斬る、裂く、千切る

　( ﾟдﾟ )　愛煙家の、きんｇです。

　私は煙草を吸う。ヘビースモーカーの定義はわからないが、１週間で大体10箱くらい吸う。
　換金すると4400円だし、換タールすると140mgだし、換ニコチンすると12mgという数字になる。

　時効であってほしいが、私は16歳の頃から慢性的に煙草を吸うようになった。
　日本の法律では、満20歳未満の者の喫煙を禁止していると明記されているので、厳密に言うと私は犯罪者になるのだろう。

　一方で、いつからだったか忘れたが、タスポの導入により自動販売機による、未成年者の煙草購入は難しくなったはずだ。
　タバコ税も年々上がって、私が16歳の頃から、単価はほぼ2倍になった。だから、同士をかわいそうに思う気持ちもある。

　そんな中、煙草は１時間以上経過してから次を吸う、１回に２本以上連続で吸わない、というマイルールがこっそりあるのだが、守られていないのが現状だ。
　破っても何も起こらないルールは、いつまで経っても守られないから、意味は無いのだが、そういう心がけをしているのだ。
　逆に言うと、禁煙する気は今のところ更々ないということにもなる。

　このご時世、自分のデスクで煙草を咥えながら仕事をする、という場面は減っていると思う。
　私が社会人になったのは2004年だが、その頃はもうそういう風潮だったと思う。
　なのでオフィスビルには、フロアに喫煙室があったり、ビルの外に喫煙所があったりする。私の場合は今、後者に該当する。

　そんな場合、同じビルにいるので【よく見かけるが話したことは一度も無い】という他社の人がもちろんいるものだ。そしてそれは、喫煙者(喫煙所に来る人)ほど、より顕著になる。

　今日14時頃に煙草を吸っていると、よく見かけるが話したことは一度も無い他社の人が現れて、煙草の箱を取り出した。この話したことは一度も無い同い年くらいの人が、私に話かけてきた。

「すいません。ライターを貸して頂けないでしょうか？」と。

「どうぞ」。胸ポケットにしまっているライターをモゾモゾして差し出す。

　これは喫煙者あるあるである。喫煙者なら誰しも一度はそういう経験があることでしょう。

　このお願いのいやらしいところは、「駄目です」と断られることがまず100%無いということである。
　相手が煙草を吸っている以上、必ず着火物を持っているはずだという根拠、そしてそれは消耗品であるがそう簡単にはなくならないボールペンのインクのような存在であるからなのだ。

　しかし私は彼にライターを手渡す瞬間、「あっ！」と思い顔を赤らめたに違いない。

　何故ならそのライターはキャバクラで貰った、キャバクラの店名とTEL #と住所が書かれたライターだったからだ。

　瞬時に意識して、捺印の書かれていない方を表面にして差し出した。

　エロ本の表紙を裏にしてレジに置く(バーコード側を向けてあげてるんだよという親切ではないはずだ)とか、エロDVDをノーマル映画DVDの間に挟みこんで店員に渡すとか、そういう感覚に似ている衝動だな。

　しかし普通、ライターの着火部分が右上にくるよう(捺印側が正面にくるよう)、設計されているのだと思い知った。細かいことだが、ちゃんと考えているんだなと感心する。

　これは右利きの人が多くて、右手の親指で普通着火させることが多いという統計なのだろう。

　彼の目線はそのライターの印刷に一瞬留まったはずだ。
　彼は火を点けてから「ありがとうございます」と言って、私に返した。貸したものは返すのがルールだからそうするのだな。

　何を思ったか知るよしもないが、気のせいか彼はニヤッと笑ったように見えた。

　私は、半分以上まだ残っている煙草をもみ消して、その場を去った。

　私の考案した【恥ずかしさを乗り切るタイプ分け】によるところ、【その場から逃げる】手法で、恥ずかしさを乗り切ろうしたわけだ。

　親切は一瞬で痴態に変貌する
　という話。

　
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深く、深く、刺す

　( ﾟдﾟ )　寝付けない、きんｇです。

　どこかで書いたとおり、最近の私は月曜日の夜ビジネスホテルにこもっていることが多い。最近は生活リズムに慣れたのか、毎度同じホテルに泊まるよう事前に予約する(当たり前だろ)。ここに泊まる理由は単純明快、目的地から一番近いからだ。

　先日書いた、ビジネスホテルあるあるのクレームに、このホテルも一部該当する。以下が該当する。

【飲料水としてもご利用いただけます】
【定番ベットメーキング】
【欲を言うと】
【トイレットペーパーは使い切り】
【枕がやたら高い】
【宿泊者以外の入室は遠慮しております】
【軽食とは】
【シャワーホースが暴れる】

　まぁマシな方だ。

　それ以外にもエレベーターが１台しかないから待ち時間が長いとか、フロントにカードを返したらその隙にエレベーターが動き出して、また長時間待つ羽目になるとか、追加のあるあるもあるが、まぁましなホテルだ。

　昨日の夜は激しかった。

【宿泊者以外の入室は遠慮しております】に激しく抵抗した奴がいるのだ(俺じゃないからね)。

　深夜１時頃だろうか。寝付いた私の耳に、物音の耳障りがする。

「まじうけるー！」　(女の声)
「死ぬなよ」　(男の声)
「ピッ！　バタン」　(施錠＆扉の閉まる音）
「バタン、トコトコ、チーン」　（扉を開ける音、歩く音、エレベーターが到着した音）

　考え出したら眠れないが気になるものは気になる。

1.　カップル
2.　夫婦
3.　風俗嬢とリーマン
4.　異性の同僚

　このパターンに絞られるが、１と２が何故にビジネスホテルへ泊まるだろう？　否、３か４だろう。

　男は死ぬなよと言い残した後に、一度部屋を離れ、エレベーターで下降したと思われる。ドアが薄いのは悲しいことだ。恐らく離れた理由は、コンビニに行ったか、フロントへ行ったか、飲み物を買うために自動販売機のある階へ降りたかのどれかだろう。

　戻ってくる時間が早い。自動販売機の可能性が高い。これは恐らく飲んだ後の口直しミネラルウォーター or 酒の飲み直しと判断できる。よって、４番であると断定した。

　寝る間を惜しんで何をしているのか悲しくなる。

　問題は何故、男女が同室に入るのか？　だが、その前に、お前は何故自分の部屋からその状況がわかるのだ？　という疑問が沸くかもしれない。しかし、二人の声と声の収まり方が明らかに同室へ入室を淀みなく確信させるのだった。

　ビジネスホテルの同室に男女が入る理由は、

a.　一緒に酒を飲むため
b.　どちらか(この場合は女)が、泥酔して単独で歩けないから
c.　実はやっぱり風俗嬢を男が呼んだから
d.　それすなわち深く、深く、刺すから

　私は一連の言動を思い返す。

「まじうける」(女)は、エレベーターの男トークがおもしろかった、非日常的な状況が今起こっている、相当酔っ払っている。この３つのどれかだ。寝静まったビジネスホテルの廊下で、大声で「まじうける」と言うくらいだからそういう理由なのだろう。

　次に「死ぬなよ」。これは一体何を表しているのだろう。これから俺に抱かれて失神するかもなという付箋(自信)か、あるいは急性アルコールな臭いを発していたのか、うむ、初顔合わせの風俗嬢に「死ぬなよ」というシチュエーションは限りなくわからない。やっぱり揺ぎ無く４番だ。

　で！　私は耳を疑った。私の心の中には、とはいってもまさかね……という気持ちが少なからずあったのだが、「ああん」という喘ぎが聞こえてしまった。勘弁してくださいという感じだ。
　何故、夜中の１時(その頃にはもう２時くらいになっていたんだろうが）に、見ず知らずの男女のプレイを連想させられなければならない。まぁホテルの壁･扉の薄さにもビックリだが、「んんん」という口を押さえられているような声とか、「はああ」という何かを訴えている声とか、鮮明に聞こえてくるのだから困ったものだ。

　結局しばらくして静かになった。男から何かしらの液体がどこからしらに発射されたのだろう。

　私は結局一睡もできず、「今お目覚めの方も、これからお休みの方も」でお馴染みのめざにゅーを見ることになる。私は小さい声で「今お目覚めでも、これからお休みでもない」と顔を顰めた。

　まぁ隣の部屋のAV鑑賞音とか、ベッドの軋む音とかってのは、意外と響くものだ。皆も注意したまえ。

　
　
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掴む、強く、絞める

　( ﾟдﾟ )　がっかりする、きんｇです。

　今日は冷えますな。電気代の値上げが気になるが、まだ一緒なのかな。まぁ健康には変えられないと甘えて、暖房をつける。ちなみに私は原子力発電に賛成です。

　で、そんな寒い日でも冷たいアルコールを欲したくなるのが私だ。酒のつまみといえば枝豆が有名だ。つまみ枝豆という芸名があるのも頷ける。
　私は自宅でビールを飲まない。たぶん１年に2,3本しか飲まない。よく画像にも登場してしまっている、氷結果汁グレープフルーツ味が大半なわけだが、久々にビールを家で飲みたくなった。枝豆はビールに良く合うしな。

　適当に冷凍枝豆を選択する。解凍されてるヤツは量が少ない上に気持ち高い気がする。

　帰って、冷凍庫に入れようとしたら、全く同じパッケージの冷凍枝豆の食いかけが見つかった。何じゃこりゃ、いつから入っているのだ。賞味期限を見ると2013年1月19日と書いてある。今日買ったやつは2013年5月になっている。

　ちょっとの差だな。私は両方を食べ比べしてみた。

　古いほうが、色的に黄色っぽくなった。あと開封していたせいか、水分が多く付着していてビチャビチャになった(普通は古いほうが逆に乾燥しそうなものだが)。

　で、食べる。微妙な違いもある気はするが、それほど変わらない。結局私は枝豆が好きなのではなく、塩と豆のバランスが好きなんだと気づかされる。

　久しぶりに買ってきたバガボンドとアカギの新刊を紙袋から出す。読みながらビールを飲むという平和な土曜日になるはずだった。

　バガボンド33巻。私の本棚に入っている、一番右側の数字は33。

　ん？　一緒やん。

　アカギ25巻。私の本棚に入っている、一番右側の数字は25。

　あん？　これも一緒だね。

　糞があああああ！　何故か私はすでにもっているコミックをまた買ってしまったようだ。しかも2冊同時に。

　私は、同じ巻数を買ってしまったことではなく、何故確かめもせず、これが新刊なのだと断定できたかに、ビックリした。そりゃぁ冷凍庫に枝豆が残っていることなど思い出せるはずもなかった。

　体重を公開し始めて数日経った。

　日々増減を繰り返しているが、4/25日時点は79.6kgだった。

　今日5/13日は79.9kgだった。

　増えてるし……。

　何か悲しくなってきた。さて酒の続きを飲もうか。

　
　
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抗う、歯向かう、果てる

　( ﾟдﾟ )　96%の、きんｇです。

　今日は私が日ごろ気になっている、ビジネスホテルあるあるのお時間です。クレーマーですか？　ってくらいいっぱいありますが、まぁ関係者の心にミジンコほどでも響くとそれ幸いです。

【飲料水としてもご利用いただけます】

　いや……結構です。

　そのアピールは不要と思います。そもそもユニットバスが苦手なのだが、トイレのとなりにある水道から出る水を口に含む気にはなれない。もちろん茶もコーヒーもカップラーメンもポットすら使ったことがない。煙草を入れてしまった缶ビールは間違って飲めるくせに。

【定番ベットメーキング】

　何でしょうか、あれ。

　あの掛け布団の片方が完膚なきまでに固定されている感じ。あれをいつも解体するのが大変だ。布団に入ってから、その定番メークを思い出し、体を捻らせて全力で剥ぐ。その運動に体温が上昇し寝つきが悪くなる。見栄えとかどうでもいいから是非やめてほしい定番だ。

【エアコンから干からびた臭い】

　うんうん、これはホテルによりますがね。

　大体嫌な感じの臭いが漂う。何と表現したらよいだろう。パパの靴下が乾燥して、うっかりゴミ袋にそのまま捨ててしまった2日後の生ゴミと混じった臭い。うん、それは言いすぎだな、ごめんなさい。

【髭剃りがフロントでセルフ】

　そりゃあ各部屋に置いとこうよ。

　別に女性客とか使わない男性客が泊まったとしてもいいじゃない。まぁルール的に未使用であっても廃棄して新品に取り替える必要があるから、節約したいっていう気持ちもわかるがさ、朝起きて髭剃り無えよ！　ってなる顧客の気持ちの方がマイナスだろうに。あとシェービングローション＝石鹸orボディーソープってことが意外に多い。顎から流れる血をティッシュでポンポンしながら通勤するのは面倒です。

【欲を言うと】

　綿棒もセルフはやめてほしい。持って帰らないから備え付けて！　私はキャップ氏が一日に使用する爪楊枝くらい綿棒を消費するんです。何かの病気なんでしょうね。

【トイレットペーパーは使い切り】

　これまた節約ネタでしょう。

　最近、結構そういうホテルが実は増えてます。綺麗に三角折してくれてるものの、だからそれは人が手で触って折ったんでしょ！　と言いたくなる。別に潔癖症では無いのですが、何か尻に関係する媒体には敏感になる。つうかトイレットペーパーは新品を備えようぜ……と思うのは私だけなのだろうか。サービス業なんだからさ。

【枕がやたら高い】

　意外とデリケートな私。

　正直枕が変わると寝られないこともないが、多少の深酒をしないと寝付けないくらいデリケートな一面もあったりする私。大抵はパジャマ代わりのローブみたいなやつを4つ折りにして枕代わりに寝ることになる。でもMy枕を持ち歩くほど、荷物が多くなるのは嫌。

【宿泊者以外の入室は遠慮しております】

　まどろっこしい。

　デリヘル嬢を部屋に呼ぶな！　と正々堂々と書けばよい。土地柄それを売りにしているはずのホテルも多々あるように思えるが、これまた法的に書かなければならないのだろうな。じゃぁアダルトチャンネルを宿泊代に含めろ、とは言わないでおこう。でも1000円は高いから、こっそりDMMストリーミングに限る。
　テレビのリモコンの電源ボタンまで拭いているのかは知らないが、確実にあのボタンを卑猥な手で触っていることがあることを、少なからず理解したほうがいい。

【軽食とは】

　朝食つきコースの宿泊をしたくせに、

　ちょい寝坊で朝食が取れないときがあった。そんな方にはフロントで軽食をお渡ししております、というものだからサンドイッチ＋お茶くらいを期待して頼んでみたら、チーズ味のカロリーメイトを1個わたされた。しかもハーフだし。パサパサの口がバッサバサになる。

【4と9のつく部屋番号が無い】

　そろそろ縁起とかよくね？

　まぁ今日一番どうでもいいことなわけですが、日本文化って感じですね。10種類しかない数字の2つも削ったら駄目。

【部屋清掃はチェックアウト時間後でよい】

　早く仕事を済ませたい気持ちはわかるが、

　朝、出発する廊下に清掃カーやらシーツやらバスタオルやらが、だらしなく羅列されている様はあまり良い気持ちがしない。せめて宿泊客が全てチェックアウトしてからにすればよいだろうにといつも思う。
　仕事で電話を回してもらうとき、保留ボタンを押し忘れてしまい「xxの何とかさんから電話です」という声が本人の私に聞こえてしまっているくらい悲しい。

【ドライヤーあるある】

　風力弱くね？

　HighとかLowとか、Coolとか以前の問題で遅刻しますわ、というくらい風力の弱いドライヤーも省エネ何だろうか。あと固定でバスルームにドライヤーがあることも多いが、あの湿った空間でトイレを見つめながら髪を乾かすのは嫌いだ。そういうところは、ドライヤーのコードもベトベトしちょる。

【ハンドタオルは泡立たない】

　体を洗う時、ハンドタオルしかないことがある。しかもそれはトイレの後に手を拭いたりもしているわけだが、それで体を洗えということだよね。まぁ別に気にしないが問題は全く泡立たないことだ。銭湯で何チャラ工業とかプリントされた白タオル一枚を使いこなすお爺ちゃんは尊敬するが、私には難しいスキルだ。最近よく見るようになったが、使い捨てボディ用タオルみたいなのを用意してほしい。大きい包帯みたいなやつ。

【シャワーホースが暴れる】

　もおおお！

　いつまでも壁面を向くか、水漏れ防止カーテンへ一直線に水流が飛ぶ。ちょうど良い具合の位置にピタッと止まってくれたためしがない。もおおお！　で始まる朝が96% ということで。

　
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　ｲｲ------------------(ﾟ∀ﾟ)--------------------ﾈ!!

隠れSM

　( ﾟдﾟ )　暴風きたーきんｇです。

　GW最終日、皆様もっこり過ごされましたか？

　しかっし最近の天気予報はよく当たるようになりましたね。でもこんなに酷いとは聞いてなかった……。
　午前中はとても天気が良かったです。布団干しのパンパン叩く音がうるさくて「まああ！」と、近隣に２回吠えたくらいですから、相当天気が良かったのです。
　12時から13時くらいでしょうかね。急に天気が悪くなりました。これから不吉なことが起こる付箋のように、わかりやすく空が暗くなりました。付箋どおりほどなく雷が鳴りはじめ、雨が降ってきました。
　驚いたことに、霰（あられ）？　雹（ひょう）？　も降ってきました。バチバチバチバチというやつです。固形なのだから冷たいのかな？　と思って触ってみました。何か不思議な感触でした。
　部屋にいたからよかったものの、外を歩いていたり車を運転していたら、パニックになる感じの天気でした。何やらわりと近くの都市では竜巻が起こり、家屋の倒壊やそれに巻き込まれた死亡者も出てしまったようだ。

　もし同様に私が今、天災で死亡したらどうなるのか？　を考えた。

　たぶん最初に気づくのは会社の人だろう。

　メールをくれる人が、私からの返信が無いからといって、死んだとは思わないだろう。
　毎日ブログを観てくれる人が、私のブログ更新が少ないからといって、死んだとは思わないだろう。

　しかし会社にやつが現れないとなると、それは妖しくなってくる。まぁ私のことだから1日くらいは二日酔いで来ないとか思われそうで悲しいが、それが2,3日となるとさすがに変だなとなるだろう。

　経路としては、同僚⇒上司⇒人事部⇒大家（不動産屋）を辿り発見されることだろう。

「あっ死んでる！」ということがわかると、警察⇒家族⇒会社ALL⇒知人と伝わっていくのだろう。

　事件を起こしたわけではないので、私の部屋を細かく、初めて見るのは、きっと家族になるだろう。

　この部屋には、私を除いて2人の友人と、3人の同僚が入室しているわけだが、私の作戦通り目に留まらない場所へ絶対に見られたくないものを2つ隠している。それは預金通帳でもなければ、束になったキャバクラの名刺でもない。

　一つはPCの中、一つはリビングの中なのだが、死ぬ前にこれだけは消去しておいたほうが良いだろうな。笑えないし、遺言にならないし、私を尊んでくれるかもしれない悲しみにも繋がらない。自分の携帯電話の送信メール履歴より、恥ずかしい何かさ。

　ただ「あいつ本気でSMKINGだったんだな」とつぶやいてもらえるかもしれない、何かさ。

　
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　ﾀﾀﾞﾉ----------------(ﾟ∀ﾟ)------------------便秘ｼﾞｬﾈ??

今日も喘ぎ声

　( ﾟдﾟ )　禁断の質問をする、きんｇです。

　さすがにこれだけでは何がなにやらわかりませんね。

　久しぶりに浮気をしてみました。まぁ浮気と言っても、彼女と別の女ではなく、いつもお世話になっている店と、他の店。そういう意味での浮気ですよ。

　文章のリズムが悪くなりますが、いつしか【相手が嫉妬したら】浮気だと定義したからには、これは浮気に当てはまるのか？　と思う人が一人くらいいるかもしれないので、説明を付け加えよう。

　私はいつもお世話になっている店で他の店のことも良く話す。みんなは興味津々の（ふりかもしれない)眼差しで話を聞いてくれるが、瞳の奥に嫉妬の悲しみを確認できるときがあるのだ。だから私は浮気をしたに違いない。

　で、話は元に戻るが、禁断の質問をした。というよりはせざるを得なかった。

「そういえばこの前そういう店に行ったの」と、嬢が話の続きを繰り出す。
「ん？　どういう店に行ったの？」
「大人のおもちゃを買いに行ったの」

　私の脳裏では、大人のおもちゃ＝エッチなことをする道具、という方程式しか思いつかない。

「彼氏と行ったの？」

　嬢は、彼氏が居ようが居まいが、80%の人は「いない」というものだ。この場合、言葉に意味は無い。表情を見ればどっちかは大抵わかる。私がキャバラクで金を投資したことに、唯一とは言わないが得たことは目で本当か嘘か大体わかるようになったことだろうか。

「友達と行ったの」

　うまい！　実にうまい。彼氏が居るか居ないかの答えを保留にしつつ、友達の性別が男なのか女なのかもわからない。まぁこういう業界での詮索は不要だ。そして私には真意がわからなかった。なかなかの経験を積んだ嬢なのだろう。うろ覚えだが、この真木よう子に似た嬢とエロトークを続ける。

「ちなみに何を買ったの？」
「ん、バイブだよ。ういーんういーん動くやつとローター」

　くっ、こうもあっさりと言ってくれるものですか。そして私は悔しい気持ちになった。何故なら彼女の口から、私がいまだに経験したことのないエロトリビアが聞けたからだ。

「ねぇ知ってます？　大人のおもちゃって不具合で動かないのがたまにあるから、その場で動作確認するんですよ。店員がおじさんだったんですけど、その場で電池を入れてういーんういーんするかどうか確かめて、うん大丈夫だって言うんですから」

　その光景を想像すれば、それはそれは気まずい空気が流れたことだろう。

「お、うん。そうかそうか、ラブホテルで買えばよいのに」
「ラブホのはちょっと高いんで」

　うがあああ。この嬢は色々知っているな。

「で？　だ」
「一人で使うんですよ」

　がーん！　先に告白された。

「でもやっぱ疲れるんですよね」
「みんなするものなの？」

　あああ、もう質問が大衆全般に潜伏する小僧と一緒だ。

「人によるんじゃないですか？　男の人もあまりしない人はしないでしょ？」

　う～ん、私はよくする人だし、私の周りにもあまりしない人はいなかったような気がする。最高記録でも1ヶ月に2,3回の人がいるわけだが、それも本当かどうかはわからないし、是非とも確認はとりたくない。

「ｘｘｘさん、お願いしまーす」

　空気を読まないのか、読んでくれたのか、これからだ！　という会話の流れで、嬢はボーイに呼ばれてしまった。一瞬、場内指名の一手もよぎったが我慢した。

　男性諸君は誰しも、エロ本とかエロビデオとかをどこに隠すか考えた経験があると思う。女性諸君はいったいどこに大人のおもちゃを隠すんだろうか。化粧ポーチの中か？　う～ん、男性が見ない場所は、男性が知らないほうがいいのだろうか。

　私はこの嬢の名刺を見る度に、大人のおもちゃを思い出すことだろう。

　
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ちゃんあー

　( ﾟдﾟ )　愛なき時代に生まれたわけじゃない、きんｇです。

　休日、家から繁華街へ飲みに行くためにはバスを使う。車で向かい代行で帰る方法でもよいが、駐車場代が嵩むからバスで行きタクシーで帰るほうが、こういう場合はお得なのだ。

　時間は20時前となると、キャバクラへ向かうお姉さんが活発に動く時間帯といって過言でない。私はてっきりお店ごとにボーイ兼　運転手が存在すると思っていたのだが、どの店も必ずしもそうでもないわけだと痛感する。バスと徒歩で通う嬢様がいるのだな。

　バスに乗ると、いかにもこれから出勤ですね！　って様相の人が右端の座席スペースを埋めているんだ。

　愛なき時代に！　生まれたわけじゃない！

　手鏡を片手に、女性特有の化粧大会が始まっている。私にはBefore/Afterの区別が付かないわけだが、彼女らの気持ちが済むまでそうしてあげればいい。
　不思議とその時間帯に「最近の若い者は……」と呟きそうな、諸先輩方は乗っていない。まぁ私に言わせれば「最近の年寄りは……」と言いたくなるくらい年寄りのマナーが悪すぎる気もするが、彼らは彼らで長年の生き方を最近の若者にとやかく言われる筋合いはないという理不尽な理由が存在するのだろう。

　愛なき時代に！　生まれたわけじゃない！

　そんなこんな10分くらい走ると、大工町という水戸市では有名な繁華街を通ることになる。右端の座席スペースを埋めていた嬢様が、慌しくなる。高そうな高級ブランドの財布をチラチラと見ながら小銭をかき回す。何かとっても滑稽だ。

　そしてバスは降車意思のボタンを押さなければいけないわけだが、誰も何故か押さない。ここは終点ではないはずなのに誰も押さない。きっと、私は夜の女なのだと周り（バスに乗車している男性）に思われたくないから押さないのだろう。
　だが、あなたが夜の女であるということはとっくにわかっている。格好と臭いでわかる。だからそんなことは愛がない。

　

　
　で、それはどうでもいいのだが、私はいつもお世話になっているお姉さんにプレゼントを貰った。抱き枕　謙ダッチワイフと受け取ろう。きっと私はこのお姉さんと結婚する以外に、愛なき時代に生まれたわけじゃないのだ。

　言わないのがむっつりじゃない、言える奴が少なすぎるだけだ。

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　ﾌｴﾀ-----------------(ﾟ∀ﾟ)------------------ﾝﾈ!!

最高傑作は出し惜しむ

　( ﾟдﾟ )　忘れてた、きんｇです。

　そうでした！　次回は、恥ずかしさを乗り切るタイプ分けについて述べるんでしたね。せっかくの誕生日なので、私の生涯ブログで（私なりに）最高傑作になるよう、考えて書きましょうか。

　まずその前に、実際にどういう恥ずかしい場面があるのか？　皆はどういうことが恥ずかしいと感じるのか？　それをまずは書いた方がおもしろいですな。

　某サイトの調査を一部引用させて頂くと、以下のランキング結果がありました。

　1位　トイレで大をしたあとの個室にすぐ次の人が入ろうとした
　2位　手を振り返したら自分の後ろの人宛だった
　3位　向こうから来た人を避けようとしたら向こうも同じ方向に避けてきた
　4位　個室トイレのドアを開けると用を足している人がいた
　5位　お店で店員じゃない人に声をかけてしまった

　う～ん、2位と5位はわかりますが、1,3,4位は【恥ずかしい】というより【気まずい】という感じですね。

　恥ずかしいと思うのは、自分が何かしらの痴態を犯した（犯している）ことを自分が認めたときに初めて起こります。だから、1,3,4位は厳密には恥ずかしいではありません。気まずいと表現するべきでしょう。

　そして、自分が犯した痴態だけで完結すればよいのですが、その続きがあると人の顔は赤くなるわけです。続きってのは、その痴態を【他の人が見ていた】とか、【複数人に笑われた】とか、そういう自分以外の人が絡んでくる言動が繋がることです。

　そういった恥ずかしさを乗り切るタイプとして、以下が考えられます。もちろん一個人一種類とは限らずに、場面と種類で使い分けられていることでしょう。

【もじもじする】

　恥ずかしさを自分に染みこませるパターンです。受け入れて飲み込むわけです。乗り切るというよりは時間が経過するのを待つ、という表現になるかもしれません。ちなみに前々回書いたとおり私はこのパターンを多く使います。

　メリット：可愛らしげに映るだろう期待が大きい
　デメリット：格好の餌食になる

【気合で乗り切る】

　恥ずかしさに対抗する大きな力を気合として発します。大体の場合は、これまた前々回紹介した店員さんのように、大きな声を出すという形で、恥ずかしさの対象を周囲にそらす効果を期待した行動と考えます。

　メリット：恥ずかしさを味わう時間軸が短い
　デメリット：別の恥ずかしさが生まれる可能性が高い

【その場から逃げる】

　これは限られた条件の場合に発揮される良法と言えるでしょう。当事者が見知らぬ(二度と会わないであろう)人、かつ自分が物理的に逃げられる状況にある、この二つの条件が欲しいです。

　メリット：恥ずかしさを味わう時間軸が最も短い
　デメリット：使える場面がごく限られる

【バカになる】

　その恥ずかしさを越える恥ずかしさを、自ら瞬時に作り出す手法です。これは糧な例かもしれないと思われそうですが皆さんも意外とやっているはずです。

　メリット：この人にとっては恥ずかしくないことなんだと思われる
　デメリット：この人とは友達になれないと思われるリスクがある

【硬直する】

　一旦、外界と内界を隔てる方法です。その場から逃げる行為が体の逃避とすれば、硬直する行為は心の逃避と言えるでしょう。ただしこの方法は、そもそもそんなことは恥ずかしくないだろう強い精神力が必要なため糧なケースと言えるでしょう。

　メリット：自分さえ良ければ何も恥ずかしくなくなる究極魔法
　デメリット：その後の流れを完全に人任せにするため長期化する

【手で覆う】

　最もオーソドックスな表現です。逃げるや硬直するに対し、隠れるという表現を用いてもいいかもしれません。恥ずかしい自分を隠すこととその反対、つまり相手の反応を隠す(顔を覆う場合だけ)両方を、同時に行えます。

　メリット：恥ずかしい対象を物理的に隠す
　デメリット：恥ずかしさが更に強調される場合がある

【謝る】

　私が思うに、この時代に一番多い対処法です。恥ずかしい自分がいて「すみません」。恥ずかしい私を見せて「ごめんなさい」。この恥ずかしい時間を早く終わらせたいので「申し訳ございませんでした」。

　メリット：第三者の弁護心が生まれやすい
　デメリット：恥ずかしいと謝罪するのダブルmy蔑むを実行する

　まぁこんなものでしょう。他にも細かく色々ありそうですが、どれかしらに関連することでしょう。そしてこれらは当然、SM（私が普段SMと称さないSM）にもあてはまります。

　手は使いませんが、目隠しも猿轡も覆うことはSMの真骨頂です。露出した状態で外を歩かせれば、モジモジする人がいるでしょう。蝋燭を垂らせば大声を出して発狂する人がいるでしょう。その場から逃げれないように縛るでしょう。次第に口を開けて涎を垂らし白目になります。痛みや快感を積み重ねると人の動きはだんだん鈍くなります。自分の期待と発見の先に限界がやってきます。そこで、人はごめんなさいと言うのかもしれません。

　い、以上です。

　こんな恥ずかしい文章を書いてすみませんでした。

　
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ミミ追悼

　( ﾟдﾟ )　31歳になった、きんｇです。

　毎度おばんでございます。

　まず始めに、ミミが先月死んでしまいました。ミミというのは左に写っている私の実家のニャンコです。享年13歳でした。私が高校生の頃から、にゃーにゃー鳴いていましたね。正確にいうと子猫の頃は、ミーミー鳴く猫でした。だからミミという名前になったんだった記憶があります。

　まぁずっとこのブログで私の顔代わりになってくれているので、ずっとこのままにしようと思います。

　そんな私は本日31歳になりました。

「１年は本当に早いものです」が流行語大賞を取るかもしれない。そんな心配をするほど毎年言ってる気がします。

　今年も複数の方に「おめでとう」を言ったり、打ったりして頂きました。そんなにおめでたくないですが、まだまだ私はニンマリ嬉しいようです。

　悲しいことに、かなりの確率で私の誕生日は休日になります。なので、彼女でもいなければ大体一人ぼっちで寂しいものですが、さすがにもう慣れました。慣れちゃいかんのだがね。

　誕生日の晩飯は何にするか考える。去年はバーベキューをしてワイワイ楽しんだのだが、今年は一人ぼっちだ。パッと思いつくのは、手巻き寿司と焼肉だ。これは私の実家代々に伝わる宴会の料理だ。まぁ特別じゃない日も結構な頻度で食ってるような気もするので、今年は新鮮さが欲しい。

　そこで思いついた。サムギョプサルで行こう。

　いつもお世話になっている飲み屋の近くに韓国料理屋が二つもあるものだから、最近よく食べている。なので、必要な食材と調理方法は何も見なくてもわかる。

　だだーん！

　

　どうだ！　あまり美味しく無さそうだろう。まぁお店で食べるよりはそりゃあ落ちますが、初めて作った割には上出来でしょう（まぁ焼くだけなんでね……）。

　反省点としては、油は不要ですね。豚肉から出る油で十二分です。あとはもちろんフライパンでやるよりも焼肉用の鉄板などがあれば良いでしょう。私はカピカピになったので、横浜から水戸へ引っ越すときに捨てました。あとはニンニクは細かく刻むか、肉より先に焼いたほうがいいですね。固かった。最後にキムチの存在ですが、キムチは多いほうが良いね。キムチ自体はあまり好きじゃないんですが、ギョプサルを喰らう場合は、肉と同じ量くらいあってもいいのかもしれない。

　
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ずっと軽トラックの後ろ

　( ﾟдﾟ )　もじもじするタイプの、きんｇです。

　51番目にできた国道を走る。これは水戸市から千葉市まで伸びている国道である。

　最初に目に留まったのは、潰れたレストランだ。ほぼ廃墟と化している。至るところに日本語ではない何かで書かれた悪戯書きも目立つ。窓も割れている。
　悲しい気持ちになるのは、その看板だ。本来は「レストラン」と書いてあったのだろうが、「ノフトラノ」になってしまっている。私も気づくのに少し時間が必要だった。

　この国道、前半は左手にひたすら太平洋を拝める。ドライブが好きで、海が好きなら、良い道路である。私はドライブも海にも特別な思いは無いが、いい感じである。
　二輪車が目立つ。季節柄、遠出をしているのだとナンバープレートを見ればわかる。北見というナンバーがあってちょっとびっくりした。私も横浜ナンバーなので遠出をしているように見えるかもしれないが、出発地点の水戸市民であることは今さら言うまでもあるまい。
　二輪は二輪でもチャリンコもたくさんいる。チャリンコというよりは私の嫌いな競輪チャリ野郎だ。道路に大きめの石が転がって、それに絡まり、車道側にこけたら、体が千切れてしまうのを何故怖がらないのだろう。信号無視お構い無しで縦横無尽に駆け抜ける暴走族皆さんの方がまだ安全に感じる。

　そんなこんなをしていると少しずつ国道は内陸へ湾曲し海が見えなくなる。地図上は海沿いの道路だが、実際に道路から海は見えなくなる。
　次第に肥料の臭いが漂う田畑地帯を抜けることになる。たまたま肥料を巻いたんだろうが「うんこ臭せえー」と一人言が漏れる。子供の頃じいちゃんばあちゃんの家に行き、畑仕事を手伝った夏休みを思い出す。

　本当は、茨城県の尖った半島へ進もうと思ったのだが、途中で飽きてきたので右折。ここを進めば霞ヶ浦という日本で2番目に大きい湖でございます。1位の琵琶湖と比べれば1/4の面積しか無いようだが、いざその上を走れば、海の上にいるような不思議な気分になる。
　それは言い過ぎなのだが、こりゃあでかいな。今度は雑巾みたいな臭いがしてくる。正確にはしばらくの年月使った掃除箱に封印されている雑巾の臭いだ。
　そうだ、湖というよりは沼だな。雨がゴミを溜めて、蒸発するを繰り返し、沼はどんどん汚れていくのだろう。この橋が落下してしまったら、私の死因は何になるだろう？

　心臓が止まりショック死だろうか、水面にぶつかる際の衝撃で死ぬだろうか、落ちた後に進入してきた泥水による溺死だろうか、かなり底まで辿り着いて水圧で潰れる圧迫死か、はたまた運良くても窒息死だな。

　まぁ結局死ぬわけだ。

　そんなことを考えていれば、再び陸に戻る。高所恐怖症が酷くなると、高い橋を車で通過している状態でも、少し恐怖感を覚えると知る。私は何故こうも高いところが苦手になったのだろうか？

　思いをはせると、味のある民家が広がるエリアを走ることになる。このあたりに住んでいる方には大変失礼なことを書くが、暗い気分になる。これが夜だと心霊スポットと勘違いしてしまうエリアだろう。
　一方でこんなの誰が借りるんだ？　という和風、着物、田舎、和室、麻縄、蝋燭、嫁ぐ、こんなキーワードで想像できるようなエロビデオを思い出す。それはきっと俺の性格上の問題だが、こういうところに綺麗な若奥様が日々お仕置きをされているのかもという謎の妄想をすればするほど、そういう町に思えてくる。「あなたが居ない間に義理父に」そんなタイトルが似合う町である。

　しばらく進むと土浦市が見えてきた。この辺は仕事でもよく来ているのでお馴染みの光景だ。これはGWっぽくないな。そうこうしていると予告どおりバイオハザードがやりたくなってきた。高速に乗って水戸へ帰る。ものの3時間ほどのドライブになる。

　で、速攻買う。

　

　ギャルとは言わないし、物静かな少女とも言えない、その中間に位置している店員さんが「\598になります」と言った。

　ぶっ、となった。

　両脇の店員さんも、ぶっ、となっていた。

　中間に位置している店員さんは「\5,980になります！」と言い直した。その声は1回目の1.5倍くらい大きい声になっていた。彼女は恥ずかしさを気合で乗り切るタイプの人種なのだろうなと思った。

　うんうん、いいネタ提供をありがとう。次回は、恥ずかしさを乗り切るタイプについて書くとしよう。

　
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廃人の気配 少しずつ

　( ﾟдﾟ )　計画は慎重にする、きんｇです。

　皆さん、バイオハザードの新作が発売されました！
　http://www.capcom.co.jp/bhorc/

　でも今日買うと、連休前最終日に支障をきたすと危惧して今日は我慢に成功。

　目的は子供、動機は大人。

　でも明日買うよ。明日買ってGWを満喫するよ。

　そうです、間もなくＧＷですね。5/1日と2日も休めば9連休！　という方も多いでしょう。ちなみに私は9連休しちゃうの。うふっ、廃人になっちゃおう。

　それとも一人車旅でもして、日々の悲しさと、見知らぬ地の憂いを報告する、報道レポーターでもやろうかな。でもバイオハザードがやりたい！　とか言って日帰りしちゃいそうだな。

　う～ん、何をしよう。実家へ帰省しようかなとも考えたが、飛行機に残席があるはずも……( ･∀･)あるもんだね。というかすごい空いているぞ。どうした函館！　でもバイオハザードがやりたい！　とか言って行き道で後悔しちゃいそうだな。

　最近はまっていることは「一眼レフで建物と建物の間の悲しい空間を撮影する隙間美学です」とか言いながら、本当は一回しかやっていない趣味でも復活させようかな。でもバイオハザードがやりたい！　とか言ってレンズが涙で濡れそうだな。

　よし！　掃除しよう。

　
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　4/26 【79.0kg】(前日比－0.6g)

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公開処刑を開始します

　( ﾟдﾟ )　ソフトでもハードでも、きんｇです。

　何となくの思いつき衝動ですが、今日から毎日、私の体重を惜しげなく皆様に公開いたします。

　私が一番輝いていたと思われる65kgくらいになるまで、この自虐行為を続けようと思います。これは一重に財津和男の青春の影に匹敵する長い長い道のりであります。

　あんまりおもしろくないかなあという気持ちになったら、予告無しにやめます。いいえ、私の性格を考えると、言い訳の予告をしてやめる気もします。まぁしばらくは以下のルールで公開処刑です。

・夜にブログを書くタイミングで計測
・もちろん素っ裸になって計測
・ブログ自体のネタが無いときも極力計測
・体重計が無い環境にいるときは断念(そりゃそうだ)
・0.1の位までを計測
・測定日【体重kg】(前日比±kg)と表記
・一番下に記します
・確かめようが無いでしょうが嘘偽りなく表記(毎日写メは手間御免)

　一つ気がかりなのは、体重計の電池の減りが激しくなるだろう懸念です。いつしか苦戦したボタン電池を探せません事件が再発する日も近い。

　ではでは、早速今日はこれだけで失礼。

　
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Phase 3

　( ﾟдﾟ )　深海の気圧がいっつもな感じの、きんｇです。

　発端は数日前に放映されていた、新作の世にも奇妙な物語の放映前に、番宣的な意味合いで流れた過去の名作と言われているらしい作品にあった。

　残念ながらそれぞれのタイトルは覚えていないが、以下の概要だった。

・耳かき及び掃除にこだわりがある殺し屋の価値観
・倦怠期の夫婦間で配偶者を理想の容姿に変える薬
・育児ノイロウゼの母が赤ちゃんの本心を声で聴ける薬と副作用
・じゃんけんを勝負ではなく人生に置き換えたサラリーマンの話

　の４つだったと思う。

　私は個人的な趣味の関係上、極力叶うならば漫画・映画・小説・ドラマを見ないことにしている。もちろんノンフィクションに限っての話である。理由は、同じ事を志す輩には理解できるかもしれないが、無意識の盗作を嫌うからそうする。

　そんな心配は万が二くらいにも不要だと理解しているが、人は自分の才能を少なからず過大評価するという結果の裏づけを己に問いただせば、そこそこの投票を得られる考え方だろう。

　で、最初に書いた耳かきの下りをトピックしよう。

　ザックリ言うと、あさのただのぶ主演にしては、ボキャブラリーにとんだバラエティー食の強いストーリーだった。

　たぶんネタバレを問われるほど新鮮さも無い内容と思うので公表します。

　ストーリーをかいつまむと、殺すターゲットを向かいの一室からライフルで狙う最中、ふとしたきっかけで昔から愛して病まない耳かき掃除という作業に没頭し始める。しかしその行動が行き過ぎたため、耳かきが耳の中から頭内に全部入ってしまい、これまでにない不安感に苛まれる。
　更に殺しの存在を気づかれていないはずのターゲットが、ライフルの双眼越しにはにかむ。何故なら耳かきは鼻の穴から出ていたからだった。ようは殺しは失敗したはずだ。

　というストーリーである。

　それはどうでもいいのだが、そのストーリーの中に、こういう場面がある。

　右耳の掃除を耳かきでする場合、大抵の人は右手を使うものだが、左手を使って右耳を掃除すると、普段は到達できない箇所(穴)に耳かき棒が届いたり、普段は入らない力加減が思わぬ快感を見つけるのだと。

　それを見て、すぐさま試してしまった。そしてそれはメディアが得意とする過大評価を通り越さずに、なるほどこれはそのとおりだと思わさざれる、真実の快感だった。

　しかし私はそのストーリーの主人公同様、やりすぎてしまったため、右耳がずっとぱきぱきする。きっと掘っても掘っても足りないくらい掘ってしまい、耳の中が変な事になってしまった。Phase 3に達したのだ。

　まぁいいんだが、数日経過したのでそろそろ元に直らないかを期待しているな。

　
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１位は貞操帯

　( ﾟдﾟ )　やっぱエロサイトかと思う、きんｇです。

　あれ？　と思った方、ありがとうございます。

　そうです、数年そのままでしたが、テンプレートを変えてみました。

　一応、いまだに小説家になりたいという夢が継続されていると信じて、本をイメージしたテンプレートにしてみました。しおりが可愛い感じでちょっと邪魔ですが、まぁいいでしょう。

　前よりフォントが小さくて、行間も狭くなってしまった気もしますが、そのうち直します。

　さてさて、私のブログに辿り着く方を調べると、半分以上の方がブックマーク(URL直入力)ということがわかります。これは大変うれしいことです。

　一方で、検索サイトから、迷子になって辿り着く方もいらっしゃいます。そんな方が、何というキーワードを入力してSMKINGブログに辿り着いたのかの一覧を調べてみました。

　もちろん誰が何を入れたのかは私に特定できませんので、思い当たるキーワードがあっても心配ありませんよ。

　私が、このブログを書いている本人だからかもしれませんが、これはかなり面白いデータです。最近までこんな機能がブログにあるとは知りませんでした。もつたいない。

　対象期間は、今日から過去4か月間としました。まずは上位Top１０から。

　順位　検索ワード　検索回数
　------------------------
　1位　貞操帯 17
　1位　SCPH-90000 17
　3位　パイナルパンタジー 15
　4位　トラクリーゼ 13
　5位　ローター 11
　5位　scph-90000 11
　7位　smking 9
　8位　サポニン 6
　9位　sm 5
　10位　替え歌 3
　10位　小説 3
　10位　塚田農場 3
　10位　ＳＭ 3
　10位　ブログ 3
　10位　days 3
　10位　grateful 3
　10位　痒み 3

　はい、ここまでがベスト10です。嬉しいか、悲しいか、SMKINGと入力してこのページに辿り着いた方はそれほど多くないのですね……。まぁ7位というのはまずまずな結果と言えるのでしょうか。あとSMも入ってますね。SM２文字でSMKINGブログに辿り着く事実は、かなり嬉しいことです。

　で、何故１位が貞操帯なのだろう……。みんな性欲を誰かにコントロールされたいんでしょうか。う～む、確かに昔そんなタイトルでブログを書いた記憶も有るような無いような。

　あとは、何故かPSの型名とか、FFのパロディー？　同人志　探し？　なのかわかりませんが、私のゲーム好きも数字に表れてるようです。いぶし銀で痔ネタも上位にランクインしているのも何かニヤニヤしてしまいますな。

　続けて少数派の２票を見ましょう。

　同率18位(２票)

　イシンバエワ
　自家製
　ﾌﾟﾗｲｵﾙ
　講義
　氷山の一角
　腹筋
　smプレイ
　ヘモナーゼ
　ビタンビタン
　浴衣
　肛門括約筋
　貞操帯ローター
　ドメスト
　顔文字
　パンチラ
　とろろ
　手術
　価格
　いまにし
　肛門
　再生
　自家製クロロホルム
　ラブホテル清掃
　SMKING
　トラクリーゼ6
　ロータ

　はい、これらが２票です。

　SMKING(大文字、半角、スペースなし)という正確な検索がやっと出てきましたね。

　不思議なことに、また貞操帯が……。それ以外もやはり、エロい単語が目立つね。エロいことを求めていた方が私のページに辿り着くと、チッと舌打ちでもするんでしょうかね、「ごみページに行きついたぜ」と。

　痔の関連用語も根強くランクインです。

　ちなみにビタンビタンってのがあるけど、これは何だ……？　やはり男性器をビタンビタンするの、ビタンビタンだろうか。というか俺がいつしか使った表現なのだろうな。

　最後に１票(同率44位)を紹介します。

　大型トラックとバイクの間で起きた、あまりにむごい事故（動画）
　ムニマム科学
　待機
　心理
　SMKIng
　錠剤
　経験
　昇進
　画像
　酒飲み運転
　役職
　悶絶
　SM教
　刑法１８条
　人生の哲学
　五反田
　勧誘
　はりがね
　コ・インシュアランス
　松嶋かえで
　greatful
　臭い
　愛甲石田の歴史は？
　”アニメート””操る”
　おっさん
　何日
　性欲処理課
　小梅男優
　トラクレーゼ
　男性心理
　肛門括約筋再生
　ポイントカード
　ヨクアツ
　クロロホルム
　頭痛
　ダンペン
　実験
　よく見ると何かがおかしい画像
　纏足
　SMアカデミー
　こなおとし
　勤務
　カオパッムー
　白バイ
　灰皿
　浮く
　特異体質
　閲覧注意
　隣に
　貞操帯小説
　吊る
　サボテンの花
　拘束
　飲む
　踏ん張る小説
　冬
　イェイでございます

　うんうん、また貞操帯関連があるね。

　基本、タイトルに入れた単語がかなり入ってくるんですね。

　あと私が考えた用語(例えば：ムニマム科学とか)が入っているのが不思議だ。無意識のパクリかと慌てて検索してみたら、私のページしか出てこないので良かった。どうしてこの単語を入れようと思ったのだろうか不思議だ(検索者は俺だったりしてね)。

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痛いの痛いのは飛べない

　( ﾟдﾟ )　いくつもの一つ、きんｇです。

「腰が痛い」と言うと、言い返される言葉ランキング（きんｇ調べ）

　1位　やりすぎじゃね？
　2位　姿勢悪くね？
　3位　椅子あってなくね？
　4位　運動不足じゃね？
　5位　飲みすぎじゃね？

　となった。最後の方はすでに腰は関係ない気もするが、体の不調を訴えると大体、酒の飲み方が問い正される。

　うむ、腰が痛い。どうしたものだろう？　1位は考える間もなく該当しない。2位は慢性的な問題であるだろうから、これも除く。ようは姿勢のせいだったらとっくに痛くなってたろ？　ということである。
　最近、模様替えをしてソファー主体から椅子主体の生活に切り替えたから、3位は大いにありえる。4位は2位同様、慢性的な問題だ。5位は関係無さそうだし慢性的だ。

　よって椅子が合ってないこと、と断定したいが果たしてそうだったのだろうか？

　原因は必ずしも突き詰められないものだ。この例にしたって、ひょっとしたら布団が柔ら過ぎるのかもしれないし、細い細い針が刺さっているのかもしれないし、透明のいわゆる霊とか称される輩の仕業かもしれない。

　この腰の痛みはどうでもいいんだ。そのうち直るはずだから。それよりも、可能性を搾り出すことと、その中から本当を探すのが大変だ。何事にも言い切れる人は頼りに見えるが、嘘つきかもしれない。

　でも可能性を出しすぎて迷いだしたら本末転倒になることが多い。

　ここで大切なことは目的だ。例えば私の場合は、腰の痛みをすぐに解消することが目的ではない。二度とそうなりたくないなあ、でもきっとなるんだろうなあ、というほんわかした空気でありながら、繰り返しを避けたいのだ。起こったことはしょうがない、これからどうするんだ？　と言われることだ。

　ふむ、ストレッチをしたら腰は直りよった。違う視点から攻めることが大事だ。

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一生、後悔するところだった書き忘れ

　( ﾟдﾟ )　あん、きんｇです。

　さっき書いた、2012/04/19 21:49の書き忘れです。

> 最近、体の変化を無視できない。

・フローリングに膝をつけると、やたら痛い
・万歳の状態から体を横にひのらせると超気持ちいい

　以上です。
　

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それでも人は止まれない

　( ﾟдﾟ )　本日最後のブログを書く、きんｇです。

　たぶん人気が落ちた暇な芸能人ですら、一日にこれだけのブログは書けまい。くくく。

　さてさて、いつしかテレビで見たんですが、世の中をコンピューターが支配する日が来るかもしれない、と言っていた。何かそんな題材の映画が何個かあったような気もするが、それが現実になるかもしれない。

　2000年を迎える少し前、1900年と2000年の区別がつかなくて、コンピューターが誤作動を起こし、世界がパニックになるかもという話題が出ていた記憶はまだ新しくも無いが記憶にある。でも結局それはソフトウェアの修正か何かで事なきを得たんだったと思う。今度はいつか？　残念ながら正確な年月日時刻は忘れたが、2030年代だった気がする。

　何かというと、コンピューターの時刻は、これまた忘れてしまったが、あるタイミングから１，２，３･･･・・・とカウントを続けているそうだ。んで、そのカウントは10進数ではなく2進数なわけだ。ようは0と1の組み合わせだ。これをデジタルと人は言うわけだ。これが32桁で設計されているので、

　00000000000000000000000000000000

　で始まり、

　00000000000000000000000000000000　0
　00000000000000000000000000000001　1
　00000000000000000000000000000010　2
　00000000000000000000000000000011　3

　・
　・
　・

　とカウントアップしていくわけだ。

　で、これがいつの日か、

　11111111111111111111111111111111 203x年のいつしか

　になると、次の1秒で

　00000000000000000000000000000000　0

　にカウンターが初期値に戻るわけだ。2の32乗を計算すると、43億秒とわかる。それを÷60÷60÷24÷365すると、大体136年となる。つまり136年前は、32桁でとりあえずいいやと判断したんだろうな。

　元々コンピューターを作ったのは人間だ。だが、この状態が起こることを136年前に想定していなかったのだ。それもそうかも、だってその人は自分がその時生きていないと知っていたのだから。

　震度7の地震が起こると何が起こるのか想像できなかった人間は、コンピューターの誤動作を想像できるだろうか。

　ピンと来ないかもしれないが、現代の公共機関の多くはコンピューターの制御によるところが多いだろう。あなたの大切な貯金も、個人情報も、家庭にあるPCも、E-mailの送受信もそうだろう（たぶん）。

　ここまでは、どっかにもっと詳しく書いてあるのだろうから、それを探せばよい。私が言いたいのは、このトラブルに便乗する知恵だ。悪い事をしなさいという意味ではなくて、しょうがない精神だ。誰もがしょうがないと思える事態になったら、それを予測していたものが断然有利に事を運べるではないか。

　実際に何をするのかは自分で考えるといい。どうせ前年あたりに64桁にスムースに移行するんだろうが。その頃には私も50歳半ばを迎えているのかと思うと、頭皮と肛門の状態が気になるものだ。

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になる

　( ﾟдﾟ )　さすがにちょっと疲れてきた、きんｇです。

　０時までまだまだ時間がある。勢いがあるときはとことん攻めてみよう。

　そういえば30歳になり、もう10日ほどで31歳になるわけだが、最近体の変化を無視できない。

・髪が薄くなった気がする
・ということは髪が抜けやすくなった気がする
・白髪が増えた気がする
・体が油っぽくなった気もする
・酒に弱くなった気がする
・酒が次の日に残る気がする
・体力が落ちた気がする
・怪我をすると直り難くなった気がする
・太った気がする

　そう、努力なくして体は良い方向に変化してくれない。これは不味い。しかし全てが推測だ。私が単にストイックな評価をしているのかもしれない。

　この項目の中で直に確認可能なことは、体重を量ることだ。よし計ってみよう。

　81kgある。

　むむむ、微増しているではないか。

　しかも今テレビで見ていたのだが、トマトダイエットに挑戦したバナナマン日村(78.4kg)に負けたことになる。彼の身長はWikpediaによると、172cmだから私とほぼ変わらず、彼とほぼ同じ体形なのだと思い知る。

　 これはまずい……ストイックになる、いやなった！

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あなたの役目

　( ﾟдﾟ )　それは考えないことにしている、きんｇです。

　身の回りに、本来の役目を果たしていないものがたくさんある。

　例えば、私の目の前には何故か、手巻き寿司用の海苔の余りがある。何でだろう。たぶん先週末に一人手巻き寿司でもしたんだろうな。
　食に関する材料が、キッチンではなくリビングにあることは、個人的に許せないのだが、きっと余裕が無かったのだろう。
　海苔の命はパリパリしていることだ。湿気ると旨みが半分以下になる。普通、真空パック的なジップが付いているものだが、これは１回で使い切ることを想定して作られた枚数なのだろう。だが一人寂しく時間を過ごす私には食べ切れなかったのだろう。
　で、輪ゴムとかテープが思いつくのだが、私の場合はこれをネクタイピンで止めている。何故だ。こいつは本来の役割をネクタイを止めるために作られたろうに、手巻き寿司の海苔が湿気らないように使われている。

　例えば、私の目の前には何故か、飲みかけの焼酎瓶がある。いつもお世話になっている飲み屋で貰ったものだが、半分くらい残っている。
　酔っ払って蓋を捨ててしまったらしい。
　炭酸が入っているわけでもないし、海苔のように湿気ることもないのだが、ぽっかり開いた口がそのままの状態は酷く落ち着かないものだ。
　そこで蓋の代わりになっているのは、電球だ。いつしかトイレの明かりを灯すために買ったが、全くサイズが合わなくて行き場を失っていたやつだ。何てことだ。

　これは絵が無いとつまらないな。

　私の役目は何だろう？

　正しいSMの宣教だろうか？　遺伝子を後世に継ぐことだろうか？　SMKINGブログを書き続けることだろうか？　いや、特に無いのかも。むしろその確率が高そうだ。それを認めることは悲しい。だからもう少しだけ生きていこう。

　
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何しょん、せっしょん？

　( ﾟдﾟ )　3連続投稿は初めてかもしれない、きんｇです。

　先ほど予告したとおり、書きまくります。出し惜しまず書きまくります。

　人生において、High Risk、Low Returnが山ほどある。

　例えば、数秒待てばいいものを、早く進みたいから、右折待ちの車の左脇をギリギリに通ろうとする輩がいる。そうして何メートル、いや何秒お前の時間は得をしたのだ？

　例えば、やめておけばいいものを、初めて有償で出会ったお姉さんの陰部をペロペロする輩がいる。そうしてお前の心は満たされたか？　後で扁桃炎になると予想できなかったのか？

　例えば、我慢すればいいものを、買いに行くのが面倒だとシケモクで束の間の安息を得る輩がいる。そうしてお前の肺は微笑んだか？　癌になる可能性を飛躍的に高めることは自分のことだからいいのか？

　例えば、欲求に負けて毎日晩酌する輩がいる。そうしてお前のお尻は元気なのか？　またあの苦悩の１週間を味わうかもしれないという考えがストレスにならないのだろうか？

　例えば、毎日を生きるために仕事をする輩がいる。いや、それは当たり前のことなんだ。勤労の義務だ。というか仕事をしないと暇じゃないか？　と思えるように、趣味を少しずつ減らすのもいいだろう。

　ん？　何か第三者的なスタートからだんだん自分のことを書いている気がしてきた。うん、気のせいだ。俺はNo Risk High Returnが好きだ。

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