88F

　(　 ＾ω＾)　そんな高層ビルあるの？

　いいえ理想のバストだよ、きんｇです。

　今日、四車線道路の右から二車線目を走るタクシーに、両手を上げて「乗りたいんだ」という合図を出した。タクシーは何とかして私(たち)を乗せようと、強引に車線変更しようとした。しかしタクシーは隣の車線を走る車に、思い切りクラクションを鳴らされて、減速した。すると今度は後続車にクラクションを鳴らされ、私の元へ辿り着くことは結局できず、そのまま直進していった。

　これを流れという。

　私はうっかりニンマリしてしまったが、流れに逆らうと何らかの障害が返ってくるもんだ。流れの動力には、ルール、重力、目的、などがある。

　道路を走る車の流れは、ルールを動力にしている。交通ルールに法って運転をしなければならない。ルールを破ると罰としてクラクションを鳴らされる。事故ると刑罰が下される場合もある。怪我をしたり死ぬ可能性もある。だからルールを守る必要がある。

　水の流れは重力による。高い位置から低い位置へ流れるようになっている。風は気圧による。高い気圧から低い気圧へ風は流れる(たしか)。

　人混みの人の流れは、目的を動力にしている。目的地に向かうため、あるいは帰宅するため、この二つを繰り返すために人は歩いたり走ったりする。

　会話の流れは、未知なゴールに向かう。ようはその他を動力にしている流れである。交渉が成立するか決裂するかは話してみないとわからない。合コンで盛り上がる話題が何かは、その時までわからない。時代の流れもその他を動力にする。明日、隕石が落下して地球が吹っ飛ぶかもしれない。あなたのアイデアが大ヒット商品に繋がるかもしれない。明日、第三次世界大戦が起こるかもしれない。太陽が爆発するかもしれない。インフレが起こるかもしれない。

　決まった流れしかしないものもある。血の流れがそうだ。心臓をエンジンにして動脈と静脈をクルクル回る。決まった流れに沿わず、外界へ飛び出したり、詰まったりすると、死という障害が待っている。あるいは精液、これは一方通行で、男の子の中から外へ、あるいは女の子の中へ進む。

　が、流れに逆らった方がプラスになることがある。時には逆らわないと駄目になることもある。その流れを見極めるためには、知恵と経験とあなたの個性が必要になる。

　夜のニュースで事件現場のキャスターが、「このニンキの無い山道を」と言った。彼は訂正しなかったが、「このヒトケの無い山道を」と言いたかったのではないだろうか？　まあ「人気」という漢字の書かれた原稿が、見えにくいくらい、辺りは暗い感じなんだな、とは伝わった。

　さあ、あなたはどこへ向かって流れるのだろう。

　
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インモラル静子

　(　 ＾ω＾)　斜めの道もあったのかな？

　騙されるな！　きんｇです。

　今日こんな信号を見た。

　赤○○
　←↑→

　わかりずらいイラストですみません。信号は赤なのですが、進行方向可能な緑色矢印が三方向出ています。え～と、俺は直進するから青だね……ってわかりずらいよ！　これ、ようは青信号でいいじゃん……何なのよ。

　あ、うん。おやすみなさい。

　
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38分繰り下げ

　(　 ＾ω＾)　I want to play a game.

　最近映画を観ていない、きんｇです。

　ムラムラ

　そんな私に朗報です。私の心を何度も刺激してくれたSAWシリーズの最新作【SAW6】が11/6日公開です。これまた予想外の裏切りを与えられそうな、仕立てあがりを期待できそうです。

　映画館で映画を観ないことをポリシーとする私ですが、待ちきれないので久々に行こうかな。だって、煙草吸いたくなるじゃないですか。イライラした精神状態で映画を観ることに、プラスな心理は無いはずだ。間違いない。

　眠っている時間帯を除けば、私の一日は煙に包まれている。仕事の都合や移動などで吸えない時もあるが、二時間というのが一つのスレッショールドタイムと言って間違いない。

　イライラ

　そういえばOSにWindows 7が登場したようですね。この新作リリースの素早さを考えれば、どんだけVistaが不評だったかを感じることができます。

　仕事で使用するPCは未だにXPです。そりゃそうです、こんな使いにくいOSでは仕事は捗らない。このブログを書いているプライベートPCは残念ながらVistaです。大げさかもしれませんが、一日に一回はOSのせいと思われる、イライラする動作が発生する。

　オラオラ

　この前、YouTubeでアニメ版ジョジョの第三章を見てしまいました。通の中では、この第三章が最高峰と言われています。知らんけど、たぶんそうです。

　自分も矢に射抜かれてスタンド能力を身につけられたら、何が良いだろう？　やっぱり金かエロスに関わる能力が欲しいところである。

　何で承太郎はDIOの能力を身につけられたのかが、未だにしっくりきてないのですが、詳しい人教えて下さい。

　その他の候補に、アラアラ、カラカラ、キラキラ、クラクラ、ケラケラ、コラコラ、サラサラ、スラスラ、タラタラ、チラチラ、ハラハラ、ヒラヒラ、フラフラ、ヘラヘラ、メラメラ、ユラユラ、がありましたが、さすがに語りきれませんでした。

　
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非生産時代

　(　 ＾ω＾)　鼻の下が伸びてるよ

　良いときも悪いときも、きんｇです。

　久しぶりの寒波がやってきました。夜は暴風が吹き荒れて肉布団を一枚多く羽織っている私の体も、心底冷えました。皆さん、インフルエンザを恐れるあまり、風邪を引かぬように。

　そんな体の冷える季節に、心の底から凍りついてしまう事件に遭遇しました。それは駐車違反です。1週間に2回もやられました。ということで、私は今月36000円を収めることになります。私の36000円は道路や交通システムの修理に当てられるそうです。じゃあ器物破損では金を取るな。

　さてさて戦いには勝ち負けがある。オセロには白と黒の石がある。人間には女と男がいる。SMにはSとMがある。出来事には良い事と悪い事がある。

【怠慢が生む誤算】

　洗濯するのを忘れていることに日曜の夜、気づいた。私は毎週日曜に洗濯をする。一人暮らしであれば週に一回で十分である。

　日曜日の夜は、金土で崩した体のバランスが最悪なので、最もだるく嫌いな曜日である。そんな体調でもアルコールはしっかり摂取を始めている。可能であればこのまま布団に入りたい。まあ火曜日が祝日だから、月曜日の夜にやればいいやとそのまま就寝。

　朝、起きるとパンツが無いことに気づいた。ちょっ、俺どんだけパンツのストック少ないんだよ！　と自分に突っ込みを入れたくなった。

　日曜日に風呂に入ったので臭くはなかった。しかし一度脱いだパンツを、シャワーを浴びてもう一度履くのは何か気持ち悪い。しかしここで、自分のお尻は綺麗な法則が成立する。うんこは臭くとも、自分の催した臭いは気にならないアレだよ。自分のお尻は可愛いものだ。当然、綺麗なお姉さんのお尻はもっと素敵だ。

【勘違いは大根だけにしろ】

　エスカレーターに乗ると、五段くらい上にスカートの女性が立っている。女性は地味な黒いストッキングを着用し、スカートの丈は膝下だった。女性は後ろを振り返り、私の存在を確認した。女性は右手に(都合よく)持っていたパネルを、自分のスカート下に当てた。

　私はその行為を【何見てるのよ、覗かないでよ変態】としか受け取りようがなかった。ちょっとした殺気も沸いた。何なら俺はあんたの更に上に立っている女子高生が見たいと思った(見てないよ、というか何も見えませんでした)。

　エスカレーターを乗り終え、その女を早歩きで追い越し、すれ違い様に「大丈夫、あんたは見られないよ」の意味をこめて、絶対聞こえるように深い溜息をついてあげた。「自惚れるな、俺ほど目が肥えた男は少ないんだ。悔しかったらスリムウォークでも履け」と心の中で早口した。
　
【先住民】

　通勤路にホームレスのおじさんが在る。歳は60から70だろうか。頭にビニール袋を被り、農協を出入りする爺さんのような紺色の作業着を羽織り、両手には新聞紙が詰められたナイロン袋を持っている。顔は伸びた白髪と髭で覆われ、いかにもホームレスである。

　こんな冷えこむ夜を乗り越えられるのだろうか？　家族はいないのだろうか？　そんなおせっかいを感じながらすれ違う。おっさんからは臭いもしないし、通行人に何の迷惑も掛けていない。

　ただ一つ疑問がある。何故こんな落ち着かない場所を住まいにしてるのだろう？　人通りは激しく、国道から車の騒音も絶えない、そんな道路に伸びている高速道路の柱に座って地面を見ている。もっと暖かくて静かな場所があるだろうに。

【慣れ】

　慣れると良い場合が多い、しかし悪い事もある。それは刺激への慣れだ。辛さじゃない、痛さじゃない、熱さじゃない、気持ちよい刺激への慣れだ。

　こいつはもちろん夜の営みを風刺している。きっと性欲が衰える年齢には達していない、時にはアルコールのせいにしてきたこともある。普段、力を借りているはずのアルコールに感謝するどころか、悪者にしてしまっている自分がそこにいる。

　当然、業界人にしか知りえないマニアックな世界や、世間に姿を見せない没作品、そして裏と呼ばれる(ノーカット＝裏ということではありませんよ)タブー作品などもあるだろう。

　しかしこれらを掌握するのは難しい。そんな中、私はDMM、カリビアンCOM、TSUTAYAエロビコーナーを隈なくチェックしているわけなので、人一倍エロスに精通しているという自負もある。古今東西AVメーカー何てやらせたら、結構のこれるだろうと思ったりもする。

　これ以上どんな刺激があるというのだろう？　頑張れAV監督！　と声を大にして言いたい。何なら自分で脚本するから現場に居合わさせてくれ、とも願いたい。

　エロビコーナーに長く居座る人はエロイ人ではない。慣れてしまった人なんだ。

　頑張れ、日本の力。

　
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冬が来て目が乾く

　(　 ＾ω＾)　チャオ

　毎年恒例の、きんｇです。

　1年の10月に必ず起こる現象があります。今年はとても発症が遅いほうであったんですが、何なら今年こそは来ないのではないか？　とか、やっとこさ完治したのでは？　とさえ期待を持たされたのですが、しかしこの現象は揺ぎないのです。

　それは何かと申しますと手荒れです。両手に湿疹のような赤い斑点が現れ、痛みと痒みを同時に伴います。痛み７、痒み３のしんどさです。この症状も今年で四年目を迎えました。これが三月まで、ようは一年のほぼ半分つきあうことになるのだから、たまらない。

　もし私に痩せ我慢王という称号が無ければ、とっくに泣いている(体は太ってきたけど痩せ我慢)。Mということでは無いのだよ、やせ我慢は。

　これと同時期に必ず、静電気の脅威が私に襲ってきます。金属系に触れるとバチバチしたショックを味わいます。サザンオールスターズがエロティカセブンで唄う精神的な電気ショックではなくて、身体的に数ボルトの弱い帯電を体に帯びるのです。怖い物象代表は、車とドアノブ全般です。ある意味、不毛地帯です。

　お金が無くても女性の手前、見栄を張りたくなるのが男性という生物です。同様に痛いのに痛くないフリをするのが痩せ我慢です。私は幼少の頃から見栄を張る天才だったのかもしれない。

　冬が来て乾燥した目から涙が落ちようとも、私は上を向いてエロイことを考える。

　
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塵も積もれば金となる

　(　 ＾ω＾)　副収入

　塵を積もらす、きんｇです。

　どこぞやで金不足を嘆いていた私ですが、その直後(9/22日)より、ある対策を始めました。①アンケートモニターと②メール広告クリック、です。

　①　これは定期的に配信されるアンケートに答えます。ただそれだけです。１アンケートごとにポイント数が設定されていて、アンケート内容により増減します。

　例えば液晶テレビのアンケートに対して、まだ地デジ未対応のブラウン管テレビを持っていますと答えたらポイントは高くなるような感覚です。化粧品のアンケートに対して、男性ですと答えたらポイントは低くなるような感触です。冷凍食品のアンケートに対して、自炊しかしませんと答えたらポイントは低くなるような感触です。

　一つ一つ時間が掛かるのがデメリットですが、配当もまあまあ良いです。

　②　これはテレビでCMを流すために広告費？　を広告主がテレビ局に支払うことを考えれば納得して頂けるでしょう。同様に、自分のメールアドレスに広告メールが配信されます。そのURLをクリックすればポイントが溜まります。

　メール業者の後ろに広告主が居て、メール業者は広告主から金を貰うという循環です。１クリック１円くらいの塵ですが、これが一日100件でもくれば3000円/月です。まあまあな収入でしょ。で、①と②で貯めたポイントは、ネットバンクに換金できたりクーポン券・物などと交換して配送してもらうタイプがあります。

　これらを始めてもう少しで一ヶ月が経過しますが、今日現在で合計4700円ほどとなりました。まあ手間掛けて一回の飲み代にもならないかと思われるかもしれませんが、私のように毎日パソコンと睨めっこする人には、それほど不味いことでもありませんよ。ベテランの粋になると、この副収入が云万円を超える人もいらっしゃるようです。

　ただ、宝くじが当たったら内緒にしようという感覚と一緒で、あまり皆さんに細かく教えないことにします。うふふ。

　
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今意識を失いました

　(　 ＾ω＾)　いいものはいい

　どちらともいえない、きんｇです。

　今日は様々な境界を考えましょう。個人的に気になることの一部をピックアップしてみました。

□　雨の境界

　こんな秋の季節にはよく通り雨とか、乙女心と秋の空に代表されるような、突発的・部分的な天気模様に遭遇することがあります。

　私も幸運に、通り雨を体験したことがあります。しかしそうではなくて断続的に降っているところと、そうではないところの境界です。これは見たことがありませんし、これからも見れない気がします。

　新幹線などに乗っている時、窓を打つ雨音が消えたりすることがありますやね。それくらいですね。

□　浮気の境界

　これは人の価値観によって異なります。これが正解で、これ以上語ることはありません。

　ただ重要な勘違いをされている方が多いと思います。浮気を決めるのは当事者ではありません。当事者のパートナー側です。例えばキスなんてとんでもないと考える人、キスぐらい挨拶でしょと思う人に分かれます。

　だから相手(特に結婚されている方、間もなくされる方)が浮気をどこからと考えているかが大事です。自分がどう思っているかは、自分にとってどうでもいいのです、相手にとって大事なのです。SAW3みたいですね。

　よって「浮気をされた」という言葉は良いのですが、「浮気をした」という言葉はおかしいはずです。浮気をしたのはあなたの価値観であって、相手の価値観と同じではないのです。

　ちなみに私は、自分が嫉妬したら浮気されたという定義にしています。浮気をされるということはあなたの魅力にも非常に重要な因果があるわけで、必ずしも相手だけを責めることにもならないことを重ねて考えましょう。

□　渋滞の境界

　これは非常に謎です。渋滞の要素は、高速道路出入り口の混雑、事故、工事、道路の起伏(特に登り)、トンネル、などが考えられるかと思います。

　事故や工事など、斜線が減少することは物理的に納得できます。だから一般道路の渋滞も、信号があるわけで物理的に車を止めている箇所があるのだから、当たり前にわかります。

　しかしそれ以外の要素のため、渋滞が起こった際の境界が不思議である。亀のような運転をしていたはずなのに、あるポイントから急に前が開けて、スピードを出せるという経験が、ドライバーには必ずあると思います。あれは一体何なんだ？

□　好みの境界

　あなたにとって好みと好みじゃない異性が存在するはずだ。ここでは内面(性格の好みなど)は無視して外面(いわゆる見た目)だけを考える。

　当然、あなたにとっての好みの境界に立っている人が”一人だけ”存在するはずだ。この人にあなたは会うことができるだろうか？　あなたにとってたった一人の、好みでも好みでもない唯一の人に。

　これを【はい/いいえ】で表せられない【どちらともいえない】と表現する。希に出現するどちらともいえない。あなたは判断することを拒否して多用していないだろうか？

　最後にあなたが就寝する時の、記憶がある時と、無くなる時の境界がわかりますか？　わかろうとすると眠れなくなるので注意を。

　
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とは、とは？

　(　 ＾ω＾)　ぽあ

　諦める、きんｇです。

　皆さん、言われたこと、言ったこと、聞いたこと、ありませんか？

「諦めるな！」という台詞を。何も青春ドラマをレンタルせずとも、日常にありふれた、そうSMのようにありふれた言葉ではないでしょうか？

　例によって”諦める”を辞書で引くと【望んでいたことの実現が不可能であることを認めて望みを捨てる】とある。こいつを他人に否定されることが”諦めるな”である。自分で決心する場合は”諦めない”のわけだから、他人に言われていることがわかる。

　今日はこの”諦めるな”とは？　を考える。

□　定義

　RPGで開始五分でラスボスに出会えるケースはまず無い(たぶん)。鍵を手に入れたり、仲間を見つけたり、乗り物に乗ったり、それで違う大陸に渡ったり、そういう旅を経過してラスボスが現れる。逆に、こういう過程自体をロール・プレイング・ゲームと説明したりもする。

　諦めるな！　にも同様に、順序やルールがある。

　一つ目は、声を掛けられる人が何かしらの困難に遭遇することだ。そしてその困難はその人にとって大きな障害となる。その人は終いに諦める(あるいは諦めようとしている)。物語の理想系と考えられる起承転結で例えれば、起にあたる。というよりは設定にあたる。

　二つ目は、その人とは別の人が存在することだ。親、友人、先生、同僚、上司。誰でもいいが、諦めるな！　を言ってくれる人が存在しなければ意味が無い。これも起承転結に例えれば起だ。これまた、どちらかと言えば設定だ。

□　対象は？

　これが非常に重要である。上記した辞書で言えば【望んでいたこと】は何なのか？　ということになる。

・誰かに勝ちたいのか？　相手は誰だ？
・自分自信と戦うのか？　それは何故だ？
・望みを叶えたいのか？　どのくらい強い気持ちなんだ？
・夢を叶えたいのか？　夢は何だ？

　まぁ、こんなもんでしょう。対象が何であれ、自分がより幸せになりたい、あるいは不幸から脱したい、というモチベーションの問題として扱えるはずだ。

□　難易度は？

　この考え方が無ければ、諦めるな！　という台詞は生まれない。

　何も諦めることに限らないが、物事は大雑把に概要を捉えて、より具体的に突き詰めていくと、自分の立ち位置と対象との位置が計れるものだ。この距離が長いか短いか、間にどのくらいの障害があるのか、その障害はどのくらい高い壁なのか、これらを分析することから始める。

　そうすれば、この障壁を越えていくために必要な物・事・人・時間などが算出できる。

□　不可能の基準は？　

　これまた非常に重要である。どうなったら不可能と認めるのか？　この基準が無ければ、諦めるな！　と声を掛けられない。「まだ諦めてねえよ！」とカウンターを受けてしまう。

　これは個々で大きく異なる。何とかなりそうだが自分にとってつらいと感じたらなのか、先が見えないし方法も見つからないような状態なのか、文字通りどうやっても無理なことなのか(厳密には不可能とはこれだけ)、何なのかということになる。

□　相手の気持ち

　重要、重要と連呼してきたが、実はここまではどうでもよい。誰でもわかるし誰でも思いつく。私の考察はこの項目である。ここだけ読んでもらえれば良い。

　諦めている人と諦めるなと言う人。ここで重要なのは後者の心境なのである。

・本人と困難を共有して一緒に立ち向かっている
・本人の立場に立って親身に応援している
・何となく諦めてほしくないと思っている
・諦める人が嫌いなだけで本人がどうなろうと構わない
・立場上そう言わなければならないから言っている
・諦めるなといえば諦めている人をより追い詰められる
・諦めろと言い難いから遠まわしに諦めさせようとしている
・本人が好きで好意を向けたがっているから
・本人と同様の困難に立っていて自分を奮い立たせたいから

　ざっとこんだけの心境がある。似ているようなのもあるが、人の心は奥深いものである。ただ、これを書きたかっただけである。

□　まとめ

　こういう感じで台詞辞書ってのを作ると結構面白いのではないでしょうか？　と思った。SMpediaでも作るか。

　
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働きアリvs女王アリ

　(　 ＾ω＾)　もっこりお久しぶりです

　CIAL PLATへ行く、きんｇです。

　私が住んでいる東神奈川に駅ビルができました。それがCIAL PLATという名前のようです。

　10/7日にOPENしておりますが、残念ながら今日10/12日現在、公式のHPなどは存在していない様子です。でも検索すると種々の方がブログで感想を述べていて、入っているテナントや感想も確認できるようです。インターネットってすごいな、今さらながら。

　負けじと私も感想をと思ったのですが、私にとって有益なテナントはお馴染みのTSUTAYAのみでした。ダイエット中なのでマクドナルドには惹かれない。(ちなみに東日本はマック、西日本はマクドと略するらしい。境界線はどこやねん！　というやり取りにも発展する)

　TSUTAYA何年ぶりかの復活です！　私が引っ越してきた五年前にはあったのですが、その一、二年後に消滅してしまってました。NAVIで検索すると名前が残ってたりして悲しい思いをしていたわけです。

　これによって私は遠く20分掛けて、車で行く必要が無くなりました。歩いていけるので、駐車場の割引時間を気にすることも無くなりました。

　しかし悪影響だってあるわけです。それは駅前の道路がこれまで以上に渋滞することです。

　国道一号より、東京方面と横浜方面から車がなだれこんできます。間にJRと京急が走っているので、線路の横断を避けるため、トンネルで潜れる道路、つまりこの東神奈川駅前の道路に車が集中するわけです。

　うっかり私はこの道路を使わないと、生活ラインがかなり限定されてしまいます。この駅ビルに駐車場を付けてしまったもんだから、ただでさえ混んでいた道路がごった返しているわけです。

　街の発展のため、空に向かってビルを伸ばしたが、地に影響が跳ね返ってきた。戦後五十年以上が経ち、ある程度発展してきた国なのだから、そこんとこあたりまで考えてほしかったかな。

　
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描こうが猫こうに見える、ぞ

　(　 ＾ω＾)　日ハムおめでとう

　冷凍きざみオクラを解凍する、きんｇです。

　趣味は何ですか？
　特技は何ですか？
　最近はまっていることは何ですか？

　なんて聞かれると考えた末にフリーズすることがよくありますが、今私に最近はまっていることを聞いて頂いた暁には、冷凍オクラです、と答えるだろう。

　私はそもそもネバネバ・ヌルヌル系の食物が全般に好きである。例えば納豆、山芋、松前漬、そしてオクラなどである。冷凍オクラの素晴らしいところは、解凍して醤油をぶっかければ最高のつまみに変身することだ。

　あと自宅では難しいですが、網に乗せて丸々丸焼きにしても美味しい。まれに焼肉屋さんで出してくれるところもある。

　ヌルヌルの正体は、ペクチン、アラピン、ガラクタンという食物繊維だそうだ。いかにもキャップ氏が好きそうなネーミングである。これらはコレステロールを減らす効果があるらしい。さらに、ビタミンA、B1、B2、C、ミネラル、カルシウム、カリウムなどが含まれるため、夏ばて防止や便秘、下痢に効く腸整作用もあるそうだ。ようは今の私に必要な奴だ。あの子みたいだな。

　ちなみにオクラは【秋葵】という難しい漢字を書く。残念ながらデフォルト状態でこの変換はされない。秋と季語が入るからには、今が旬なのだろうか考える。

　また豆知識で、オクラが日本で食されたのは明治初期とのこと。歴史の問題に「徳川家康はオクラを美味しそうに食べていたか？」なんて問題が出たら【いいえ】が正解となる。出ないけどね。

　ただ、もしこのヌルヌルをプレイに応用したいのならば山芋を推奨する。あの痒みを堪能して頂きたい。コスト的にもお得であろう。こいつらを洗い流すときは、ダイレクトに洗おうとせず、一度新聞紙などの古紙で拭くと、楽に洗い流せる。

　ちなみに私はこんなプレイしたことありませんからね。

　
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北上する密室にて

　(　 ＾ω＾)　そんなこともある

　子連れ人妻と旅をする、きんｇです。

　今日は出張で仙台に行ってきました。東京8時発くらいの新幹線に乗車する。左胸ポケットに入れた、乗車券と特急券が一体化された切符を取り出す。号車番号と席番号と席位置を何度も確認する。13号車4A(窓側)に座る。

　二時間ほどの乗車に必要なものは、切符とPCとノート、そして携帯電話くらいだ。その他は鞄に纏めたまま、上部の棚へ移し、足場を確保すると快適である。上着は熱いし新幹線のシートによって皺(ｼﾜ)ができやすいから、窓側に配置されているハンガーのような取っ掛かりに掛ける。窓側を指定するのは、景色が見たいからではなくて、端の方が良いからではなくて、スーツに皺を作らないためなのである。

　ほどなくすると、同い年かちょっと年上の人妻が隣に座った。右手には子供(たぶん3歳くらいの女の子)を連れている。奥さんに軽く会釈されて、頭を縦に振り返す。

　正直、電車内の子供は苦手だ。泣いたり予想できない行動をするからだ。これはわかりやすい付箋で、その通りの自体がこの後、私の身に降りかかる。

　単身赴任の夫に会いに行くのか、育児のため実家に帰るのか、離婚して親権を持ったバツ持ちなのか、もしかしたら親子ではなく誘拐中なのか、ただの小旅行なのか、判断はつかない。ただ、東京発の新幹線に母子二人という場面はあまり遭遇するものではない。

　すると女の子は、突然おかしをパリパリ食べ始めた。私の目が確かなら”おっとっと”を食べていた。奥さんも子供と競い合うようにパリパリ食べている。私の右ひざにパリパリの食いカスが二欠片ほど落ちた。

　女の子は次に、私の膝に上がってきた。女の子の手は、病人のおでこのように暖かい。当然、おっとっとの欠片は、細かく砕かれて私のスーツに練りこまれる。

「すいませんねえ」、奥さんは女の子を私の膝から剥がした。
「全然気にしなくていいですよ」、心にもないことを言い返す。内心は「おいおい、自分の子供だろ。ちゃんと叱れよ」と思っていた。

　女の子はお母さんの腕力に負けじと、私の身に這い上がってくる。仙台に着くまで一応仕事をしようと思っていたのだが、何一つ進まない。たぶん女の子は私に興味があったのではなくて、外の景色を見たかったんだろうな。

　20年後、おっさんになった私はキャバクラにでも行って、この子と酒を飲むんだろうか？　という変な妄想が沸く。

「席替わりましょうか？　窓から景色を見たいんだと思うので」と私は提案したが、「この子、通路をチョロチョロ走り回るんで大丈夫です。ありがとうございます」。奥さんは色っぽい目で私を誘惑した(ように見えた)。私の心からおっとっとの欠片など、ちっぽけだという気持ちが芽生えた瞬間だった。

　それから約90分後。

「間もなく仙台」の乗車アナウンスが流れた。奥さんと女の子はスヤスヤ寝ていて、通路へ出るために「すみません」と起こすのは何か戸惑う。なので奥さんと女の子を跨いだ。跨ごうとしたら奥さんが目を覚まして、
「あああ！」と言った。

　結婚しないとわからない幸せってのが何となくわかった。
　結婚しないとわからない不幸ってのは未だ不明だ。

　
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錆び付いた刃

　(　 ＾ω＾)　塗りこむ

　そう自分に塗りこむ、きんｇです。

　( ´・ω・｀)もふう

　最近忙しいのですが、久しぶりに更新機会が訪れました。せっかくのブログ小説も止まったままです。。。

　先日の更新は9/27日だったようなので、その後のトピックをざっくり紹介です。私は赤裸々なブログを売りにしつつ、本当に心に潜んだ闇をあまり出さなかったりしてたのですが、今日は出してみましょう。

　9/28(月)

　自転車操業のピンチ根絶に向けた第一日目。

　前日考え込みすぎたことによる寝不足と、過剰なアルコール摂取により体調不良となる。病院に駆け込んだところアルコールのストップを警告される。午前休後、出社するも期末ならではの忙しさと、多々のトラブルが重なり、こんな時に何を休んでんだと叱られる。

　9/29(火)

　朝から夕方まで打ち合わせが続く。やっと落ち着いた頃には、定時退社組みが職場から姿を消していく。帰る頃には終電が無くなっていて歩いて帰ったりする。夏だったら道端で死んだフリをしたくなる。

　9/30(水)

　甘く見ていた打ち合わせに、濃厚な宿題と数が降りかかる。こんな時期に何をさせるのだと発狂したくなるが、私も大人。

　多忙で溜まったストレスを晴らすために、貯金のため根絶を誓ったはずのスナックへ夜な夜な訪れる。気持ちよく飲むも、ひょいなことでそのスナックに勤めている元カノと喧嘩になり、ストレスが余計たまる。

　10/1(木)

　次の日の打ち合わせのため、前泊を決行し、大阪に出張へ向かう。

　久々に購入した駅弁は精進料理を思わせるラインアップで、何をおかずに御飯を食べるんだ？　と問いかけたくなる。唯一のおかずは、米の上に乗っかっている梅干と、その横に添えてある漬物。俺はおばあちゃんか！　とため息が出る。

　10/2(金)

　何一つ大阪らしい出来事もなく横浜へ帰還。朦朧とした意識のまま、土日に仕事を持ち帰ることを概ね理解する。

　10/3(土)

　高校の友達から誘われ渋谷で飲む。ここぞとばかり下ネタに花を咲かせて一世を風靡する。

　あまり見ない占いで、「今後を決定する大事な分岐点となります。新しい出会いがあります」のとおりとなりそうなので、占いを少しだけ信じるようになる。

　い、以上です。

　
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涼しい風と苦悩

　(　 ＾ω＾)　涼しくなってきました

　秋の夕方が好きな、きんｇです。

　窓を開けると涼しい風が部屋を通り抜ける。うんうん何とも快適である。部屋に溜まった、煙草の煙や、SMKING臭が外界へ流れていく。

　このご時勢が悪いのか、衝動買いしすぎたか、北海道への遠征が祟ったか、財政難になってきた。クレジットカードの自転車操業は避けたいが(2005年にほろ苦い経験をしたので)、一歩手前の状況だ。

　財布の中と通帳の数字を合わせる。これから入ってくる交通費を予想して足す。私の生活費が算出される。次に今月外界へ流れていく支出を考える。カード返済と公共料金や車系の固定費を差し引く。

　( ´・ω・｀)　ちょっ、生活できません！

　これは明らかに支出が収入を上回っている。この事態を奪回するためには、以下の作業が求められる。

①　収入を増やす
②　支出を減らす
③　投資する

　とはいっても①が急に達成されるはずもない。生活が苦しいので給料を上げてください何て通じない。こっそりバイトする労力も勇気も沸いてこない。小遣い稼ぎの、懸賞・アンケートモニターetcも、急な結果は期待できない。

　③も同様で、株、投資信託、FX何にしても頭金がそもそもない。

　よって②がポイントになる。私を最も苦しめる支出は、酒・煙草・歓楽街での遊び、そして車だ。手っ取り早く我慢すればよいのが、歓楽街だ。しばし封印しよう。酒と煙草を一気に断ったら、ノイローゼになりそうだから様子を見よう。車も手放しちまおうと、一瞬考える。考える、う～ん。もう少し様子を見よう。

　どうか生き延びれますように。

　
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膝を床につけるな

　(　 ＾ω＾)　箸がない

　暴挙に出る、きんｇです。

　土曜日に寂しくカップラーメンを啜ろうと、お湯を入れて三分待つ。K1のゴングに合わせてお湯を入れる。一ラウンド三分なので、これは名案だと一人でうんうん頷く。

　ラウンド終了のゴングが鳴り、カップラーメンの蓋を開封する。混ぜようとした瞬間、箸がない！　ことに気づく。ストックしてあるはずの割り箸が空になっている！

　私はmy箸を持っていない。食器といえば、割れてしまった電子レンジのターンテーブル代わりに置いてある大き目の皿と、ご飯茶碗と、味噌汁を飲むお椀のみである。

　一人暮らし暦、10年目の部屋とは思えないだろう。しかし私は使い捨てが好きなのである。衛生的な感情も強い。my箸を購入せず、使い捨ての割り箸に拘るのは、物体を掴み易いからだ。ただそれだけだ。目の前で湯気を上げるラーメンという食物に、この理由が一番当てはまる。

　そのストックがない！　ラーメンという食物でなければ、コンビニに走って買いに行くのだが、こいつを10分も放置すれば、麺が汁を吸って、完全に伸びきってしまう。もう一度レンジで暖めなおすことも不可能なのだ。

　少しずつ伸びていくラーメンに背を向けて、部屋の中をウロウロする。箸の代替になる物を探す。目をしかめたくなるが、ゴミ袋の中に使用済みの割り箸が入っていないかも確認する。洗うかサランラップを撒けばいいやと思う。しかしゴミ袋の外側からは見えない。中を漁ってまでは探さない。

　候補①　耳かき
　候補②　ボールペン
　候補③　えんぴつ
　
　箸は二本一組揃って、初めて効果を発揮する物だ。そこでまず①が候補から消える。次に鉛筆の芯(剥き出しの炭素部分)が汁に溶け込んで、私の体に悪影響を与えることを心配し③が候補から消える。

　勇気を出してボールペンをカップラーメンに沈める。麺を掴むのは難しいが、救い上げて口に運ぶことは何とかできた。Tシャツにカレー味の汁をいっぱい飛ばしながら何とか完食する。頑張ってくれたボールペンには、カレー色の汁や具がこびりついていた。

　このボールペンはインクの八割以上を残したまま、自分が生まれてきた仕事を果たせぬまま、ゴミ袋の中に姿を消した。

　
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LANケーブルは5mも要らない

　(　 ＾ω＾)　どうか帰って

　床に落とした氷を洗い芋焼酎に突っ込む、きんｇです。

　この世には、違う場面や視点で物事を捕らえると、全く逆の感想を抱くことが多々ある。

　例えば犬や猫が毎日人間に殺されている。何匹殺されているかわからないほど、わんわん、にゃあにゃあ、鳴いて泣いても、保健所職員は二酸化炭素ガスのボタンを押すしかない。もちろん職員に責任があるわけではない。

　責任があるとしたら飼い主と、そして小さい親切心を持って中途半端に餌を与えてることを生き甲斐に感じてしまった、みすぼらしいボランティアの人だ。野良のままであればな、と思わずにはいられない。あえて愛情の足りない人間に目を付けられたがために、彼らから手を放された犬猫は余計に苦しい死を迎えるのだ。

　残酷なまとめかとをすると、彼らはわざわざ金を掛けて、ペットに苦しい死を与えたのだ。

　こんなニュースを見てしまうと思わず涙が零れてしまう。自分に何ができるのかは最初から考えないが、あまりにもひどいではないか。駐車場に糞をされて怒っていた自分がちっぽけだ。一時停止や駐車違反を小まめに取り締まっている、緑色の制服を着ている人や警察を、冷たい目で見ているのと同じ心境だ。もっと他にやることがあんだろ？　ということだな。

　例えば会計を済ませようと向かった矢先、ファミレスの会計場に人ごみが溢れている。別にドリンクバーの吟味をしている人たちではない。トイレを待っている人でもない。私と同様に会計を済ませるために並んでいる人たちなのだ。

　ところがこいつらが十人くらいいて、一人ひとりが注文した食物の名を、店員に読み上げていく。私はその間、一生とも思える長い無意味な時間を待つ。心の中に留めきれず漏れてしまった言葉は「誰かまとめて払えよ」だった。一万円出して、店の外で徴収しろよという感覚だ。しかし、彼らにその言葉は届かない。終いにはドリンクバーの数が合わないとか、私はオニオングラタンスープを飲んでいないだとか、私のどうでもいい内容で、揉め事を始める。

　いっそ、自分のレシートと会計金額ピッタリの小銭を握り締めていた私は、それらを置いて逃げ去りたかった。しかし変に不審者に思われるのも癪(しゃく)に障る。

「当店は別々の支払いはできません」と昔言われたことがある。心底イライラして「そんなのお前次第だろ」と言い返したことがある。ようはこの店は、ファミレスでイライラしている私のような客のために、バラバラ会計を防止していたわけだ。どっちの立場も味わい、どっちの立場でもイライラした。これは一体全体、何なんだ。

　例えば自動車と自転車。

　法が定めているのでしょうがないが、車道を走る自転車は、はっきりいって致死率が高いと思う。特に競輪チャリのようなタイプで、異様にプレイヤーの格好を決め付けて、激走している輩には目も当てられない。

　高校の頃は、自転車で毎日往復3時間自転車に乗っていた。田舎で育ったもので、車道を自転車で走る感覚がない環境で育った。歩道が広かったからだ。側道から飛び出してくる車が邪魔で邪魔でしょうがなかった。何ならわざとぶつかって金を請求してやろうかと思っていた時間帯も少なからずあった。

　だから、関東を車で走っていると、車道を走る自転車が怖くてしょうがない。大きい石を交わしきれず、こけたらどうするんだ？　死ぬぞ。しかも俺のせいになるぞ。彼らは私をそういう目で見ていたのだろうか？　三時間で成熟する恋もあるのだから、それはそれでたまらないのだが、そんなこと都会生まれの人間にはわからないだろうな。

　例えば怒涛に喧嘩別れした元彼女のヘアピンが、模様替え時に見つかる。私は迷いなく臭いをかいだ。しかし良い匂いはもう残っていなかった。ちなみにこの女性の正体は、先日SM部屋のラブホに行った人に他ならず、この文章を書く私の横に座って、その様を眺めているわけでもあったりする。

　長くなった髪を、このヘアピンというやつで止めてみるが、上手く纏まらない。委ねてみると、ピンとうざったくなった髪が、皮膚から離された。さすがだな、と思う。男性器を握るのは本人が一番上手いように、髪を束ねる技術は女性に適わないのだ。そして、そのスキルを身につける必要はない。

　同じ場面を違う視点から見ると景色が幾分違うように、やられて嬉しい事はいつまでも出来ない振りをしていればいい。これをきっと相思相愛という。

　ということは、窓から聞こえてくる救急車のサイレンに合わせて腰を振れば、人口は減らない。

　
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卵焼きに学ぶ人生の哲学

　(　 ＾ω＾)　いらっしゃいませ

　模様替えをした、きんｇです。

　私は二ヶ月に一回、模様替えをするこだわりがある。もちろん必ず二ヶ月に一回はしてないが、平均するとそのくらいしているだろう、という予想に基づいた平均値ということになる。

　少年基地のようなゴチャゴチャした感じと、生活観が感じられないくらいのさっぱり感を、交互に楽しむように心がけている。部屋の広さ(狭さ)と家具や電化製品の数を考えれば、レパートリーは数種類しかないに違いない。昔これと同じ配置だったこともあるな、と感じる時だって多々ある。

　しかし気分転換と掃除をするためには、大事なこだわりなのだ。ということで今日は私のこだわりを紹介しよう。それは、卵焼きのレシピに対するこだわりである。

　私の好物は居酒屋メニュー全般である。その中でも欠かせないのが卵焼きだ。一日に二個以上を食べると不摂生になるらしいので注意しよう。全くといっていいほど自炊しない私が、唯一店より上手に作れる自信があるメニューだ。

　こいつを美味しく作る前に、卵焼きにはダシが効いたタイプと甘いタイプとに大別できる。甘いやつは却下だ。甘い食べ物がどうして、ごはんのおかずや酒のつまみになるだろう？　否、ならない。

　そこで、美味しい卵焼きの調理方法を教えよう。

1)　玉子は二個(一人前)でいい
　　・一個は少ない
　　・三個は多い

2)　調味料を加える前に容器の中で卵を混ぜる
　　・しかし完全には混ぜないこと
　　・黄身と白身が微妙に分離してるくらいでいい

3)　調味料を最初に全部入れる
　　・醤油と塩と胡椒と味の素でよい
　　・味の素の替わりにコンソメなどでもよい(固形は駄目よ)
　　・砂糖は絶対入れない

4)　フライパンは白い煙が上がるほど空焚きする
　　・卵焼き用の四角い器具を使わないこと(卵のムラが作りにくい)
　　・箸を使うこと(こいつで突っついてふっくら感を出します)
　　・火はずっと強火で

5)　油を、ちょっと多くね？　というくらい入れる
　　・フライパン一体を油で濡らし、まだ少し液体が残るくらい
　　・油が熱された臭いが漂ってくるまで待つ

6)　卵をフライパン全体に薄く広がるように入れる
　　・丸い気泡が卵表面に浮かべば丁度良い
　　・その間、卵を箸で突っつく

7)　端っこに焼き目が付いたら、両端を中央に折り返す
　　・折り紙で作るヤッコサンのような形にする
　　・そんなもん最近作らないと突っ込まない

8)　残っている中央の液状部分を再びフライパン全面に薄く延ばす

9)　薄く延ばした部分を7)と同様に再び中央へ折り返す

10)　卵を春巻きのような形に素早く折りたたむ
　　　・本物の春巻きと勘違いして、辛子醤油を垂らさない
　　　・春巻きも食べたくなったら作ればよい

11)　火を消す(6から数えて、一分と二分の間で終える)

12)　余熱を利用して箸で軽く抑えながら形を整える

13)　皿に開けた後は調味料を一切加えない

14)　包丁で一口サイズに切れ目なども入れない

15)　もちろん大根おろしも要らない

16)　熱いうちに食べる

　うむ、絵が無いといまいちわからないね。

　ちなみにフライパンに卵が焦げ付いたら失敗だ。油が少ないか、折り返すタイミングが遅いかどっちかだ。うんうん、これで君も卵焼きマスターだ。ちなみに私は個人的に、調理前の白い殻に包まれた状態を”玉子”、殻から流れ込んだ液状の状態を”卵”と書くルールを形成した。

　私は玉子を片手で割れないし、何なら殻が容器に混在してしまうこともよくある。9割5分で卵が手に付き、ベトベトになるのを水道水で洗い流す。スーパーに並べられた玉子の値段が高いのか安いのか普通なのかもわからない。でも、卵焼きは美味しく作れる。

　煙草が、酒が辞められなくてもいい。自分のやりたかった仕事ができてなくてもいい。セックスで勃起しなくてもいい。それでも人は生きていける。自分に嘘を付かなければ夢は叶う。ぷっ

　
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選択肢は多いほうが迷わない

　(　 ＾ω＾)　で？

　納豆の食べ方にこだわりがある、きんｇです。

Q1　納豆を食べることができる？
　Yes　次に進む　No　海外旅行でもしなさい

Q2　納豆の食べ方にこだわりがある？
　Yes　次に進む　No　御飯でも炊きなさい

Q3　納豆には醤油(タレ)と辛子を入れる？
　Yes　次に進む　No　水戸で修行しなさい

Q4　納豆はあまり掻き混ぜない？
　Yes　次に進む　No　ぺぺローションでも買いなさい

Q5　納豆は御飯にかけない？
　Yes　( ･∀･)　No　むせなさい

　というのが私のこだわりでした。一応、質問に対する見解です。

Q1　Noの人は日本人ダミーです。あんな美味しい食べ物は無い
Q2　う～ん、これほど個性の出る食べ物はありません
Q3　最高の組み合わせです
Q4　白いネバネバは不要です。全体に調味料が行き渡るほどが適切です
Q5　御飯の熱で納豆が温まると最悪です。納豆は冷たいから美味しいのです

　こういう人の意見は無視して、自分の好みを他人に強要することを、こだわりと言います。

　さてさて何もすることなく、連休二日目が終わってしまいました。まあ予想通りです。最低限の目標に掲げた、掃除も模様替えもしていない。洗濯すらやり忘れた。総称して怠慢と言える。

　今日の発見といえば、部屋の前に立ちつくしている自動販売機から、毎日120円の缶コーヒーを買うよりも、パックのアイスコーヒーにミルクを垂らして飲んだ方が経済的で、味にもそれほど興味ある差異は認められなかった、ことくらいだ。ただ、ミルクと氷代を含めればその差はあまり無くなる。

　何もしない一日からも、言葉の奥深さや、分岐点を学ぶことができたわけだ。

　例えば「あの人は優しいんだよ」と感想を述べても、聞いている人からすれば、あの人がどのくらい優しいのか、印象があまり持てないものだ。あの人が優しいと相手に伝えるには、あの人が行った優しいという感想の理由を説明してあげる必要がある。

　あの人は急いでいたのに、ホームで急に倒れた女子高生に寄り添って、駅員室まで運んだのだ、と。あの人は大事な面接に、結局遅れてしまい、不採用となった。その後も転々と就職活動を続けたが、今では工事現場で車を誘導するバイトをしている。

　あのとき優しさが無くとも、本人は何ら命に関わる状態を覚えず、生活を続けていただろう。あの人は、咄嗟に沸いた親切で人生の分岐点を進んだ。結果、不採用となりバイトで生計を立てる身になった。

　ここまで説明してあげれば、あの人は優しい人なんだと、初めて理解できる。それと同時に違う感想も沸いてくるわけだが。

　私の28年の人生にも、何箇所か分岐点があった気がする。

　13歳　中学一年　保健室
　14歳　中学二年　グラウンド
　15歳　中学三年　高校受験
　18歳　高校三年　大学受験
　22歳　大学四年　就職活動

　まあざっくり思い出すと、自分の人生が大きく変わっていたであろうポイントが、五箇所見つかった。恥ずかしいので多くは語らないが、もしも分岐点を違う道に進んでいたら、どうなっていたのか？　それはわかりようがない。

　皆さんにも、あそこでああしていたらと思い出す分岐点があるはずです。でもあなたは今の方向へ歩いてきました。あの人のように。

1)　女子高生は、その日午後から普通に登校を再開した。次の日にはあの人の親切など忘れていた。

2)　女子高生は、駅員室で「この人に痴漢をされました」と駅員に告げた。

3)　女子高生は、財閥の令嬢であった。あの人は何不自由なく、一生を幸せに暮せる財産と嫁を手に入れました。

4)　女子高生は、いじめを理由に一年前にホームから投身自殺した霊だった。

5)　女子高生と思っていた彼女は、AV撮影中の女優だった。スタッフのミスで仕込みバイブの感度が高くなりすぎ、その場で失神して倒れこんでしまった。

6)　女子高生は、搬送された病院で同室の中年男性に激しくレイプされ、子供が出来てしまった。

7)　女子高生は、男性の財布をスルために、倒れこむ演技をした。

「こんにちは。この前はありがとうございました」
「君は……あの時の。大丈夫だったの？」
「はい。おかげさまで」
「どうしてここがわかったの？」
「それは秘密です」
「そ、そっか」
「じゃあ行きましょうか」
「えっ？　おれ今、仕事中だからさ」
「んふふ」

　
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Bad and the Beautiful Queen

　(　 ＾ω＾)　シルバーウィーク

　BBQをする、きんｇです。

　シルバーウィークって、何だか老人のセンテンスを思い浮かべてしまう。敬老の日が入っているから、そういう名前にしたのだろうか？　ゴールデンウィークに対向して金銀という並びにしたのだろうか？　まあいいや。皆さんはちゃんと予定を立てましたか？　家でまったりですか？

　私は連休初日から有難いことに、BBQに誘っていただきました。厚木にあるマイナスイオンたっぷりのロケーションで肉を食べました。見知らぬ人とそうではない人と混ざって、食材を洗ったり切ったり、炭に火を付けたり、食ったり飲んだり、話したり。うんうん、楽しいひと時である。

　一つ悲しいことは運転手だったため、アルコールが飲めないことなのです。みんなどんどん酔っていく中、茶を飲む。でも不思議と日中から飲みたい気分にはならなかったので、特に問題無しだった。しかしシラフバーベキューで学ぶことは色々多かった。

・初対面の人をピックアップして現地に向かうのは楽しい
・車の整備は怠らないほうが良い
・東名に乗ったら海老名に寄るのが良い
・自己紹介は鉄板ネタを仕込んでおいたほうが良い
・女子同士の仲の良さ悪さが冷静に見える
・12人集まるとKYが一人は存在する
・ピーマンは包丁を入れず丸々焼いた方が美味しい
・女子はやっぱりエロい
・しかし自分がシラフだとそのエロさに引いてしまう
・テンションの違いで少しずつ孤立する
・あれ？　俺がKYになのか？　と不安になる
・〆の焼きそばは大体余る
・そして調味料も必ず余る
・熱された炭に水をかけると爆発する
・後始末やゴミ拾いなどの責任者になってしまう
・帰り道は概ね自分以外お寝むしている
・車が煙とアルコールの臭いに包まれる
・自然とゴミ捨て係にもなる
・赤外線送受信が流暢になる

　( ´・ω・｀)　ちょっ、ようは雑用係じゃないか！　

　うんうん、まあでも楽しかったから良いとしよう。いつもと違う視点で物事を捕えれば、新しい発見ができるかもしれない。せっかく買った一眼レフを忍ばせていったのに、一枚も撮ることなく帰ってきたことに気づいても、後の祭りである。次に生かそう。

　後の四日は予定が無いので、まったり静養しよう。部屋も掃除しよう。物書きにふけよう。溜まった仕事も少しだけやろう。エッチなことも合間を見てやろう。音楽を聴こう。映画を観よう。1Q84をもう一回読もう。うん、暗い感じだな。

　
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楽園イビサ

　(　 ＾ω＾)　任命

　風俗大臣、きんｇです。

　この世はエロに溢れている。

　私のようにエロを前面に押し出す人や、控えめだが内にとんでもない願望を秘めた人や、エロに支配されない強い？自分を貫く人がいる。

　エスカレーターの描写が多くて恐縮ですが、重ねて男性目線で申し訳御座いませんが、例えばあなたの立っている二段上に、ピチピチの張りのあるお尻が存在したらどう思うだろう？

　上下グレーの光沢あるスーツに生足、ヒールが結構お高いパンプス、淵がピンク色の眼鏡、年齢は25くらい、身長は160cmほど、そして尻がプリプリしおる。人を外見で判断してはいけないが、彼女はやり手の保険営業といった印象を受ける。

　右耳に終始、携帯電話をくっつけて慣れた感じで話している。相手は同社の人間か身内か友人か、と言ったところだろう。数十秒のエスカレーターの旅で、これだけの情報量が私に流れ込んでくる。

　まっ、それはどうでもよくて、私はエスカレーターに乗るとき、二つ無意識の動作をする。

　一つ目は、前の人と必ず一段間をおいて立つことである。変な部分が起つんじゃないよ。接近すると色んな意味で呼吸が苦しくなるのでそうする。

　前の人が男性であれば、尻が目の前に来ることは、正直不愉快だ。女性であれば、密着が変態に思われそうで、そうする。好みのサイズでなければ、同様に不愉快な気持ちになる。

　だから一段間をおく。そして急いでいない限り、右側を(西日本なら左側を)歩いたりはしない。

　二つ目は、上部を確認することである。誤ってミニスカートの女性が乗っていたら、パンツが見えないにしろ、綺麗な太ももが見えるかもしれない。こんなことをブログに書くのは危険だが、無意識なのだからしょうがない。私は変態なのではなく、生物として当然の衝動を我慢することなく、解き放っているのである。

　二つ目に引っかかる女性は、そういう格好をしないか、止むを得ない場合は隠すといい。故意的に覗いたのでなければ、それは痴漢になりえないだろうから。　

　究極だが、逆パターンで引っ掛かることがある。男性トイレを清掃するおばさん(女性)の存在である。性別の雇用は深く触れないが、清掃員には年配の女性が多いと思う。これは私の職場でも例外ではない。

　自宅以外では”もよおす”のが苦手な私。決心して個室に入ろうとするときに、隣の個室から出てきた清掃員のおばちゃんが「お疲れ様です」と声を掛けてくる。

　あんたは何を考えているんだ？　と真顔で聞きたくなる。これからもよおす私は、可能であれば入るところも出るところも、誰にも見られたくないというセンシティーブな緊張状態にある。小っちゃい人間と思われそうだが、そういう心理状態の人は結構多いんだと信じたい。生理現象を自分の定規で計るなと言いたい。

　ということで、エスカレーターでもトイレでも、受動側の人間が能動側の様々な意識を想定して、活動することをマナーと定義する。

　以上
　風俗大臣の就任会見でした。

　
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六本木は任せた

　(　 ＾ω＾)　うんうん

　それは話を聞いてない証拠、きんｇです。

　だそうです。

　さてさて、私は何ともついているのでしょう。こんな場面を見るために運を使うことは、うんうん、許せない。でも楽しかったから、良しとしよう。

　帰り道、ほろっと居酒屋で飲んだ私は、控えめにチューハイ二本で我慢する。最寄り駅で降り、家路の帰路を歩くと、ハザードを出して路駐している車が目に入った。

　そのスペースは言わば「路駐して下さい」と言ってるようなくらい、いつも何かしらの車が停まっている。

　で、私の歩行方向と逆方向から、まじめそうな二十代の女性がフラフラ歩いてきた。「何をもって、あなたはその女性をまじめと思ったんですか？」と聞かれたら、困ってしまうのだが、通りすがりに彼女から得られる情報は以下であった。

・夜の十一時に仕事から帰宅している
・少しフラフラしているので飲んでいたかもしれない
　(しかしその方向に居酒屋はない)
・黒の上下スーツに身を纏っている
・ついでに黒髪で肩下まで伸びている
・身長は160cm弱である
・眼鏡を掛けている
・ハイヒールをカツカツ鳴らしながら歩いている
・携帯電話と睨めっこしている

　上記の箇条書きから私は彼女がまじめな女性であると判断したのだ。すると彼女は「ショートコント、トラブル」とでも言わんばかりに、路駐している車へ”歩きながら”ガツっと音を鳴らして突っ込んだ。

　( ･∀･)　「ぶはっ！　どんだけ液晶に夢中よｗ」と思わずにいられない。

　しかしこれで終わらないのが私の強運。何と車の運転席にはおっさんが乗っていたのである。

　おっさんは勢いよく怒りを露にした感じで、車を飛び出した。そしてぶつかった何者かに言い寄った。しかしその女性はおっさんにとってストライクだったんだろうな、そのまじめと思われる女性が「すいません！」と言って、何事も無かったように通り過ぎ去っていくと、おっさんは何も文句をたれず、そのまま車の中に戻った。

　あんっ、私は部屋に戻る前に、我慢できなくなり放尿した。終始、左右を確認しながら放尿した。我慢していたアルコール尿意の、時間的な長さを呪いながら放尿した。その光景を真っ白な野良猫に見られていることに気づいた。

　「にゃああ」と威嚇したらシカトされた。きっとあれは雌猫だ。

　
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