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牛舌の都 マチュピチュ

 ( ^ω^) もこぴちょ

 グラインドを眺める、きんgです。

 この顔文字になってからエロイ話ばかりで、本当にありがとうございます。

 先日、牛舌の都マチュピチュに行ってきました。いいえ、仙台の間違いでした。このご時勢を省みず、前泊させて頂きました。大の男が出張したら、歓楽街へ行こうをもっとうに、国分町へWelcomeです。

 まずは、行きつけの美味しゅう居酒屋で満たす腹。続いて性欲を満たすところ、何かお触りパブで踏み留まる。最初についた子は、最近うっかり結婚してしまったインリンっぽい感じで興奮してしまう。不味いウーロン杯を飲みながら、跨ってくる極上の姉ちゃんを見上げる。挑発する腰のグラインドにウットリする。うんうん、ただただウットリする。

 岩手出身らしく独特の東北訛りが、これまた良い。少し時間が経った頃、照明と音楽が派手になりショータイムとやらが始まる。何かのショーが始まるのではなく、女の子が激しくなるというだけである。上半身は裸になり、下半身も派手にあらわし、ディープに舌を絡めてくる。牛舌の後は、人舌というわけである。やはり、私は顔でも胸でも無く、太ももに興奮してしまう。私の大好きな網タイツ&ガーターなのだから尚更である。

 うずうずしたまま、次の人に交代。

 次の人はUFO系というかUMA系というか、未確認生物のような不思議ちゃんであった。口がポカーンとするほど、前の姉ちゃんとのギャップが激しくて、キープの1000円をケチった自分を責める。まぁいい人だったんですが、マグロのように動かない。しかも、仙台にいるのに埼玉出身ということで何か萎える。

 うんうん、やっぱりあなたが一番だ。

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SEX and KING

 ( ^ω^) バイオハザード

 手洗いうがいはあまりしない、きんgです。

 遂にインフルの脅威が広まり始めました。関西を飛び出して関東にも侵入してきたようです。どうも若い人が掛かり易いようですね。きょういを変換したら胸囲が最初に出てくるのもまた脅威です。

 蛇にピアスという映画を観ました。邦画って立派だなと誇らしげになる作品です。ただ、一つ残念なことに、この映画でもSMという単語は、縛ることや首を圧迫したSEXなどに重点が置かれていました。刺青を彫ったり舌に穴を開ける痛みを我慢する心が、その行為の延長になっているようなので良しとしましょう。

 このお国には法律があって、その法律に基づき年齢制限が決められたり罰っせられたりします。一般的な例に以下のようなものがあります。

■ 上限下限

 14歳以上 毒劇薬購入
 15歳以上 臓器提供
 15歳以上 mixiの利用
 16歳以上 女性の結婚
 18歳以下 甲子園出場
 18歳以上 男性の結婚
 18歳以上 毒劇物購入
 18歳以上 運転免許(普通一種)
 18歳以上 アダルト関連の購入・閲覧
 18歳以上 パチンコ・パチスロ
 18歳以上 雀荘の入店
 20歳以下 児童養護施設入所
 20歳以上 衆議院選挙投票
 20歳以上 飲酒
 20歳以上 喫煙
 20歳以上 馬券の購入・譲受
 25歳以上 衆議院議員選挙立候補
 30歳以上 参議院議員選挙立候補

 こうやって見てみると、健康や責任や風営に関わることが多いようです。これらはもちろん国によって異なります。上記は我が国のお話です。結婚の年齢制限は国によってかなり違います。中国では煙草や酒に年齢制限がありません。

■ ありそうでないこと

 宝くじの購入(未成年禁止の店もある)
 勤労(6種の例外がある)
 株の売買(親の同意が必要)
 店の開店(親の同意が必要)

 もちろんSEXにも年齢制限はありません。変な解釈をすると、結婚はできないが子供は生める国ということになりますかね。二人で育てられないでしょうがね。

 前置きが長くなりましたが、ということで今日は私の赤裸々SEX日記です。若干、自慢話に聞こえたら申し訳ないですが、プチ官能小説とでも思って下さい。SMKINGは意外にINSERTしているようです。

■ もう中学生

□ 二年の頃、14歳の私はうっかり初体験させて頂きました。

 お相手は近所のお姉さん女子高校生でした。今でいうJKと呼ばれる方です。私たちは雨でびっしょり濡れながら、親がいる居間を堂々と笑顔で横断し、INSERTしました。サッカー少年だった私は今と比較すると体力がありましたが、腰の振り方がギコチナクテ声を荒げました。見かねた彼女は上に乗って腰を振ってくれました。

 コンドームの存在すら知らなかった無垢が怖いですね。ぞぞっとします。そんな彼女はもう3児の母になっているそうです。うんうん、幸せな家庭を。

□ 三年の頃、15歳の私はうっかり未知の領域に進入しました。

 色々あって当時私の担任だった30代の女教師と関係を持ちました。お世辞にも綺麗な方ではありませんでしたが、この時から私の中で何かが音を立てて壊れてしまったのです。20歳近く歳の離れた女と寝る、その女が次の日に平気な顔して教壇に立っている。あなたにこの気持ちを理解できますか?

 そんな彼女は今もとある小学校で教壇に立っています。

■ もう高校生

□ 一年の時、他校のサッカー部マネージャーと出会いました。

 お互い高校生だったので、コスプレとは呼ばないと思いますが、制服を着て頂いたままプレーしました。また、やりマンだった彼女は大人の玩具やガーターベルトまで持参している、優秀な方でした。今も昔もナンバーワンプレイヤーが彼女ですかね。

 そんな彼女は行方不明です。

□ 二年の時、自校のサッカー部マネージャーと付き合いました。

 マネージャーフェチじゃありませんが、彼女と一番長く付き合いました。裸にしてベランダに出して、鍵を締めてみました。土臭い汗臭い部室の中でやってみました。生理が二ヶ月来なくなり焦りました。

 そんな彼女は今、東京でエロナースになったようです。

□ 三年の時、浮気って奴をしました。

 上に書いた方と付き合っていながら外でやりました。青姦と呼ばれる奴ですね。場所は五稜郭公園という所です。北海道は函館市にある観光地です。昔、中央に城があって戦場にもなったそうです。そんな場所でやります。尻を蚊に刺されながら、自慢の夜景を眺めながら、昇天しました。

 そんな彼女も結婚しました。うんうん、幸せな家庭を。

■ もう大学生

□ 一年の時、クリスマスの合コンで、とても乳首の長い女性と出会いました。小指の第一関節がそのまま胸についていると言えばわかりやすいですかね。この記録は今もなお破られることを知りません。蛸糸とかで結ぶエロビを時に目にしますが、そういう衝動は起きませんでした。この人は体臭が気になるので別れました。

 そんな彼女は靴下屋さんを営んでいるそうです。靴下屋さんって何だ!

□ 二年の時、コンビニのバイトで知り合ったJKを自分の部屋に呼びました。短いスカートと当時流行っていたルーズソックスにやられました。子汚い壁の薄い下宿に住んでいた私は、隣に友達がいるのを知りながら、ギシギシとパイプベッドの音を鳴らし昇天しました。後で友達にお前早漏だなと笑怒られました。

 そんな彼女は出来ちゃった結婚後、2ヶ月で離婚しました。

□ 三年の時、とてもドMな方に出会いました。過去も未来も彼女を越えるドMな方を探すのは難しそうです。首絞めファックという経験をさせて頂きました。呼吸が苦しくなると恥部の締め付けも高まるようです。上に書いた、映画 蛇にピアスで似た場面が出てきて思い出しました。

 そんな彼女も二児の母親になったそうです。うんうん、幸せな家庭を。

□ 四年の時、とても家庭的な保母さんと出会いました。私の粗が洗われるように良い人でした。彼女は過去最大の爆乳でした。最後まで教えてもらえませんでしたが、私のスカウターにはGカップと映りました。でも、体全体も比例してモッチリしてました。

 そんな彼女は今、J隊の太い腕に抱かれているそうです。

■ もう社会人

□ 一年目、出会い系サイトにはまっていた時期がありました。そこで多額の投資をした結果、ドMの音大生と知り合いました。山下公園付近で車内で裸にして外に放置するという暴挙に出ました。楽しかったです。車の中でHをすると汗だくになり体のあちこちが痛くなるので気をつけましょう。

 そんな彼女とは、その日ぽっきりで連絡が途絶えましたが、安い投資と考えました。

□ 二年目、玄人と初めてHをしました。デリヘル嬢として現れた彼女は、口で抜くシステムだが、一万円で本番も出来ると最初に説明してきた。『普通、こんな情報最初に言わないよな』と心に思った私は、巧みに彼女をくどきタダでやった。最終的にリアル鬼ごっこのカバーを譲渡することで成立した。

 なので、私の部屋に並んでいる山田悠介作の小説コーナーで、デビュー作のリアル鬼ごっこだけが今も歯抜けしている。

□ 二年目、玄人にはまる(はめる)SMKINGは遂に、ソープへ手を出した。神奈川の楽園関内にて、中国人マットと本場の日本人ソープを体験した。中国人は上手いし可愛いが、雑なSEXをする。良く言うと激しいプレイになる。ベッドが問診用の黒ベッドのように狭くてやりずらかった。

 ソープの方は手馴れたものである。仕事と割り切っているのが逆に興奮する。ただ、個人的にはヌルヌルのローションを付けてマッドプレイするより、さっさとベッドでやるのが時間的にも賢明と考える。

 たぶん、性病は貰っていない。

□ 三年目、故郷に帰省した私は、バツイチ子持ちの方と関係を持ちました。

 小中の同級生なのですが、あまり目立たなかった人がメッサ綺麗になっていることがありますよね。彼女はそのタイプでした。親へ迷惑かけたことや、子供が幸せになれるかの不安話や、自分がどういう職につけば良いかなど相談に載っているうちに寝ていました。この時、女性が痙攣することへの魅力に取り付かれました。

 そんな彼女は再婚しました。

□ 五年目、キャバクラで知り合った女性を二年間かけて口説きました。彼女の特徴は爆音です。大声で喘ぐのです。隣の人に、上の住人に声が漏れていないかドキドキする感情です。自分が攻めているのに、自分が恥ずかしい思いをする不思議なSEXでした。

 そんな彼女と別れた理由は、「何する?」の問いかけに「SEXしたい」と言ったのが決定打になりました。

 そして、今に至る。

 うむ、SMKINGはこの28年間、意外に精力的に活動していたとわかるであろう。だから何だ? という感情が芽生えるが、思い出を振り返る時に芽生える感情が確実に自分を救っているのである。


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左胸がビクッ

 ( ^ω^) 油インフル

 意外とたくましい、きんgです。

 田舎者には野生児が多いです。私は北の国からシリーズに登場しませんが、北の国で育ちました。誤解を招くといけないので補足すると、横浜市、大阪市、名古屋市に続き、北の国にも全国で人口第四位の札幌市があります。東京は区しかないから除いちゃっています。うんうん、これで北の国も都会の一部があるとわかりましたね。

 で、私は田舎で育ちました。最寄コンビニまでチャリンコで30分かかります。最寄駅までチャリンコで30分かかります。最寄のバス停には1時間に一本しか通っていません。北を向けば山、南を向けば田畑、東を向けば笹林、西を向けば墓。そんな家で育ちました。

 どうでもいい前置きが長くなりましたが、最近豚インフルエンザが流行し、遂には国内でも感染者が見つかってしまいました。マスクをすれば回避できますか? 手洗いうがいで回避できますか? 企業の対策は内容がありますか? 世間への建前になっていませんか? ということです。

 自分の身は自分で守るしかないようです。SMKINGは油インフルエンザの抵抗を持っていますので、是非この際に性交してみては如何でしょうか?

 さてさて、私は中学の頃から一つの不安がある。それは、左胸が定期的にビクッと痛むことである。別に恋しているわけではなくて、真剣に顔が真っ青になる痛さである。

 当然、心配になった中学の頃のSMKING少年は保健室の先生に相談してみた。

「思春期によくある症状で放っておけば直るよ」

 という回答を頂いた。また、左胸ということで一瞬、キャプテン翼の三杉君のような心臓病かな? と思うが、それは肺機能と筋肉の発達によるものなのであるが、成人を過ぎる頃には忘れてますよ、という安心する回答であった。

 私は今、28歳になったが今も尚、その痛みを定期的に感じる。その頻度は常に早まっている気さえする。大丈夫なんでしょうか? 先生。私の思春期はいつまで続くのでしょう?

 ビクッというよりはチクッかな? まぁ、私は人並みはずれ思春するのでしょう。思春ってなんだよ? 先生! おい、俺を騙したのかい? 適当にあしらったな。さては、難病を隠したな。ううう。おで、おれ、俺は、ううう、俺は歩。あ;いsfh。あrgjん;いおあr。

 全然話は変わりますが、CMで「明日からバーゲン!」とか「明日から全品値下げ!」などを見る。でも、よく注意して聞いていると、0時を過ぎて日が変わっても尚、「明日から」と言い続けている。

 放送業界には、よく13進法(26時〆)の定説を聞きますが、そういうことでしょうか? 一日損する市民が訴えないでしょうか? 「明日からだと思っていたのにー!!」と。まっ、いいか。そういう人は豚だから。

 
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太股過激派

 ( ^ω^) ちょっ、そんなに興奮させないで

 過激な黒タイツが大好きな、きんgです。

 TVでやたら、おっぱいバレーのCMを目にする。綾瀬はるかのおっぱいは立派であるが、過激ですなあ。デビュー当時のポカリスエット時代が間違いなく一番良かったですが。しかし、私は上半身より下半身が好きな、生物である。

 最近、様々な柄で目を抱擁して頂く事が増えました。個人的に黒網タイツとガーターのコンボがNo.1であることに揺るぎはありませんが、中々そういう格好で日中歩いている人は少ない、というかいない。

 最近激しい柄のタイツを履いている人が増えた気がする。何と呼ぶのか知らないが、見ていて思う。足がタイツに負けている、と。あくまでも主役はあなたの脚線美にあることを忘れないでほしい。あくまでもタイツは引き立たせ役である必要があるわけです。

 あまりにも私が変態に感じる文章なので補足すると、覗いたり触ったりするのは違法で間違いないが、見てるのは構わない。むしろ、綺麗な足を見ないのは失礼だし勿体無い。そう思い込むことにしている。男性は通勤電車で目を開けるなという決まりでも作るか? ならば私にも考えがある。

 ただ、あの足首あたりまでの丈の奴は、嫌いだ。何か足が太く見えるし、その間が気持ち悪い。出すのは足首じゃなくて太もも何だよ、お嬢さん。また、大前提として足の太い人は何をしても赦しません。私と一緒に痩せましょう。

 すごいどうでもいいが、ラッセルクロウの長髪は気持ち悪い。


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鼻血逆流路 作る

 ( ^ω^) いく? どこにいくの?

 e-Body、きんgです。

 私は最近思います。この弱肉強食の革新時代、しかし不況世界、そんな中で一番元気のある業界。それは、エロ業界に他なりません。私はエロくありませんとは言いませんが、エロがこの世にあり溢れております。

 例えば、無作為に書いた「e-Body」。

 勘のいい人やエロイ人は置いといて、何のことやら??です。しかし、この単語をうっかり検索エンジンに入力するだけで、エロサイトやエロタイトルがわんさかヒットします。まぁ、これはAVのシリーズタイトルなので当たり前といえば当たり前です。そのまんまですが、本当にいい! 体の女性が妖艶に逝く! 逝く! と叫んでくれるシリーズとなっております。

 突然ここで映画のキャッチコピーを考える。私がチラ見して、センスがあるなと印象を受けたのは――

 例①「決して、ひとりでは見ないでください」

 これは、人間の悪戯心というか探究心ってやつを刺激する作戦ですね。まぁ容易に怖い映画なんだろうな、と予想がつくのは何か残念ですが。

 例②「だから人生はおもしろい」

 一番肝心の部分が抜けていることにより、人の欲をどう満たすか確認したくなる作戦です。ただ、人生おもしろくないと感じている人は、逆に興味を持たなさそうです。ある程度すでにおもしろい状態にある人が食いつくのだと思います。

 例③「トンネルのむこうは、不思議の町でした」

 これはバレちゃいそうですが、宮崎駿シリーズっぽい臭いがしますね。情景が目に浮かびやすい言葉と、それでいてどのような町か早く観たくなる強引さもあります。私はモヤっと霧がかかる田舎の風景が浮かびます。

 例④「永遠の妖精 世界の恋人 オードリー・ヘップバーン!」

 大胆に主演俳優の名前を前面に押し出して、映画自体をそっちのけにしてしまった例です。彼女くらいのカリスマであれば、これで良いようです。時に妖精は童貞と同意語で扱われる現代に目を瞑りましょう。

 例⑤「哀しいほど滑稽な殺人」

 相反する言葉を重ねて、強調するテクニックですね。「死亡遊戯」とか「残酷なまでに美しい世界」何かもある(前者はキャッチコピーではなくタイトルそのものであるが)。

 で、話は元に戻るがAVにも、もちろんキャッチコピーがあったりする。e-Bodyのキャッチコピーは「オンナはやっぱりカラダで選ぶ」である。人間は外見でなく内面で選ぶのが良しという風潮がある国JAPANであるが、外見も内面もよければ最強じゃないか、というのがSMKINGの発想である。異論はあるまい。

 若干、女性を馬鹿にしているというか差別しているようニュアンスのセリフに感じる気もするが、そういう風潮を確かに好んでいる男がこの世にはいて、かつそういう男をターゲットにしている営利媒体であるのだから、さらっと流すのが大人なのだと考えるのが賢い道理である。

 話が行ったり来たりしているが、私は何が言いたいかというと、世の中風紀が乱れておる! ということでは全然無くて、18歳未満だろうと何だろうと、異性の秘密の園が簡単に見えてしまうという現実である。

 良いよなあ~と感じる人も多いだろう。秘密は大人になるまでわからない方が、楽しみがあるのかもしれないが、秘密は早いうちに解決されたほうが良いのかもしれない。

 ちなみに私は父ちゃんの仕事場に放置されていたノーカットの海外金髪物AVを見て、初めて女性器の容姿を焼き付けました。この時、まだ小五でした。うんうん、親父ありがとう?

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ヤッセ

 ( ^ω^) さようなら

 夢の9連休に別れを告げる、きんgです。

 悲しいことですが、夢は長く続きません。そして、楽しい夢の後には現実が待っているのです。果たして社会復帰できるでしょうか。

 先ほど、知らない電話番号の不在着信履歴とメッセージが入っているのに気づき、聞いてみると――

「マサアキ、お母さんです、元気にしていましたか? あの、何か、どうしても仕事が無いようだと、一旦こっちに来てもいいかなと思ってますけど、また返事ください。すいません」ピピッ。

 ――とのことです。私は色々考えた。

・このお母さんは、実の息子に丁寧すぎる
・このお母さんは、なぜ最後に謝ったんだろう
・このお母さんは、息子の電話番号を間違っている
・内容的に折り返すのが何か悪い

 こんな時、私はどうしたらいいでしょうか?

 夢を追いかけて、実家を離れたんでしょうかね。う~ん、どうかマサアキさん、私より先に、お母さんに折り返してあげて下さいと言いたいが、逆の立場だったなら早めに気づきたいかぁ。さっさと教えてあげよう。

 ヤッセとはアルベド語で「待って」の意味です。

 
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二流記者 一面記事

 ( ^ω^) ブリッツボール開幕

 普通が良い、きんgです。

 私事ですが、この度28歳になることが出来ました。うんうん、おめでとうございますオンマイマインド。こんな私にありがたいプレゼントを贈ってくれた方がいまして、うっかりブログで紹介しましょう。

 その名もプーさんです。きっと絵ずらから女性に貰ったと予想できます。なかなかに私も幸せ者です。どことなく体系も私に似ているようです。


Blog003


 いつもバックがマイルームで見栄えせず申し訳ないのですが、何とこれを職場に送付頂きました。そうです、電報というやつです。サプライズなわけです。嬉しいような、恥ずかしいような、SMKINGへの挑戦状です。その日は終止顔が赤くなってしまったわけなのですが、昨日飲みすぎたの? としか言われませんでした。

 私が誕生日を迎えたイコール、ゴールデンウィークの到来を意味します。うんうん、衝撃の9連休を満喫しようと思っているのですが、これといって予定が御座いません。車の修理、部屋の掃除、溜まった小説を読む……。い、以上です。ペロペロしましょう。

 今日はとりあえず一人ファミレスをしました。まぁ大体一人だ。目的は腹を満たすことなのだが、ずっと部屋にいると引き篭もりと思われてしまうので、気分を転換するわけだ。本を読むかパソコンをカシャカシャしていることが多い。

 しかし、ファミレスに行くと、かなりの確立でイラッとする出来事が起きる。特に今日はワースト1だったので、紹介しよう。


 このファミレスは押しボタンが無いことで知られるファミレスだ。ドリンクバーではなく、ドリンクのおかわりは店員が持ってくる、あのファミレスだ。

「ご注文がお決まりの頃、お伺い致します」

 出た出た、これですよ奥さん。

 なぜ君に、私のお決まりの頃のタイミングがわかる! 何かすんごいちっちゃい人間をアピールしているようだが、私はいつもこのセリフにほくそ笑む。まさか、もう決まっていないよね、ゆっくり考えろよ、的な予測。これが気に入らん。

 結構、飯時入りの時間に一人で入店するのだから、少しは私も気を使う。角に配置された落ち着く、四人掛けなどのファミリー席を外し、あまり落ち着かない中央に位置した二人掛け席に座る。すると「お客様、あちらの空いている席でも宜しいですよ」と言われる。

 いいんだな、本当にいいんだな。心に念ずる。しかし、その後、私は他の店員や空き席待ちの団体客に白い目でプレッシャーを掛けられる。

 (#゚Д゚)y-~~

 こんな奴がいっぱい私を見ている。

 何故客が気を使っているのに、お前らはそうなんだ。予想できるだろ、この事態を。一片の親切が後々客を更に追い詰めることになるのだ。長居するなということなのか。まして席を移動して頂けますか? とも言えまい。

 再び入店時を振り返る。

 追い討ちをかけ、ある筈の物が無い。私は確かに喫煙席に座ったのだが、灰皿が無い。煙草に火を付けてプレッシャーを掛けてみるが、持ってくる様子は無い。ぬう、何というやっつけ業務なんだ。水も無い。すいませんと言っても誰も来ない。

 私の体はそこに有るが、心が無いようだ。私は死んでいた。

 変な意地を出して自分からは店員を呼び止めないことにした。待つ、待つ、末。入店、30分後あわてた様子のベテランっぽい店員がやってきた。てっきり、大変お待たせ致しました、とでも言うのかなと思ったら、こう言われた。

「お客様、喫煙は灰皿の上でお願い致します」と。

 煮えくり返りそうになったが、この人は、私がとても待っていることや、私の心が見えないプレッシャーに押されていることなど知る由も無いんだろうなと我慢した。洋を売りにするこの店で、私は合えて和をチョイスした。ナイフとフォークが馴染めないので、箸をチョイスしたといった方が正確である。

 10分後。

「大変申し訳御座いません。ただ今 品切れ中です」

 と言われた。私は洋にチョイスを変更し、さっき頼んだアイスコーヒーが来ていませんと伝えた。店員は何も言わず、去っていった。

 ……。

 10分後。

 ”和” が届いた。

 ( ´・ω・`)はあ?

 さすがに頭がパニっく寸前だ。しかし、アイスコーヒーは来ない。念のため、違う人の注文だと悪いので確認した。さっき品切れ的なことを言われたのですが、と。

「いえ、問題御座いませんよ」と一蹴。

 ( ´・ω・`)はあ……。

 もはや飲食店として成り立っていないと断定した。私の不はこんなものではすまない。行くところまで侵食する。取りあえず食い始めたのだが、未だに着席時に来るはずの、濡れたお絞りと水が無い。付け加えるとアイスコーヒーも来ない。

 更に言うと、アイスコーヒーは食前の一服にと考えていただけで、和とアイスコーヒーをブレンドするほど、胃は丈夫じゃない。私と店は、全く噛み合っていない状態になった。

 追い討ちを掛けて、自分より後に来たはずの、隣の家族ずれが飯を食い終えた。なんでやねん、である。 そして、プカプカ煙草をふかし始めた。吸い寄せられるように煙が全て私の和に降り注いでくる。喫煙者とはいえ、他人の吸う煙草の臭いが気になるのは、私のエゴなのか。

 もう食い終える頃、店員に飲み物が来ないと訴えた。店員は慌てて厨房へ消えてった。

 隣の客が楊枝を加えてシーシーし出した。もはや、チューチューになっている。ひどい、ひどすぎる。肉の味が変わっていくように感じた。野菜の味がしない。喉はカラカラだ。吸殻はそのままだ。

 やっと来た店員は水しか持っていない。俺のアイスコーヒーはどこへ消えた。

 私は、ファミレスで起きた体験を、その場でパソコンに残し、少し整えてこのブログに載せてみた。私は二流記者か? 何なんだこの取材は。

 会計ではしっかり、おかわりドリンク代を徴収された。お返しに駐車場へゴミを捨ててきた。このくらいバチは当たるまい。うらめしや、うらめしや。

 

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