マニフェラ

　(　＾ω＾)　出来ちゃった

　親の気持ちになる、きんｇです。

　昨日、子供が身ごもったことを知らされました。

　子供の頃、夏休みには宿題や自由研究ってのがあったのを思い出す。ついでにラジオ体操もあった気がする。
　社会人には宿題も自由研究も無いはずです(少なくとも私には無い)。のうのうと過ごすのか、自ら何らかの課題を作るのかは自由だ。ということで今宵は難題にチャレンジしよう。

　しかし難題が何なのか？　を探すのがまず大変である。様々なジャンルがある。学問なのか人生なのか恋愛なのかミステリーなのか、何なのかを絞る必要がある。困った私はGoogleで【難題】というキーワードを入力し検索した結果、一番上に【子供の問いかけ難題20とは】を見つけたので、自分に子供ができたという近未来を想像して、この答えを夏休みの課題発表としよう。

Q　お金持ちは偉いの？
A　金と偉いは関係ないし偉い人はいないけど、偉いフリをしている人はいるね。偉いフリをしている人に、偉いと思い込ませる対応ができることが、賢いという。

Q　人を信じていいの？
A　色々な人間と接点を持って自分で判断できるようになりなさい。

Q　どうして学校に行かなきゃいけないの？
A　ずっと家にいるより楽しいから。

Q　どうして勉強しなくちゃいけないの？
A　馬鹿より賢い方が得するから、自己判断。

Q　いい大学に行ったほうが幸せになれるの？
A　大学と幸せは関係無いけど行った方がタメになる。自分が将来やりたいことをゆっくり考えるまたは実行に移す時間と思えばよい。

Q　どうして働かなくちゃいけないの？
A　日本国民の義務。生きるために必要な金を自分で得なさい。

Q　どうしてお父さんはサラリーマンになったの？
A　たまたま。

Q　友達をいじめるより、いじめられるほうがいい？
A　好んでいじめに参加すな。止むを得なければ適度にどっちも経験しなさい。

Q　つきあっていい友達と悪い友達は何が違うの？
A　価値観が違う。

Q　どうして門限を守らなくちゃいけないの？
A　守んなくていい、つうか門限無し。

Q　どうして毎日後片付けしなくちゃいけないの？
A　汚いより綺麗な方がいい。片付けなくていいように、散らかさないようにしなさい。

Q　どうして人のものを盗ってはいけないの？
A　自分がされて嫌なことは、相手にもやめなさい。

Q　他人に迷惑をかけてはいけないの？
A　自分がされて嫌なことは、相手にもやめなさい。

Q　どうして子供はSEXしちゃいけないの？
A　いいけど、自立するまで避妊しなさい。

Q　長生きするといいことがあるの？
A　短命よりいいことが起こる回数が増えるはず。

Q　女性は結婚したほうが幸せになれるの？
A　相手によるぞ。

Q　男はケンカに強いほうがいいの？
A　弱いより強いほうがいい。

Q　年上のほうが偉いの？
A　そうとも限らないが、そういう場所が多い。

Q　老人はいたわらなくちゃいけないの？
A　いたわるべき老人なのか自分で判断しなさい。

Q　どうして私の話を聞いてくれないの？
A　聞いてるよ。

　うんうん、一つ思ったのは、自分が子供の頃に感じた疑問が一つもありませんでした。私の親が優秀だったのか、私の感情が麻痺していたのかわかりませんが、回答に苦労しました。

　もちろん、子供に(子供は何歳の設定なんだよ！)そのままこの口調で話しかけるわけではありませんが、自分がそう聞かれたら、こう答えるかな？　という文章を羅列しました。

　これを鵜呑みにしたら若干KYな人間になっちゃうかな？　まぁ嘘ついてる感じもないし、いいでしょう。

　あっ、冒頭の子供ができた節はフィクションです。私が昨日見た夢の一説です。

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ゴムファッキン

　(　＾ω＾)　ちょっ、エグイ　

　昨日のアフター５に良いことは起こらなかった、きんｇです。

　マイ夏休みに突入しました。きっとこんな中途半端なタイミングで休みを貰っている社会人は少ないでしょう。うちはお盆休みという定例休が無いので、夏休みは個人が適当に五日ほど休みをもらうことになってます。個人的には、水曜とか木曜から連休にするのが好きなんです。月曜から金曜日まで休むほうが９連休になって長く感じますが、半端なタイミングで休むと平日の短い週が２回味わえるんです。

　あと土曜日に友人の結婚式があるんです。式は千歳で二次会は札幌へと、謎プランですがこのタイミングで北海道へ帰省しようと思います。ついでにすすきので歓楽してこようかな。

　先ほど新郎より電話があり、私にお願いしたい役を伝えられました。その役は二次会幹事だそうです。友人代表の挨拶じゃなくてよかった。しかも新婦側の友人と濃厚に接触できる可能性が非常に高い役回りではないか。むふふ、むふふ。関東からお越しの方を探そう。

　さてさて突然ですが、自分が飯を食べているとき、映らないでほしいCMランキングを発表します。

□　三位　生理用品のCM

　全く気にならない人は気にならないのでしょうが、私はちょっとつらいです。生理という単語を聞いただけで、私はその絵ずらが浮かび、血生ぐさい臭いまで感じ取ることができます。主演がどんなに美しい方でも、溶液の色を青くしてもつらいです。

　青い日を体験しない男性も、ブルーな気持ちを味わってしまうわけです。

□　二位　水虫のCM

　これはきつい。かなりの確率で聞かれる「じゅくじゅく」という擬態語が嫌悪される。私は幸運にもまだ、水虫になったことはありませんが(たぶん)、痒いと足という単語の連想に食欲は消え失せます。

□　一位　洗浄剤のCM

　これが一番グロイ。飯を食べているとき、ゴムパッキンの絵ずらが出たり、排気口に溜まった髪の毛の塊を出すなと言いたい。トイレも最悪で、茶色とか黄色の気体を表現するモクモクも、黒ずんだ陶器も嫌だ。

　しかしこの問題の解決は難しい。CM自体を無くすことはできないし、時間制限を作るとしても人が必ず同じ時間に飯を食っているわけではない。朝(7時)、昼(12時)、夜(18時)というのが一般的な飯タイムであろう。しかし個人的にはどれにも当てはまらない。朝は食わない、昼はテレビを観ない、夜はもう少し遅く食べる。

　ということで、テレビ番組からCMに切り替わる直前に、これから食事中の方へ不快な思いを感じさせる可能性がございます、くらいのテロップを出したらどうだろう。う～ん、センス無しだね。むしろ私の嫌いな放送傾向に傾いている。

　困った、困った。

　
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朝ログ

　(　＾ω＾)　人んちの前で犬糞を放置すな

　人生初の朝ログに挑戦する、きんｇです。

　特に理由はありません。明日から夏休みを貰うので、ウキウキしていたら早起きしてしまっただけです。居酒屋のように朝のニュース番組をはしごしていると、大体同じニュースであることに気づく。今日よく見たニュースは、

・横浜市長の辞職
・大雨による災害続く
・新型インフルまだまだ油断ならず
・川村カオリ死去
・背泳ぎの古河が金メダル

　などなどで、興味深いニュースは無かった。そんな中、一番輝いていたのは、セブンイレブンが賞味期限切れ間近の弁当を値下げ販売する検討をしているというものでした……。

　嬉しいのは品質にこだわりの無い、ある程度胃腸も強い消費者でしょうか。悲しいのは廃棄をもらえる店舗でバイトしている人と、捨てられる弁当を心待ちしているホームレスですかね。

　うんうん、このままいくと遅刻する。マズイ。

　ちなみに今日の牡牛座はアフター５にいいことがあるそうです。いいことがあったかどうかは、また夜に書きましょう。

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二人称つまりあなた

　(　＾ω＾)　なるほどね

　小説の書き方を学んでみる、きんｇです。

　読んでいると自分でも書きたくなる。これは何も小説に限らない。特に子供の頃は、ヒーロー物のアニメを見るだけで体が自然に動いたものだ。サッカーのワールドカップが深夜で放送されていても、釘付けで観察する。昨今のニュース番組によく出る、元選手の解説者とは違う視点で見ていたと思う。ニュースとしてどのシーンが視聴率を取れるのか、どのシーンをネタにしやすいのか、そういう番組的な思考ではなくて、明日の部活でこのプレイを真似したいという直球な観察だ。

　スーパーサイヤ人になることもできず、プロ選手になることも叶わなかった私は、趣味で小説を書くサラリーマンになったわけだ。個人的にはゴールをまだ目指している、途中道の休憩所に立ち寄っている、そういう感覚であると信じたい。

　タイトルに掲げた人称。この設定にまず大きな意味がある。人称とはすなわち物語の視点である。

■　一人称

　そのままですが主人公の視点(登場人物の視点)で書かれる物語です。もちろん一人称の場合は、全て主人公の目を通して行わなければなりません。

①　違和感ありませんか？

　例えば人の呼び方。文語の箇所は、主人公が実際に呼んでいる言い方で書かなければならない。主人公が男で、その彼女が出てくるストーリーであれば、主人公が彼女に対して「彼女」と呼ぶのはおかしい。本人の名前か愛称でなくてはいけない。

　日常生活であれば当然の話ですが、これが小説になるとそうもいかないくらい紛らわしくなったりします。当然、口語は問題ありません。第三者(例えば主人公の友達)が「お前の彼女は、……」と、話し出すのは何ら問題ありません。

　まぁ、一人称の小説に”この時、SMKINGは未だ知る由も無かった”と出てきたら変でしょ？　という違和感に気づければ文章は書けます。

　また逆に、主人公の口語で”SMKING”と表現してはいけません。時たま自分のことを自分の名前で呼ぶ女性を目にしますが、普通は私、俺、僕、であるべきなのです。これまた、第三者が会話文でSMKINGと言うのは、もちろん何ら問題ありません。

②　主人公の知識外の情報を書いてはいけません。

　パスポートも持っていないサラリーマンが、南アフリカの現状レポートを話してはいけません。テレビで見たり、行ったことのある他人に聞いた情報のように書かないといけません。南アフリカの話を作者が知っていても、登場人物は南アフリカに行ったことがないのだから書けません。私も行ったことはありませんがね。

③　目の届かない所を書いてはいけません。

　主人公の武将が落馬して気絶している時、”雨が降りしきる中、相手の武将がジワジワ迫っていた”なんて書いてはいけません。だって気絶しちゃったら周りが見えませんよね。苦しいけど”雨が降りしきる中、相手の武将がジワジワ迫っている夢を見ていた”ならいいよね。

④　他の人物の直接的な心理描写もしてはいけません。

　”Queenは表情と裏腹に怒り狂っていた”なんてことを書いてはいけません。主人公は超能力者でもなければ人の心を読めませんよね？　これは著者にわかっていても、主人公にはわかりません。当然、主人公が超能力者で何でもありの小説に魅力は難しそうですね。

　よって、一人称とは自分自身を語ることが難しい文体です。出だしから「私はSMKINGである」なんて書くと、げんなりしそうです。漫画とかドラマにはよくありますが、不自然というか違和感を感じます。「我輩は猫である」とかで始まる有名作もありますがね……。

　逆に主人公の心理描写がしやすい、これが一人称のメリットです。このブログも私SMKINGを主人公とした視点で書かれている一人称小説だと思えばわかりやすいはずです。自分自身を客観的に表現していいし、口語で表現もできますね。

　ようは昔よく国語の時間に書いた、感想文って奴が一人称ですね。

■　三人称

　これまたそのままですが、第三者の視点で書かれる物語のことです。

⑤　主人公の視点を混ぜてはいけない。

　例えば文語に、「あいつは」とか「その人のあだ名」を使ってはいけません。文語体に登場する人物名は、姓名か性か名であるわけです。I, You, She, He, They を出してはいけないんです。固有名詞の必要があります。

⑥　登場人物の心の中を描写してはいけません。

　これが非常に難しいのですが、三人称の場合はあくまでも”外”に出ている部分のみを描写しなくてはいけません。ようは、登場人物の心の内を書いてはいけません。

×　「SMKINGは、隣に付いた女性に吸い込まれるよう理性を失いかけた」

　これは駄目です。どうしても書きたい場合は、「SMKINGは、隣に付いた女性に吸い込まれるよう理性を失いかけているように見えた」、としなくてはいけませんね。回りくどくてリズムのない文章に感じますね。

○　「誰もが綺麗と時めく女性が、SMKINGの隣に座った」

　こんな感じでいいでしょう。

　このため、三人称というのは登場人物の心理描写が難しくなり、淡白な話になりやすいと思います。会話文を上手くかければ特に問題は無いのかとも思います。逆にメリットは、主人公の目の届かないところを書くことができることです。

　その頃Queenは銀行に強行突撃した、とか。

　ようは、むか～し、むかしあるところにで始まる昔話が三人称ですね。

　ちなみに私は三人称で書くことが多い気がします。表現が非常に広がっておもしろいと思うからです。

　こうやって比較すると、あなたの好みがわかります。私は両方混ぜたくなりますが、ルールと違和感がそれを阻止します。事実、私が過去に書いた短編を読み返すと、ぐちゃぐちゃです。頑張ろう、俺。

　おまけに二人称っていう作法はあまりないそうです。たまにあるそうです。あまり考えたくないのでやめましょう。

　
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ドライヤーと目が合った

　(　＾ω＾)　はて？　は、ハテナから来ている？

　月9で相武紗季が愛撫されていると思った、きんｇです。

　ちっちゃい疑問も積もればイライラものです。ちっちゃい疑問とは、その疑問が解けたところで何の感動も、何の得も覚えない疑問です。

■　ちっちゃい疑問①

　たまにですが体にちっちゃい出来物が現れます。食生活が偏っている時に出てくる気がします。変な場所から生えてくる毛と同じくらいのレベルで腹が立ちます。自分の足を写メで写してブログに張るのも気持ち悪いので、頑張って想像して下さい。

　ニキビではありません。湿疹？　おでき？　何だろう。正式名称すらわからない。こいつはほっとくと出来物が出ていたことすら気づかれない小さい奴なのですが、たまたま右足のフクラハギに出現したこいつを、爪で引っ掻いてしまったものだから、これがたまらなく痛痒い。

　今日は更にそいつへ、晩飯の冷たいラーメンの汁をかけてしまったから堪らない。この名前もわからない出来物に染みる痛さが堪らない、それ以上に右足が醤油ラーメン臭くなるのも堪らない。

■　ちっちゃい疑問②

　私は平日、エスカレーターに四回乗る。エレベーターとエスカレーターの区別が、どっちがどっちだかという疑問ではない。関東は左寄りに、関西は右寄りにという疑問でもない。ちなみに私のペニスは左寄りである。

　エスカレーターの手すりと地面が同じスピードで動いていない気がするのである。姿勢を正して左手を手すりに添えてみても、出口付近では前屈みになっている、気がする。そう、手すりの方が速くないか？

　ただそんな設計をしているわけもなく、私の勘違いなんだろうかのおお。

■　ちっちゃい疑問③

　これまた名称がわからないのだが、足首まで伸びている黒タイツを最近よくみかける(以下、アレ)。アレを履くと、足が細く見えるのか、涼しいのか、流行っているだけなのか知らないが、絵ずら的に気になる。ちなみに足が細くは見えませんがね。そう、アレに全くそそらない。

「お前に見せるために履いているんじゃない！」、そんなことは察しているが、アレの存在によって私の大好きなガーターやノーマル型が減ってしまうのは涙が止まらない。絵ずら的に気になるのは、ネリシャツをジーパンの中に入れて歩くオタクと、さほど変わらない違和感である。どうかみんな早く飽きてくれ。

　何か昔、田舎の婆ちゃんがそういうアレを履いていたのを思い出す。下着みたいなフリフリな奴が付いているのも気になる。堪らない。

■　ちっちゃい疑問④

　うすしお味ポテトチップスである。濃くして欲しかった。そうすれば、こいしお味ポテトチップスである。カルビーでもこいけやでもいいから、もっこりお願いいたします。

　同類にファーストフードのポテトがある。ポテトを頼む時に「塩、多めで」と言ったら、しょっぱくしてくれるのだろうか？　家系ラーメン屋で麺固めでと同じくらい、違和感の無い期待をしたい。柄にも無く私はファーストフード店のバイト姉ちゃんに弱いので、まだ試せていない。どうかそれ言ったことがあるよ、という人がいたら助言を下さい。

　しょっぱい味の思い出になってしまうようであれば、それは事前に回避したい。

■　ちっちゃい疑問⑤

　ITに囲まれる現代は、何かとパスワードがつきもんだ。

　それは一向に構わないのだが、制限が多すぎやしないだろうか？　文字数は6文字以上にしろとか、数字とアルファベットを混ぜろとか、半年に一度変えろとか、前に使っていたパスワードは4回使えませんとか、そんなんされたら自分が覚えれないじゃないか。

　覚えれないなら、何かに書いておくしかない。それを見られたらOUTじゃないか。セキュリティを強化すると、違う問題がたくさん現れてないだろうか、俺が馬鹿なのか？　パスワードを書いたメモ帳にパスワードをかけるのか？　メモ帳にはそもそもパスワードをかけられるのか？　ぼけが、

　私は基本、2通りのパスワードを使い回している。英数字を混ぜるパターンとそうじゃない場合で2通りある。しかしこの場合はどっちのパスワードだったろうかさえ、覚えているのが困難なくらいパスワードを使用する媒体が多い気がする。そのくせ、大事なお金を下ろすときは四桁の数字でいいのか？　10000回試されたら見破られるぞ？　まっ、その前に使用停止だよな。

　特に④の回答をお待ちしております。

　
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DELL + hp = ero?

　(　＾ω＾)　あれ直った

　嬉しいような悲しいような、きんｇです。

　と、言いますのも、昔壊れたパソコンをいじっていたら直りました。

　( ´・ω・｀)　ゆんそなぁぁ

　悲しい過去の詳細は、2008/10/3のブログ【きんｇ・一撃・さようなら】をご参照ください。

　一体30万円のhp PCを買う必要があったのだろうか、とちょっと切なくなる。でも、デスクトップが二台並んでいると何か心がウキウキするようだ。

　とはいえ二つのパソコンがあっても、今の私にはあまり有効な使い道が見つかりませんので、プレゼントしようと思います。欲しい方はドシドシ私に連絡下さい、と言いたいところですが、既に行き先は決まってるんだなあ。ぬふふ。

　うんうん、さようなら。

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素敵なものはあんま売ってない

　(　＾ω＾)　コロンブスの玉子

　日々発見を繰り返す、きんｇです。

　新しい人や物と出会うとき、心がときめくもんです。新しいテレビ、新しい財布、新しいスーツ、新しい女性、それは時にして身近な物にも当てはまるのです。

　というのも先ほど、自分が愛用している椅子の背丈が変わること知った。

【Before】

【After】

　これだと床付近が見えないから、何か間に挟んで高くしたんじゃないの？　とか思った人は心が病んでるよね。

　HPによると2007年4月に写メを撮影しているので、少なくとも2年以上経過している。しかし私は2年間、一度も背丈を変えることなく【Before】の高さでこのブログを書き続けていた。

　しかし、どうだろう。背丈が高くなれば、よりいっそう、このアンバランスなデスクに高さがマッチし、肩こりを減少させてくれるとは思いませんか？

　うんうん、先入観を捨てて、じっくり観察することが大切なのだな。人も外見で判断してはいけないとはよく言ったもんだ。

　い、以上です。

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ぼくたちの失敗

　(　＾ω＾)　良いときも～　悪いときも～

　この始まり方に飽きてきた、きんｇです。

　いつも通り、帰り道にコンビニへ寄る。晩飯と夜酒を仕込もうという作戦である。ここで私は、おそらく人生で二度と体験できないであろう奇跡に遭遇した。

　いつもの氷結果汁(グレープフルーツ味)を3本に、炒飯と漬物を選びレジへ並ぶ。(このブログを書き始めた頃には、3本飲み尽くしていたので、もう1本買っとけば良かったと後悔している)。この時、健康診断の結果なぞ微塵も頭に残っていない。

(ちなみに今は安っぽいライムサワーを飲んでいる。グラスを氷で八割方満たす、そこに焼酎と水を半々ずつ八割方入れる。最初に入れた氷が音を鳴らして体積を減らす。そこにライムの果汁を垂らして、全体の九割方にする。これは短編小説、他故の冒頭に出てきた文章そのままである)。

　するとバーコードの読み取りを始めた女性定員の右肩(私から見て左肩)から、黒い紐がいきなり垂れてきた。女性定員は顔を真っ赤にして後ろを振り向く。もぞもぞと黒い紐を直している。私を向き直り「大変失礼いたしました」を告げ、再びレジを進める。

　店を出た後、冷静に光景を思い出す。あれは間違いなくブラジャーの紐であった。日常生活をしていて、いきなりブラ紐が外れることなどあるのだろうか？　私は男性なのでよくわからないが、セックスする時あんなに外すのが大変なブラジャーの紐が簡単に外れるものだろうか？　いやいや大変なのはホックであり紐ではないということか？　激しい運動をしていたのでも海水浴に来たビーチでもない。ここはコンビニだ。いや激しい運動をしていないとは限らないか。

　ブラジャーの肩紐を直した左手で、私が口をつけるチューハイの缶を触れた。先行き不安な付箋だな。よしっ、19歳も18歳も一緒だ。高校生のときの制服着なさい、と来週あたり試してみようという野望と一緒だ。ちなみにそんな定員さんは22歳くらいだった。大き目のカップであるブラジャーをしてしまったのかな。うんうん、

　そんな私は今、二つの戦いを繰り広げている。

　一つ目の敵は財布である。千円札が無い！　私の給料日は二十五日(今月は二十五日が土曜日のため、繰り上がって二十四日)なので、あと二日を五百円で過ごす必要がある。これは苦しい、お小遣い制の旦那並のしんどさを一人暮らしで経験する。

　食費を切り詰めて煙草も酒も我慢して乗り切るのか、うっかりクレジットカードに手をつけるのかは、自由だ！

　二つ目の敵はエアコンである。26℃にすると暑い！　25℃にすると寒い！　である。エコでお馴染みの28℃は問題外の外である。しかし私のエアコンは1℃より細かい設定はできない。なので、電気代を掛けて寒い思いをするか、電気代を掛けて暑い思いをするかの戦いになる。

　お金を掛けて怖い思いをするジェットコースターや、お金を掛けて気を使うキャバクラなどに近い症状である。消すと暑い、付けても暑い、これでは救われない。よって25℃に決定いたしました。そんな私をエコ大臣に任命します。

　ところで、北○さんはいつ旦那の歳を28に直すのでしょう。

　
　
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ひげ帝国の逆襲

　(　＾ω＾)　隙間から目が合う

　隊長基地は確認できません、きんｇです。

　どこからやってきたのかわからない奴等がいる。

■　Episode 1

　小バエである。

　私の部屋はお世辞にも綺麗とは言えない。でも女子を招き入れることがギリギリ可能なほどの、汚さと言えばわかりやすい。「一人暮らしの男の子ったら、もう」の母性本能をくすぐる精神状態を作り上げる。この単語を言わせたら、この時点で俺の勝ちだ。

　そんなことは、実はどうでもよくてあまり関係ない。さすがの母性本能も小バエを見るとゲンナリするらしい。俺もゲンナリする。こいつらは、この夏という暖かい季節によく現れる。きっと暖かくて痛みやすいゴミが発する臭いを嗅ぎつけ、どこからとなく進入してきたのだろう。繰り返しになるが、こいつらは臭うところが好きで、水周りやゴミ袋の周り、そして飲み終わった酒缶の周辺を飛び回っていることが多い。

　が、どっから入って来たんだ！　と声を大にして小バエに聞きたい。可能性としては、自分が部屋に入る瞬間・出る瞬間のドアの開け閉め時だろう。この一瞬の隙を突いて入ってきた奴が、この部屋で子作りでもしたのなら増殖してしまうかもしれない。

　あるいは窓の隙間から……。例えば今日部屋に戻ってくると、何か外の大きな音が室内に漏れて聞こえることに気が付いた。よく見ると、窓の隙間にマヨネーズ容器が落下していて、きちんと窓が締まっていない事に気がついた。一体いつからこうだったのだろう……。ちょっとゾっとするが、この網戸よりも小さいハエなら充分進入が可能だ。

　その他に外界と接している場所といえば、キッチンの換気扇だ。あまり料理はしないが喚起のためにONすることがある。当然、換気扇はトイレと風呂にも設置されている。あまり大きな隙間は無いはずだが、何しろ小さいハエのわけだから油断は禁物だ。同時に排気口も繋がっているはずだ。キッチンと風呂の排気口を逆流し、見事に侵入したのかもしれない。想像するだけで小汚い奴等だ。

　まぁ蚊のように皮膚に付着して、血を吸ったりしないようなので大した害は無いのだが、イラつくことは間違いない。あの不規則な動き、殺した感触が味わえない小さな命。1年を振り返ると、どの季節にも嫌なことがある。冬は寒い、春は花粉が飛ぶ、夏は暑い(小バエも飛ぶ)、秋は……( ･∀･)秋がいいんじゃないの？

■　Episode 2

　これはジャンルが多少異なる。どこから来たの？　ではなく、どうしてそこから出てきたの？　である。そう、小髭(ひげ)である。小さいと書いたが、芯はしっかりしていて固い。

　人間(特に男性)に生える毛と言えば、頭部に生える髪、まぶたの上に生える眉毛、目の上に生えるまつ毛、鼻毛、鼻下に生える髭、耳毛、下唇の下に生える毛、アゴに生える髭、胸毛、ちくび毛、背毛、わき毛、腕毛、指毛、へそ毛、チン毛、ケツ毛、股毛、すね毛、足の指毛、こんだけある！　毛だらけの生物だな、人間は。

　こいつらは認められた毛である。生えてしかるべき毛なのである。しかし認定されていない箇所から度々生えてくる奴等がいる。私が悩まされる位置は、ほっぺである。具体的には、鼻の穴から左右に地面に平行に進んでいくこと約5cmの距離に生える。よく、生える。北京原人のように肌を毛で覆われているわけではないが、何故か一本ずつ左右に、勇敢に生えてくるのだ。

　小バエ以上に全く害はないのだが、何か触ってるとイライラしてくる。なので認定されていない毛が生えると、即刻ピンセットで抜かれる。すると意外と長い。表面に出ていた3倍くらいの長さだったりする。しかも定期的に、(おそらく)同じ位置から生えてきやがる。これは体内に潜んでいる、ひげ帝国の逆襲と捉えて間違いない。

■　Episode 3

　これまた多少ジャンルが異なるのですが、あなたに質問です。野良猫は見かけると思いますが、死んだ野良猫を見かけたことがありますか？　という質問です。猫の寿命は10年から16年と言われています。短命であることに愛猫家として胸が打たれます。

　あなたが見かける猫の死亡現場、それは道路で車に轢かれてしまいペシャンコに、あるいはグロイ感じで内臓やら血が噴出しグシャグシャになった状況が多いかと思います。でもそれ以外の、おそらく老衰で死んでいる猫を見たことがありますか？　私はありません。

　今飼っている前の猫は、家族の車の下で居眠りしてしまい、その家族のバックにより潰されました。その前の猫、これが不思議な行動をしたんです。明らかに老衰した顔、ちょっと怖いくらい病弱な感じの猫は、いつもと異なる様子で泣き出します。呻き声っていう単語が一番しっくりくる様子で泣き出します。そう、外に出たいと訴えるのです。そして、そのまま姿を見せなくなるわけです。

　猫は死に際を人に見せないのですね。どことなく消え去り、どことなく召されるのです。そういう意味で猫はプライドが高い、人間より幾分高い生き物なのです。普段は、寝るか食べるか遊ぶかトイレしてることが多いわけですが、死に際を見せないのです。どうぞ安らかな眠りを。

■　Episode 4

　king of どっから出てきたんだろう？　は、ゴミです。わたゴミです。気づくとソファーの下、棚の上、冷蔵庫の下、テレビやパソコンの液晶にこびりついています。なぜ、わたゴミが出現するのでしょう？　

　床に髪の毛が落ちているとする。これは自分から抜けたんだろうと容易に判断できる。わたゴミは何処から来た？　洋服に付いたゴミが一週間でそれだけ溜まるか？　こいつらは本当に不思議だ。何でそこにいるんだろう。黒い家具を灰色に変色するぐらい積もってるのを、見過ごしている時がある。なんでやねん！　である。　

　そんなに宙にはゴミが飛んでいるのか。それはそれは、残酷なまでに小汚い未来である。

■　Episode 5

　いきなり下ネタになるが、潮吹きジャンルが存在する。数時間ぶりに海上に姿を現したクジラは、その大きな肺に空気を取り込むため(哺乳類なので)、潮を吹く。この様を例えてAV業界では、昇天する時に女性が恥部から液体を発射することを、潮吹きと説明している。

　事実、潮吹き愛好家は非常に多く、私もその一人である。何とも恥ずかしそうな、それでいて理性でコントロールできないあの現象を、女性は困惑した表情で、それでいていやらしい顔つきで受け入れる。

　しかし希に多量の潮を吹く女優が存在する。撮影前に何リットル飲料を飲んだのかは知らない。でも明らかにありえない量の潮が発射される。まるでマッコウクジラである。

　ゴミに囲まれ、小バエに襲われ、愛猫を見失い、見知らぬ髭と出会い、潮の量に困惑する。どこから現れたのか、どこに消えたのか、この都市伝説的な謎はこれからも解決されることは無い。そして、特に大きく興味をもたれることも、お金を掛けて調査されることも無い。

　そういった無念をこのブログに託し、明日をまっすぐに歩もう。

　
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DJ SMKING

　(　＾ω＾)　7月でも春が来る

　豚ニラ辛とんこつを食べる、きんｇです。

　さてさて、三連休が終わっちゃいましたが、皆さん如何お過ごしでしたでしょうか。

■　土曜日

　ひたすら物書きにふける。そして終了。

■　日曜日

　得意の富士急ハイランドへ行ってきました。多少、恐れていましたが連休の高速道路は地獄と化して、混むわ混むわドットコムです。東名高速の厚木あたりからピッタリと車は動きを止めて、出口の御殿場まで10km/h走法を続ける。降りてからも、10km/h走法が続く。結局、家を11時半に出たのですが、15時半に到着いたしました。

　天気に恵まれたものの風が強いためFUJIYAMAが走行中止となっていた。ドドンパは3時間半待ち、ええじゃないいかも3時間待ち……。4時間、運転にうなだれて再び3時間待ってるほど、おだやかな性格はしていない。ちょっと期待していた戦慄迷宮は、入園時、既に受付終了……。

　ということで、手ごろなトンデミーナに並ぶ。しかしこれも一時間待ち……。さらに寝不足のせいか気持ち悪くなる……。マックもあるが、あえてモスバーガーで息を落ち着かせる。怪しげなアヒルちゃんボートに乗るも、漕ぎ疲れ足がつりそうになる。小雨がちらつき、あたりも暗くなってきたので出園。

　当然、帰りも同じくらい混んでいる……。一旦、家に車を止め近場に飲みに行く。すると春が来た。試練の後には、春が来るようだ。綺麗な桜は咲くだろうか？

　で、CDが聞けない私の素敵な車は、カセットテープしか入らない。しかし昔手に入れたiPODを聞く奴はある。FMに乗せてと思ったら、何故か1曲しか入っていない。前に日に上書きを間違えたらしく、たった29曲しか入っていない私のiPODは、たった1曲にまで成り下がってしまった。ちなみに残っていた1曲は、スピッツのロビンソンであった「る～らら～」。

　ということでラジオを聴いてみる。懐かしい感覚に襲われる。女性DJのハスキーな声がたまらなくいい。英語の発音がやたらいいのも魅力がある。男性DJは大体エロイ人が多い。エロイことを言うと女性DJが優しく注意する、という進行でラジオは成り立っているようだ。

　飲んで揉んで就寝。

■　月曜日

　昼目覚めると、テレビのバラエティで鉄人坂井が洋風なハンバーグを作っている。ということでハンバーグを食べに行く。ララポートに向かうとまた混んでいる。なのでイケアに切り替える。何も買わず連休終了。

　さ、明日からも生きていきましょう。

　
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要盗撮

　(　＾ω＾)　最近、文章が硬い

　赤裸々が売りの、きんｇです。

　たまに自分が書いたブログを読み返すときがあったりします。

　気持ち悪い行動かもしれませんが、自分で読んでみてつまらないようでは、人様に公開する自信がなくなるものです。(はたして、自分で読み直した結果、面白かったのかは疑問です)

　で、私はHPに書いてあるように、以下４項目をモットーに心がけております。

・たまに、エロイこと書いてます
・たまに、意味不明のこと書いてます
・たまに、赤裸々日記書いてます
・たまに、ためになること書いてます

　この四つは一見まとまりが無いのですが、多層の国民に興味をひきつける要素があります。エロスの塊である若年層、不思議ちゃんと呼ばれる特殊な人、何故か私の私生活に興味をそそられる人、あとは知識人。

　そう、こういった多層に興味をひきつけるために、モットーを四つ設けました。

　また、この四つのモットーは、私が映画を観るときに興味が沸く要素とイコールにもなっていたりします。例えば、多少のエロスも無い映画なぞ人を馬鹿にしてるのか？　という嫌悪さえ生まれます。エロけりゃいいわけではありませんが、いい作品には必ず”上質”のエロが要素化されているものです。村上春樹の小説にだってエッチだけど上質な描写がいっぱい含まれているのと同じです。

　一目見て全てを把握できる映画もまた魅力を感じません。何じゃこりゃ？　っていう場面が一個や二個、あるいはもっといっぱい、あって丁度よいと思います。紅白歌合戦の後、懐かしい歌謡曲がランキングに顔を見せるのはそのためです。

　自分のことは隅々まで知っていますが、他人のことはいまいち知りません。だから、他人の赤裸々には興味が持てます。こんな私でもありのままの表記をしたら、興味をもってくれる人が少なからずいらっしゃるわけです。(今日はこの特集をします)。

　人はトリビアや雑学に興味があります。それ自体に興味があるのではなく、自分の目的を叶える為、あって損はない媒体なのです。嘘や見得は感動できませんが、雑学は話を幅広くさせるのみならず、その人の心を豊かにします。

　で！　一ヶ月ほど前に行われた健康診断の結果が返ってきました。今回は前回と違い、PDF化するのを忘れていたことや、一旦ペイントなどを使って個人情報を消すのが面倒なので、テキストベースで書き起こしました。

■　項目　結果　(基準値)

■　健康診断日　2009年6月22日
■　身長　173.1
■　体重　80.8
■　BMI　27　(18.5～24.9)
■　視力右　0.5　(0.7～)
■　視力左　0.4　(0.7～)
■　聴力　会話正常
■　胸部エックス検査　異常なし
■　最高血圧　132　(90～139)
■　最低血圧　78　(10～89)
■　尿(淡白)　－　(－)
■　尿(糖)　－　(－)
■　GOT　23　(0～35)
■　GPT　37　(0～35)
■　γ-GTP　166　(0～55)
■　TG(中性脂肪)　250　(35～149)
■　HDL-C　51　(40～99)
■　LDL-C　161　(70～139)
■　GLU　103　(60～109)
■　赤血球　452　(400～539)
■　血色素　15.9　(13.0～16.6)
■　医師の指示及び就業上の注意事項
・　胆道系疾患疑　C
・　脂質代謝異常　C

　C：　3～6ヶ月内の経過観察が必要です

　ようは例によって、太ってますということと、酒を飲みすぎて肝機能が病んでますというメッセージらしい。今年初めて、胆道系という単語が出てきた。調べてみると、ようはこれも肝機能に関わる項目のようだ。

　う～む、この結果を見て心配されるのであればありがたいことだが、去年に要精密検査が二項目あったことを考えると、要経過観察に戻ったことは微笑ましい。今を生きよう。
　
　
　
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自分催眠

　(　＾ω＾)　私はだんだん眠くなる

　21時に寝たら23時に目覚めた、きんｇです。

　これは早寝早起きになるんだろうか？
　それとも遅めの昼寝扱いにカウントされるのだろうか？
　二度寝するときの一度目と扱えばよいだろうか？

　はて？

　昨日は昨日で、いつもより早く寝た。それは今日の朝、早起きする必要があったからである。その通りに、私は5:30に目が覚めた。異例中の異例だった。一年の中で、酒を飲まない日が何日あるのか数えるのと同じくらい、少ない日なのである。定義は、無理矢理眠いのを我慢して早起きしたのではなく、自然に目が覚めて早起きであるということなのだ。これは実に爽快である。

　その流れで行くと今日も早めに眠くなるのは、なるほど頷ける。しかし21時就寝はないよな……と思いながらも寝てみた。何となく横になるノリではなく、本気で朝まで寝に行ったのだ。しかし2時間後目が覚め、このブログを書くことになる。

　次なる心配は今日寝付けなくなることだ。何とかして自分を寝かすために、私はこれまた異例の寝起き酒を始めた。夜が続いていると自分の脳を錯覚させるために飲んだ。しかし脳を騙そうとしても、体が付いてこない。ラーメン屋で大盛りを食べた後、焼肉屋に誘われる感覚だ。そういう経験はありませんがね。それだけ胃がアルコールを欲していない。

　このブログを書くのにも、自分を寝かしつける催眠術のような効果があると信じて書いている。しかし今のところ目がパッチリしている。これはまずい……。賞味期限の切れた野菜スティック、これもまずい……。

　よし、寝よう。

　　
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モナ・リザの苦悩

　(　＾ω＾)　それ行けワンタンマン

　そんなヒーローがいたら嫌な、きんｇです。

　決して明るみにされなかった事実、その裏には計り知れない苦悩と葛藤が入り混じっていたに違いない。

■　仄暗い皮の底から

　昔使っていた財布を捨てずに取っておくことがある。それは、デザイン的な離れなのか、ほころびによる限界なのか、またはその両方か。そんなお古の小銭入れ。こいつを開けて隅々まで見てみる。何なら裂けてもいいから、思い切り開いて隅々まで見てみる。するとお金は見つからなかったが、小さい虫の化石が発見された。

　この暗い狭場から出してくれ、私を解放してくれ。そんな呻き声が夜な夜な聞こえていた。

■　THE AXE EFFECT

　美女が群がるほど良い匂いがするというCMでお馴染みだ。最近テレビにはHot dog編が放映されている。白とオレンジ色のホットドック屋さん店員が、お客さんのAXEを嗅いで、ホットドックに自分の携帯番号をケチャップで書いてしまうという内容だ。ピンと来ない人は下記URLで確認してほしい(音量注意！)。

http://www.axeeffect.jp/index.html

　すると、男性100人中98人は好みだという容姿の女性が、本当にパンへ携帯番号を書いてしまう。ずばり【080-1234-0009】である。ご想像通り、私が電話しないわけは無い。本当に彼女が出たらどうしよう！　とは思わないが、ドキドキしていると留守番電話になる。コールをしばし聞いていると……。うふふ、

■　モナ・リザの苦悩

　レオナルド・ダ・ヴィンチが描いたルネサンスの代表作に、モナ・リザという作品がある。結構誤解している人が多いが、この絵画のタイトルは「モナ・リザ」であり、「モナリザの微笑み」ではない。まぁ微笑んでいるのか、そうじゃないことか自体が謎である。

　そう、小説や映画など様々な媒体で取り扱われるこの絵には、様々な謎が隠されているらしい。顔を片方ずつ見ると左が男で右が女の同性愛者だとか、左は悲しみで右は喜びだとか、まぁその辺の話は専門誌に任せるとして、どう見ても微笑んでないだろ！　というのが私の意見である。私にはどう目を細めても苦悩しているようにしか見えない。感情認識ソフトに通すと、83%の幸せ、9%の嫌悪、6%の恐怖、2%の怒りという結果になったそうだ。

　取りあえずモデルはこう訴えている。「あんた、私描くのに何年掛けるのよ……いい加減疲れたわ。鼻の横が痒いから早くして」、と訴えている。まぁ、実在のモデルがそこに座っていたのかも、わかりませんがね。

■　本当のような嘘昔話

　昔、昔あるところの小学校で算数の授業が始まった。二桁＋二桁の数字を先生が指し、早いもん勝ちで答えを答えるゲーム形式の授業が行われていた。先生が４７＋４１を指したもんだから、あるメガネをかけた女の子は、勢いよくこう答えた。「ハキギュウハキ！」。すると彼女の素早い答えは称えられることなく、ただただ笑いが起きた。彼女のあだ名はその日から、パンダになった。メガネしてるし、８８だから。

　昔、昔あるところの小学校では体育祭を間近に控えていた。先生は、クラスのコミュニケーション力向上と運動スキルを高めるために、朝練をしないかとクラスに提案した。子供ながらに賛否両論あがるのだが、当時クラス会長であった女の子は、「シチジ”ハ”～ンが言いと思います」と、変なイントネーションに変なアクセントで答えた。ちょっと早すぎるだろという意見と、その変な言い方のためただ笑いが起きた。彼女のあだ名はその日から、７：３０になった。

　昔、昔あるところの小学校に、それはそれはトロイ女の子がいた。トロイ、可愛くない、太っている、頭が弱い、暗い、この五拍子が見事に揃ってしまうと、人は大体イジメにあってしまう。給食の時間、悪い男の子が飛んでいる蚊を叩き落とし彼女のシチューに入れてしまった。彼女は何も知らずそのシチューを口に含み食べてしまった。それ、さすがにやりすぎじゃね？　という空気の中、彼女のあだ名はその日から、蚊になった。

　仄暗い財布の小銭入れから発見された蚊、イジメられっ子のシチューで溺れた蚊、二匹の共通点は蚊であることだけだったのだろうか？

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タグか髪の毛か

　(　＾ω＾)　アイスコーヒーが熱い

　チクチクする、きんｇです。

　首の背がチクチクする。床屋に行った日曜によく起こる事件だ。着ているTシャツを脱いで軽く払い、また着てみる。チクチクは治まらない。これはTシャツのタグのせいなのか、髪の毛の残骸のせいなのかは、わからない。

□　28歳独身の日曜日

　休日の定番となったTSUTAYAとファミレスツアーを、今日も当たり前に繰り返す。ツアーと言っても参加者は私一人である。一体もう何年、こんな日曜日を送っているのだろう。

　横浜で一人暮らしを初めたのが五年前、車を買ったのがその半年後、それからずっと続いている気もする。きっと自分の生活リズムを整える、私の当たり前の行動に育ってしまったのだろう。育つのは何も生物だけじゃないということだろう。

□　TSUTAYAの習慣

　TSUTAYAでレンタル品を返却ポストに投函する。この行動を取る前に、必ず返却DVDの中身が入っているか、そして返却DVDの枚数が合っているかを確認する。もちろん家を出る時に全く同じ行動をしているわけだが、もう一度同様に行う。道路を渡るとき右を見て左を見た後、もう一度右を確認する行為に似ていると思う。もう一度左は見なくても良いのか？　と思うが、そんなことをしていてはいつまでたっても道路は渡れない。

　過去に一度中身が空っぽのDVDを返したことがある。そのDVDがAVであったのだから、それは悲劇になる。携帯に電話してきた女性店員は、女優○○スペシャルの返却が確認できておりません。と、淡々と説明してきた。一度家に戻り、また戻ってくる行為も面倒なのだが、このケースの場合ポストによる返却は不可で(延滞料金があるか、返却袋がもう自分の手元に無いから)、レジ窓口に赴く必要がある。これは恥ずかしかった。

　だから確認を２回する。無駄とわかっているが確認が多くて損することはあまり無い。もう一度右を見る必要があるかも疑問だが、私は事実その行為を省略した為に、バイクを跳ね飛ばし相手に重傷を負わせ、治療費と彼が怪我をしていなければ稼ぐはずであった額、合計３０万円を払った思い出もある。だから、確認を２回する。

□　ファミレスの習慣

　ファミレスは可能な限り、毎回違うところに入る。近場は大体行き尽くしたので毎回遠出する必要が出てくる。私は車の運転が嫌いではないので、それはそれで全くありがたい習慣である。その理由は色々あって――

・色々な味を楽しみたいから
・自分の一番落ち着くファミレスを探したいから
・あの人毎週来るよね？　と店員に覚えられたくないから

　――など小さい内容である。

　今日の献立は、半熟玉子が備え付けられたハンバーグとライス、そして長居する私には欠かせないドリンクバーといったメニューである。

　小説をあまり読まない人に、何故わざわざファミレスで本を読むのか、聞かれることがある。これまた色々理由がある。私の休日はほぼ100％単独行動である。隣に話し相手はいないわけだから、自分の行動のみが、自分の飽きを解消させる糸口になる。

　ファミレスで行うソレは、飯を食う、落ち着いて煙草を吸う、長時間で数種のドリンクを飲む、そして小説を読む、この文章は会社ノートPCでその場で打ち、そして自宅PCにメモ帳をメール送信する、29曲しか入っていないi PODを何周か聞く、このくらいである。下手すると昼夜両方の飯を同じ店で食べることもある。これはさすがに空しさを感じるし、店の人にも悪い気がする。

　このファミレスはとても優秀で文句が見当たらない。何なら僅かながらのCM効果で店名を書いてあげたい。でも一つ不思議な経験をした。アイスコーヒーが熱いのである。正確に言うと、熱いコーヒーを氷で冷やして飲むコンセプトなのである。味は美味しく感じるが、氷が入ったアイスコーヒーの容器は熱いという不思議な違和感だ。何故かこの瞬間、マックの飲み物は氷を入れすぎだから、実際飲める量が極端に少ない、ことを思い出していた。

□　床屋の習慣

　今日はさらに、髪が伸びたということで床屋に行ってきた。床屋はファミレスと逆で、必ず同じところに行く。理由はよくわからないが、自分の思想を口数少なく理解している人が店員としている方が楽だからである。

　他の待ち人は、備え付けの漫画や新聞を読んだりテレビを見ている。私はここでも自前の小説を読んでいた。私の番になり、いつも通りの注文で、いつも通りのカットをしてくれる。これが楽という動機になる。しかし時には、想定外のことも起こる。でなければ人生楽しくないし、このブログを書くネタも少なくなってしまう。

「冷シャンプー始めました！」、如何ですか？

　当然、説明不足と思うが、そのネーミングを聞けば大体内容はわかる。私はお願いしますと告げた(ちなみに、この単語を検索して、私の行きつけの床屋がばれたら恥ずかしいなと調べたが、大丈夫のようである)。

　自分が未経験のことは、冷シャンプーに限らず大体体験してみたい。想像できるリスクが大きく無い限りはの話である。この注意書きが無ければ、私は人を殺したことがないので、来週の日曜日に誰かを殺してみようという、危険な人間になってしまう。ちなみに冷シャンプーのリスクとは散髪代「+100円」という、缶ジュースより安い料金だけのはずであった。

　適度に冷たいシャンプーで頭皮がスウスウする。これは想定内。「冷たくて気持ちよくないですかあ？」この質問も想定内。シャンプーを洗い落とす時のシャワーの体感水温。これが想定外だった。

　あまりに急激に冷たく感じた私は、半ば痙攣のような発作を起こし始めた。こんな自分を他人様に見られるのは恥ずかしい。しかし、生理現象を止めることは不可能で、私は始めて訪れた海で溺れる少年のように体を振るわせた。

　しかし店員さんは気づいていなかったらしく、淡々と白いゴワゴワのタオルで頭を拭きながら「最高でしょ？」、と問いかけた。無言で顔を縦に振り『ある意味最高』と心の中で思った。

　床屋でカットする時、体は動かせるわけだが、切った髪の毛が体に付着しないよう、あるいは洗髪時に跳ねる水が体に飛ばないよう、シーツ(?)を掛ける。あいつは重犯罪者の両手を拘束する拘束衣のように、無言で私の体を締め付ける。これがSMの真骨頂である。SMはこの世に充満していて、人の脳を刺激することを、今日も実感できた。

　でも、もう冷シャンプーは懲り懲りだ。

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正六十九面体

　(　＾ω＾)　生○

　○い穴に欲望を入れる、きんｇです。

　酒を飲んだ帰り、電車に乗っていると、向いに座っている同じ年くらいの女性が周りをキョロキョロ確認し始めた。何かなあと彼女を直視しないように、それでいて見ていると、彼女は自分の脇の下に手を入れてモゾモゾしはじめた。思わず、直視しないように、それでいて見ている行動を継続する。極め付きは、その後。そのモゾモゾした手の匂いをクンクン嗅いでいた。女性も結構ワイルドなのね。

　さてさて、嫌いじゃないが好んで選ばないグループってのがある。

　私の食べもののソレは、例えばしょっぱみの少ない乾き物がある。最初からしょっぱいか、しょっぱい醤油やマヨネーズを付けて食べるのが通例の物は、このグループに属さない。具体的にはチータラや焼きかまぼこなど、醤油は合わないし、それとなく味が強く付いている乾き物が対象になる。そんなグループは例えタダで手に入れても(ようは友達が買ってきて食い残して帰ったとか)、しばらくの間放置される。

　二日連続おつまみの話というのも、口の中が渇いてしまうので、違う例を出そう。

　私の芸能人のソレは、綺麗だし可愛いのだが、何かそこら辺に同じような顔して歩いてる気がする人。誰とは言わないが、そういう人。もちろん目の前に当人が現れたら、鼻血が出そうなくらい興奮するだろう。ただ、好き好んで選ばないグループに属してるんだ。

　私の寿司ネタはイカ。函館(のちょっと横)で育った私は、ある意味イカ職人である。本場のイカソーメンを子供の頃から食べていた私にとって、関東にある寿司屋のイカなんぞゴムに等しい。いや、それは言いすぎである。そしてイカは安価だし、刺身意外にも色々な料理方法があることを知っている。何も寿司屋に言ってまでイカを頬張る必要は蟻ほどもない。

　おっと、また食べ物の例になってしまった。口の中がイカ臭くなるので、違う例を出そう。

　最近、地デジ対応の波に煽られて、大型液晶テレビを購入した人も多いだろう。家電量販店をウロウロしていると、REGZA(東芝)、AQUOS(シャープ)、BRAVIA(ソニー)、VIERA(パナソニック)、Wooo(日立)、REAL(三菱)などが並んでいる。REALは無いな……。三菱に恨みは無いが、無いな。(購入した人、ふふふ)

　しかし自分の気持ちは一方通行であることが多い。この経験を重ねれば重ねるほど、鮮明で具体的で豊富になる。ただ、考えてみて欲しい。一方通行を逆走することは道路交通法で禁止されているが、物理的に実行することは可能である。勇気と運と人を轢(ﾋ)かない技量があれば、問題ない場合が多い。

　よし、あなたも通例に逆らって逆走するがいい。危険を伴うが成功した時の高抑は計り知れない。ハイリスク・ハイリターンは、意外と少ない場面なのだから大切に判断するがいい。

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男根の世代

　(　＾ω＾)　いえ、団塊ですね

　ヤナーチェクのシンフォニエッタは聞かない、きんｇです。

　しまった！　たった一人の姉ちゃんに誕生日おめでとうメールを送信し忘れていた。こんな時間にメールしたら可愛い姪が泣いて起きてしまうから、また明日にしよう。

　さてさて、お酒のお供にカマンベールチーズを食べることが多い。もちろん香ばしいチーズが美味しいわけだが、外側に付いている白カビ(?)の食感が何ともいえない。お勧めは、明治の北海道十勝カマンベールチーズ切れてるタイプ、である。何故これが大学生の喜ぶ学食一食分ほどの値段がするのかは、わからない。旨いもんはしょうがない。それが理由だと言われるのを受け入れる自分もしょうがない。

　ただこいつの食べ方には、一つ注意点がある。切れてるタイプなので、四角い箱に丸い容器が入っており、その中に六等分されて入っているのだが、注目すべきはその一つ一つが銀紙のようなもので包まれているということだ。買った直後や冷蔵庫から取り出して間もない場合は何も問題ないのだが、少し放置してしまうとチーズが溶け出し、彼らを包んでいる銀紙とくっついて上手く取れず腹立たしい思いをするし、純粋に形が損なわれてしまう。

　そこでこいつらは、開封と同時に一斉に六個全ての銀紙を取ってあげる必要がある。こんなこと、初めて買って食べた時には気づけなかった。残り二、三個が必ず引っ付くなあ、ちくしょう。というくらいの感情だった。

　前置きが長くなったが、この出来事を慣れという。

「あの新入りだいぶ人気出てきたな」

　新入りとは、よほどのことがなければ足を引っ張る名詞である。窮地を奪回！　忙しさを解決！　そんな使命が叶うのは結構先のことが多くて、むしろ当時は余計状況が悪化するものだ。しかし、人間は経験を積み、自身の長所を伸ばし、周囲にメリットをもたらす。同業者に気を使っていた彼女は、お客さんに当たり前の接客ができるようになる。そう、慣れてきたのである。

「最近、夫を男性として見れなくなったわあ」

　このセリフ、夫の人が変わってしまったのかもしれないが、変わってしまったのは感じている当の妻であることが多い。出会った頃や新婚当時の新鮮さが消えて、不倫という行為に体が引き寄せられていく。ようは夫に、夫を取り巻く環境に目が肥えてしまった。そう、慣れてきたのである。

「海、温かくなってきたね」

　朝から入って昼になるか、赤道近くまで泳いでいく豪力でもなければ、海温はさほど変化しないはずである。これは体温が海温に近づいて冷えたことを、肌か脳か知らないが錯覚しているから起きる現象のはず。ヒヤッとした体感にピクピク震えていたあなたは、泳ぎ、水中の生物を発見し、彼女の胸を凝視するまで余裕が生まれる。そう、慣れてきたのである。

「ああ、そういうことね」

　一度観た映画をもう一度観ると、新たに気づかされることが何点かはある。「こいつ最初に出てきてた奴じゃね？」という初歩から、「だからここでこう言ったんだ、この人」という旨みから、「本当だ！　あいつ最後まで左手を使ってない」という発見まで、同じ映画を同じ時間、繰り返し見ることで視覚や思考する観点に幅ができるのである。そう、慣れてきたのである。

「○○○見てみようかなあ」

　青春それは甘酸っぱい匂いが漂う夢物語だったのだろうか。最近、エロビを見ていても興奮しない私がそこにいる。昔は強風で煽られるスカート下にちらつく股尻だけで、適度な湿をもった唇を重ねるだけで、溜息に近い弱々しい喘ぎを耳に入れるだけで、言葉にならない圧倒的なハイを味わえたものだ。

　それが今はどうだろう？　テレビで世間を賑わすタレント級の美女がいとも簡単に露出して、様々な思考を凝らした企画や道具を駆使し、ありとあらゆるジャンルの極みを見せ始めている。しかし、その流れに自分が慣れてしまってはハイを味わうことが出来なくなる。

　レベルが上がり装備も強化された主人公が、永遠とスライムしか出てこない土地を歩かされるようにだ。難なくこなせるが多少の時間と労力が必要な問題をやり終えて、次のページを捲ると同類の問題が連なっていたようにだ。早起きした朝、テレビのニュースを見ていると、今日のニュースが一周してしまい同じ内容を繰り返しているのだが、またじっくり見てしまっているあの感覚だ。

　そう、慣れてきたのである……。

　本当か？　慣れてきたのか？　ただ、飽きたんじゃないの？　同意語？　いや、違うな。どういうことだ？　う～ん、ブログを書いていると慣れてくる。でも、読んでいる方は飽きてくる。う～ん、酒でも飲もう。

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RPGつく～る？

　(　＾ω＾)　出発は函館で

　ゲームプログラマーの、きんｇです。

　今日は七夕だったんですね。子供たちも、浴衣を楽しみにしていたギャルも、雨が降らずに笑顔な一日だったことでしょう。
　(四国だけちょっぴり降ったみたいですな)

　ちなみに七夕の次の日は、私の姉ちゃんの誕生日です。30歳を越えると、Happy Birthdayは嬉しくないそうです。

　さてさて皆さん、今日は素敵なRPGを作りましょう。

　RPGとはRole Playing Gameの略で、ウィキペディアによると、参加者が各自に割り当てられたキャラクターを操作し、一般にはお互いに協力しあい、架空の状況下にて与えられる試練（冒険、難題、探索、戦闘など）を乗り越えて目的の達成を目指すゲームの一種、とのことです。有名なのは、ドラクエとFFですよねえ。

　しかし、このブログでRPGなんて作れるわけがありません。が、日本地図を使って各地で何が起こるかを考えることぐらいはできます。まぁ、私は北海道生まれなので出発地は函館あたりにしておきましょうか。メンバーは各地で集めていくパターンにしましょう。主役は、まぁ私ということで、きんｇにしましょうか。

■　第一章　北の大地＠北海道

　特に思い出の場所も無いので、さっさと本州へ行きましょう。ということで青函トンネルを通るのですが、暗くて先へ進めないので松明を探しましょう。松明といえば炭鉱の町、夕張へ行こう！　となるわけです。夕張へ行き戻ってくるまでの間、富良野で綺麗なラベンダーを見つけた。そのラベンダーを利用しすすきので【19歳のキャバ嬢】を仲間にした。

　トンネルは松明を使っても暗く何度も頭をぶつけた。敵は雑魚だが、中々前に進めない。その時、後方から強烈なライトを放つ電車が向かってきた。

「そうか！　この手があったんだ」

　二人は指を絡ませながら手を繋ぎ、電車に飛び乗った。ドラクエIIIで言うところの、アリアハンを出発してロマリアを目指すといったイメージの場面だろうか。彼女の付け爪が皮膚に食い込んでいたが、痛いというよりは愛着を感じていた。

■　第二章　東北の都＠宮城

　長旅に疲れた二人は仙台に降り立った。名産と呼ばれる牛舌を堪能する。

「ここに私の仲間が住んでるの」

　そう言って【19歳のキャバ嬢】は突然、興奮した様子で何処かへ走り去ってしまった。唖然とする【きんｇ】は完全に撒かれ、一人きりになってしまった。寂しく一人で酒を嗜(ﾀｼﾅ)んでいると、店長がこう言いました。

「何でも青森県にある、うっかリンゴを食べれば
探している人を見つけられるらしい」

　来た道を逆流し中途半端な中ボス、リンゴ園の髭をやっつけた。うっかリンゴを食べながら再び仙台に戻ると【19歳のキャバ嬢】を見つけ、更にその仲間こと【18歳でママ】を新たに仲間にした。

「子供は大丈夫なのか？」
「大丈夫よ、ママに預かってるから」

■　第三章　港町@神奈川

　5日ほどエロイ店通いに時間を潰した【きんｇ】は、二人の仲間を連れて横浜へ侵入した。私たちの目的であるSMの真の意味を探す旅は未だ序盤である。何やらその意味は東京にあるらしいのだが、東京はいま新型インフルエンザが流行しており封鎖されている。

「どうするわけ？」
「どうすんのよ？」

　二人はほぼ同時に【きんｇ】を睨みつけた。主役の統率力不足に不信感を募らせているようだ。

「よしっ、福岡に行こう。何かヒントがあるかもしれない」
『何かって何よ？　根拠とかあるんでしょうね』

■　第四章　最後の楽園@福岡

　輝かしいネオン、華やかなコンパニオン、妖艶の佇まい、7日ほど中州のエロイ店を堪能する。その隙に二人の仲間は風俗店で潜入捜査を行っていた。

「もう腰振りすぎて大変だったわ、でも有力な情報よ。
大阪に浪花の帝王コルネオが住んでるの。
こいつが封鎖を解く鍵を握っているらしいわ」

「私も体が石鹸臭くてもう大変。
妊娠中はご無沙汰してたからSEXとか久しぶりだったんですけど」

「でっ？」

「うん、名古屋に夜の女王がいるらしくて
この女が封鎖を破る鍵になるらしいわ」

「鍵が二つもあるのか？
まぁ位置的には大阪、名古屋の順か」

　三人はとんこつラーメンを平らげて屋台を後にした。

■　第五章　濃厚やねんな@大阪

「社長さん、寄っていかへんの？」
「ん？　いくら？」
「おおきに」

『っておい！』

　何とも頼もしい仲間だ。フラフラする疲れた主人公を両脇から支えてくれる。時には気持ちいいこともしくれるんだ。ありがとう、心の底から滲み出る言葉をスイッチに、帝王コルネオが姿を現した。

「こ、こいつなのか？」
『間違いないわ』

　コルネオは思いのほか小柄で、イメージしていた映画ゴッドファーザーのアルパチーノとはかけ離れていた。

「なんやねん？」
『東京に行きたいの、だから入れて』

　きっと、エロイことを想像してしまったのは私だけじゃない。

「そうかい、ならこれ東京で使ったらええわ」

　コルネオは気前よく札束をくれた。何と順調に進むゲームの進行に不安がこみ上げ、梅田の空を見上げていた。

■　第六章　発祥の地@愛知

　愛を知るという美しい由来は無い。しかし、ここには微笑ましい過去があるんだ。福岡と同様に仲間二人を潜入捜査させる。またまた下半身をリフレッシュした【きんｇ】は、待ち合わせ場所で二人を待つ。しかし、時間になっても二人は現れない。その時、電話が鳴った。

「あなたが、きんｇね？」
「誰だ？」
「二人を帰してほしかったら境まで来なさい」
「なるほど、夜の女王とはSMの女王様というわけだな」

　現場に着くと、【19歳のキャバ嬢】と【18歳でママ】は、麻縄で縛られていた。口には猿轡がはめられている。よほど、ひどい目にあったらしい。拘束を解かれた二人の裸体は、麻縄と鞭の跡で何とも痛々しい。

「立派な仲間ね」
「だろ？」
「私の拷問に耐えたら封鎖を解く協力をしてあげると約束したの」
「ということは？」
「見事だったわ、お前の仲間になってあげる」
「名前は？」
「名前？　【妖艶な女王様】とでも呼んでもらおうかしら？」

　な、仲間が一人増えた。

■　最終章　眠らない首都@東京

「でっ、どうやって入んの？」
「簡単なことよ、気合よ！」

　スカートを捲くり上げ【妖艶な女王様】は気合を入れて歌舞伎町に突っ込んでいった。若い二人も後を追う。当然三人を見失った。口達者な客引きに誘われてエロイ店を堪能していると、しばらくして外で悲鳴が聞こえた。急いで現場へ向かうと、三人が倒れている。

「ふふふ、遅かったな。私がSMKINGだ」

「こ、こいつがラスボスか……何てことだ。
俺そっくりじゃないか」

「SMの意味が何なのか。
この長い旅で答えは見つかったのか？」

「くっ」

　路上に太ももを露にする三人を見つめる。いつも笑顔でパーティーの中心になってくれた【19歳のキャバ嬢】。サバサバ冷たいがさり気無い優しさと確り者を兼ね備える【18歳でママ】。仲間になったばかりだが一番SEXが上手い【妖艶な女王様】。

「ま、まさか一瞬で三人ともやられたのか……」

「ふふふ、いいだろう。SMとはサドとマゾの表裏一体だ。
どんなに攻めても、どんなに責められても、互いの気持ちが
通わなければ快楽は得られない。この三人は思い知っただろう」

「そ、そうか、表裏一体。
きんｇとSMKINGは同一人物であるが表と裏の顔なんだな」

　GAME OVER

　製作：　SMKING

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かよ++

　(　＾ω＾)　原稿の締め切りに間に合わない

　と言ってみたい、きんｇです。

■　ある昼飯の絵

　白に青い横じま。こんな店でもそこそこの値段がする御椀を使うのだろう。私もいつか体験してみたいが、轆轤(ﾛｸﾛ)を使って椀を回し、白地に青い色をコーティングしたのだろう。御椀もそうだが、汁にも丹精をこめて欲しい。御椀の底は見えないが、この黒い汁に職人魂が込められていると信じたい。

　天ぷらは海老、キス、イカから選ばせるくせに、うどんなのかそばなのかを問いかけてこない店員。合っているから良いとして何故聞いてこないのだろう？　私がそばを頼むと判っていたのだろうか？

　お盆の上は白に青い横じまの御椀、そばが盛られたざる、そしてねぎとわさびが置かれた小皿、そしてキスの天ぷら皿が並んだ。430円の昼飯に特別な考えは浮かばない。隣で勢いよくうどんを啜(ｽｽ)るタイトなスーツ女性が気になる。黒に統一され胸元を白のブラウスがきらつく。心の中で、君はここで御飯を食べてはいけないと勝手を言う。

　まずキスを投入すると黒い汁に油が広がる。半分ほどまで浸ったキスは冷たいが、天ぷらの味という本質を保っている。次にそばを半分ほどまで入浴させて勢いよく啜る。隣のスーツ女に振り向いてもらいたい感情はゼロに近かった。先に油が広がった麺汁だが、そばは抵抗せずに口元へするすると吸い込まれた。

　その後は、白ねぎと緑ねぎを上手くコンビネーションする。わさびは溶けずらいこともあり、固まった状態で口に含むとむせそうだから、少しずつ溶かした。そばと天ぷらを交互に口に入れ、時には苦味と辛味をトッピングし、お盆を軽くした。私は隣の女性より後に入り、先にご馳走様した。

　気のせいか心の中で『さすがね』という声が、きりっとした目つきと特徴あるピンク縁メガネに囁かれた気がした。

■　あるタクシー帰りの絵

　バックミラーに写った運転手は10人中10人が強面だと言うだろう顔つきだった。シルバーの上下スーツに上等な腕時計をはめて、私に行き先を促している。「仲木戸駅まで」、そう伝えると無音の車内に舌打ちの音が聞こえるような気がした。

　拾った先から下ろし先まで、幾重の行き方があるのだが、距離は異様に近い。精々2メーター＝800円だ。私が感じている運転手への申し訳なさが音に現れるわけだ。0時を回っていないこともあり、こんな距離は電車で帰れよとか、そんな体系だから歩けよとか、わざと道を間違えてやろうという悪魔の声が耳を覆う。

　しかし、運転手は妄想に反して私の予定通りの道を順当に進む。しかし、駅前の交差点に差し掛かった時だった。自分が運転していたら確実に突っ切るだろうタイミングで信号が黄色になった。ほくそ笑んでみていると、運転手は舌打ちしながら急ブレーキを掛けて停車した。同時に私がコンビニで買った酒が、後部座席でばら撒かれた。運転手はぶつぶつ何かに文句を言っているが、私に謝る気持ちは無いようだ。私はこの時、タクシーの料金ルール基礎を思い出す。距離と時間だ。彼はきっと今、時間稼ぎをしたのだと、誰しもが感じることを感じた。

　停車目的が見えた頃、さっきの行動から推測して少しでも銭を稼ぎたいのだなというこの明らかに年上の運転手を見ていて悲しくなった。メーターは890円を指していたが私は1000円札を出してお釣は要らないですという気持ちだった。しかし、ここで奇跡が起こった。

　私が1000円札を財布から出すよりも早く運転手は110円を用意して、私に差し伸べているのだった。私の近場で申し訳ないからせめてお釣は要らないという精神を、小僧金もって無いだろ、いいよ帰れよという精神だ。

　世の中広いな。

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達磨攻め

　(　＾ω＾)　こと細やか

　表現の柔軟さを学ぶ、きんｇです。

　親友の結婚式招待状に返信を書いていた。マニュアル通り、新郎の氏名に付いている行を二重線で消し、様と書き添える。御出席の御や、お名前のおを同様に消し、私の個人情報を明記する。うんうん、これぞThe日本人という文化ですな。

　でもメッセージに「ご結婚おめでとうございます。喜んで出席させていただきます」、と書くのも血が通っていない感じがするので、ねぇ俺にも誰か紹介してよ。ぴかぴかのネクタイで参加いたします、と書いておいた。

　さてさて７月に入り、蒸し暑いジメジメした日々が続いております。週間天気予報を見ると、晴れ間の無い一週間が続くと告知されました。

　部屋は湿気にやられて洗濯物が乾く様子は無い。この水分で草木は容赦なく伸びまくり、お陰様で私の駐車場はうっそうとし、毎日伸びた雑草を踏み潰して足場を確保する必要がある。お陰様は日の光が要らないということなのでしょうか。

　さっきシャワーに入ったのにもう体がベトベトする、これは草木同様に成長を続ける自分の体系の好もあるだろうが、気のせいではなくてこの湿度が原因なんだろう。何かメリットをくれないものなのか、お梅雨ってのは。

　ヘルスにいくと、室内にジメっとした湿り気を感じることがある。水場とプレイルームに仕切りが無いので当然といえば当然である。ちょっと前まで自分とは異なるエロイ男性が、いま目の前に立っているこの女性と接していたのだろうと想像する。この人は今日すでに10時間もの間、この湿った部屋でひたすら肉棒を咥え、白濁液を受け止め、笑顔でその男性を送り出してきたのだろう。それを日々繰り返す。お金が欲しいから繰り返す。

　最近そんな彼女は目標の500万円を貯めてそのお店を辞めた。彼女が真っ先に向かったのは、熊の人形を手に母の帰りをずっと待つ息子の病室であった。二人の間に言葉は不要だった。ただただ、抱き合い時間が経つのを忘れてずっと互いの心音を感じていた。やっと終わったんだ、やっとこれまでと同じ生活に戻れるんだと。

　病室にオレンジ色の夕日が差し込む頃、「奥さん、それはこの前までの話しですよ。あれから何日経ったと思いますか？　800万、800万円必要ですので、もう300万円足りませんね。利子ですよ。そういう世界に足を踏み込んだんです、あなたは」

　病院から30分ほど車を走らせると、自殺の名所として名は出てこないが立待岬が顔を覗かせる。この場に立ってはいるが、誰かを待っているわけではない、待っているのは死だ。下を覗き込む。岩肌は険しいが、海流は穏やかに感じる。こんな状況だが、ここから飛び降りて人は死ねるのだろうか？　と冷静に考える。

　毎日、毎日咥えて口の中は荒れている気がする。あごが外れてしまってからは癖になり大変だった。無言で腰を振る男、不要にここで働いている理由を聞いてくる男、やたら胸を触ってくる男、この半年に色々な男を見てきた。印象に残った顔は無いが、やたら太い棒が一番目に焼きついている。それからというもの、フランクフルトやバナナは咥えなくなった。週二で行うスタッフミーティング、その場で飲むアイスコーヒーのストローでさえ。

　そういう世界に踏み込んだことを教えてくれた黒服の男が、綺麗に洗車された黒塗りの車を止めた。この男は元旦那の秘書である。助手席にはその見慣れた元旦那も座っている。「用意できたんですか？　早かったですね」、話しかけながら近づいてくる秘書の目が強張った。なぜなら両足裸足でハイヒールを並べておいてあったからだ。

「落ち着いて下さい。死んでは何もはじまりませんよ。あなたの、あなたのお子様はどうされるんですか！」
「あんたに何がわかるの？　あんな夫だけど、自分の子でしょ。それなりに面倒は見てくれるわよ」
　元夫が間に入ってきた。「冷静になるんだ。お前は逃げるのか？」、振り返り岬の下を覗いた。二人は焦った形相で駆け寄ってきただろう。

「ママ、苦しいよ。息ができないよ」、息子が胸元でもがいている。そう、死ぬ気などさらさら無かった。あの二人が憎い。だから、もうちょっとだけ息子に内緒で働くの。また、バナナが食べられるように。

　何かそんなことをふと想像して、梅雨も悪くないと気持ちを落ち着けた。私の心はジトジトに湿っていた。

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ero6) 心の断面図訂正前

　(　＾ω＾)　四隅に黒ぼこり

　日曜日をゆったり過ごす、きんｇです。

　さてさて、今日はエロス月間最終日です。

　今日のテーマ【風俗店(ソープ)】

　前回の復習で、風俗店とは、俗語(日常会話に用いる言葉)です。なので残念ながら、辞書で引いても意味は出てきません。風俗店ってのは、私なりの解釈で一言で説明すると、女性(または男性)の”魅力”を営利媒体とした団体です。

　種類としては、キャバクラ、ヘルス、ソープに大別されます。で！　今日はソープ編です。

■　ソープとは？

　ソープとは本番を行い快楽を求める風俗媒体です。風俗の王様と呼ばれます。料金設定は普通、45分～60分で20000円～50000円が相場と思います。場所や店舗の風に値段は左右されます。駅前で格安をしている店もあれば、高級思考で5万円を超える店も少なくはありません。

　ソープには種類が無いと思いますが、ヘルスと同様に店舗型とデリバリー型があります。デリバリー型(さすがに自宅出張は少ないかと思います)をホテトルと呼ぶことがあります。昔、ソープのことをトルコ風呂と呼んでいたことから、ホテル+トルコという由来です。まぁ既に死語に近い、古い言い回しかもしれません。

　流れとしましては、入店あるいは電話で女の子を指名します。店舗の場合は、待機部屋に女性が迎えに来て一緒に部屋へ行くことが多いと思います。室内は半分が風呂場、もう半分がベッドとなっていることが一般的です。

　プレイ内容はあなた次第で幾重にもなるというのが、ソープの醍醐味ですが、一般的にはまず風呂場でヌルヌルのローションと泡を使ったサービスが始まります。体を綺麗にしてかつ前儀が楽しめるわけです。続いて、ベッドに寝そべりアンアンしましょう。

　もちろん、即効でベッドで燃え上がっても良いですし、風呂場で昇天しても構いません。

■　ヘルスの心理

　彼女らの目的も金なわけですが、高額なことから大体満足いくサービスをしてくれることを期待して良いと思います。あと病気などを恐れる人をよく聞きますが、意外に清潔な場なので安心して良いかと思います。

■　ヘルスの注意点

・酒を飲みすぎている

　せっかくのソープを無駄にしないように。

・ルール無用？

　本番ができる店なので特に気にしなくて良いかと思います。もちろん、暴力行為やハードなSM行為はいけないかと思います。

・始めてきた感を出すこと

　ソープは女性に主導権を握ってもらった方がいいと思います。彼女らはプロなので、マグロでいたほうがテクニックを思う存分、味わえるはずです。

・自分の恥部は気にしないこと

　大きかろうと小さかろうと、あなたが気持ちよくなりにいくわけなので、気にしないように。

■　結論

　ソープは、風俗の王様です。若干、始めていくときは抵抗が強い、怖い空間かもしれません。ただ、男性としては一度は味わって損は無い体験になると思います。

　ただ、一点注意としては、キャバクラ→ヘルス→ソープ　の順に女性の年齢層が高くなります。なんでかはわかりますよね？　その辺は最初によく考えて支払いしないと後悔する事になります。もちろん、最初に相手を決める際に、断って退店できます。

　これであなたもエロマスターです。またいつかSM編でお会いしましょう。

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ero5) 人は退屈し充実を恐れる

　(　＾ω＾)　やっと見つけましたよ

　1Q84を読む、きんｇです。

　私、映画や小説をクドクド語ることがありますが、あまり場数を踏んでおりません。でも、遠くない感想を常のべている自信も何故かあったりするのです。この小説は当たるのです。

　

　さて、今日もしつこくエロス月間です。しばらくエッチなブログが続きます。エロスへ過敏に反応する皆さんはご了承願います。

　今日のテーマ【風俗店(ヘルス)】

　前回の復習で、風俗店とは、俗語(日常会話に用いる言葉)です。なので残念ながら、辞書で引いても意味は出てきません。風俗店ってのは、私なりの解釈で一言で説明すると、女性(または男性)の”魅力”を営利媒体とした団体です。

　種類としては、キャバクラ、ヘルス、ソープに大別されます。で！　今日はヘルス編です。

■　ヘルスとは？

　ヘルスとは本番をせずに快楽を求める風俗媒体です。簡単に言うとペラチオや手こきと呼ばれる作法で、男性が気持ちよくなることを目的としている営利媒体です。料金設定は普通、45分～60分で15000円～30000円が相場と思います。外国人ヘルスは安くて、若い女性が多い場合、高額であることが通常です。上記の相場を上にも下にもブレル場合、何かがあると感じるのが経験です。

　ヘルスには大きく分けて、３種類あります。店舗型、ホテル型、デリバリー型の三つです。デリバリー型の種類の中にホテルと言うケースももちろんあります。

　流れとしましては、入店あるいは電話で女の子を指名します。誰でも良くてもそれほど値下がりはしません。すると、部屋に、あるいは一緒にホテルへ、あるいはあなたの家に、女の子が現れます。大体、セクシーな格好と鞄を持っているはずです。

　■店舗型の場合

　部屋の中に、カラオケルームでお馴染みのインターホンのような電話機が付いてます。こいつが終わりを知らせるまでの間、Hなことをするわけです。冒頭に述べたように、本番は禁止されています。店舗型は特にルールが厳しいので、下手したらカメラが付いているかもしれない、くらいは覚悟しておくと良いでしょう。
　
　注意点としては、男性の目的は気持ちよくなること、女の子の目的は気持ちよくさせること、ではなくてお金を貰うこと、なわけです。あなたに貰うんじゃないよ。

　ようは、定時間内に男性が不発に終わるよう、上手く進めてくる、ある意味いやらしい子が多々いるわけです。延長されれば個人のポイントとなるので、これは当然な成り行きなわけです。

　■ホテル型の場合

　店舗型との違いは、プレイ場所が店舗なのか、そこらにあるラブホテル(まぁ普通のホテルでも良し、というかこっちの方が多い)なのかの違いです。なぜかというと、店舗経営の土地代がまだ無いような新規、あるいはあまり流行っていないお店がこの手法をとります。ちなみにホテル代が当然上乗せされます。

　メリットはお仕事で性欲を満たす感が和らぐことですかね。純粋にゴッコを楽しみたいなら、この形態が良いと思います。デリケートな人は特に、回りに他の客がいるとか、店の目線が気になるとかがありません。

　■デリヘル型の場合

　これは、あなたの指名した場所に、女の子を呼ぶ形態です。ホテル型はあくまでも店舗がホテルを指名しているだけで、あなたに指名権は有りません。周りのホテルと売上げ相乗のために提携しているんでしょうな、ということが読めるわけです。

　デリヘルの利点は、あなたが移動する必要がないということです。たぶん、それだけです。逆にリスクが多くて、女の子の顔がわからない(ネット画像は半分あてにならない)、あなたの個人情報がばれる可能性大、料金はこれが一番高い(女の子の交通費がプレイ代に加算されます)。

■　ヘルスの心理

　彼女らの目的は金です。他の理由はほぼありません。ここが、キャバクラと大きく変わります。逆に、まぁまぁ高額なわけですから、彼女らも精一杯がんばって気持ちよくなってねという献身的な態度をしてくることが多いです(まぁ、この感情が無ければ成り立たない業種なわけで)。私がこれまで話してきた方には、身内が……という人や、夢がある……という人や、欲しい物がある……という、動機が多かったです。

■　ヘルスの心得

　金を払って行くわけだから自分の目的を叶えなければ負けを意味する。キャバクラと異なり目的は性欲を満たすことにあるわけだから、単純といえば単純だ。

■　ヘルスの注意点

・酒を飲みすぎている

　下半身が元気なくなる要因なので、極力控えましょう。

・入店時間（サービス開始時間）は確認しない

　これはキャバクラと真逆です。時たま、天然女の子が時間を計測し忘れていることがあります。言うと損することがありますが、言わないと損はしません。店舗型の場合は、スタッフが管理してますので不可ですが。

・ルールを最初に知ること

　これは、キャバクラと一緒です。時間や金額、プレイ内容を必ず女の子に聞くこと。ウハウハしすぎてどうでもいいよ、そんなことと思うと後でアダになります。

・始めてきた感 or 慣れていない感を出さないこと

　これも一緒。正直、なめられます。堂々と冷静に。

■　その他の心得

・「何でヘルス嬢してるの？」と聞かないこと

　どんな理由であれ、作り笑いをしてくれていたとしても、心で怒るか泣いているのが女の子です。

・開始早々エロくなること

　何だか余裕の無い素人に思えますが、これで正解です。45分ってのは想像以上に短いです。さすがに最初少しトークもするでしょうし、ゆっくり体なんて洗ってたら残り20分しかないってことに。尺八だけで逝くのは意外と、女の子のテクニック次第になりますから、時間は大切に。

・遠慮なく要求すること

　本番はなしですが、色々できます。結構、そこまでしていいの？　と思えることを平気でしてくれます。あなたの、理想の抜き舞台を作り上げてください。

・人間味はあまり出さないこと

　これもキャバクラと真逆です。ここは、ＡＶを撮影するくらいの心持で、機械的に冷徹にくらいがちょうどよいと考えられます。向こうもあまり人間味は求めてきません(間違っても、ヘルスに来る男を真剣に好きになるわけはありません)

■　＋α

　ヘルスはヘルスでも性感ヘルスってジャンルがあります。もちろん本番はNGですが、体のタッチが多くなります。例えば素股やローションプレイなんかをしてくれます。もちろんノーマルヘルスでも、こういうサービスがありますが、デフォルトであるかないかの違いになります。

　風俗用語ってのは多種多様で、言葉が言葉だけに検索しても意味不明だったり誤った説明が多かったりします。こういうインターネットでは教えてくれないことを肌で感じることこそが、成長なわけです。困ったら私にお問い合わせください。

■　結論

　ヘルスの一番大事なポイントは、フィニッシュに至ることです。もちろんあなた自信の満足度を得るためですが、相手も傷つきかねないです。私は魅力が無いのかしら、この仕事に向いていないのかしら、という思想に繋がってしまいます。

　相手は若くも老けてても職人です。ここでは、非日常的な体験を味わうくらいの気持ちで、自分を演じてください。あなたの舞台への出演料に少しお金がかかると思えばよいでしょう。

　うんうん。次回は風俗店(ソープ)編です。

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