88F

 (  ^ω^) そんな高層ビルあるの?

 いいえ理想のバストだよ、きんgです。

 今日、四車線道路の右から二車線目を走るタクシーに、両手を上げて「乗りたいんだ」という合図を出した。タクシーは何とかして私(たち)を乗せようと、強引に車線変更しようとした。しかしタクシーは隣の車線を走る車に、思い切りクラクションを鳴らされて、減速した。すると今度は後続車にクラクションを鳴らされ、私の元へ辿り着くことは結局できず、そのまま直進していった。

 これを流れという。

 私はうっかりニンマリしてしまったが、流れに逆らうと何らかの障害が返ってくるもんだ。流れの動力には、ルール、重力、目的、などがある。

 道路を走る車の流れは、ルールを動力にしている。交通ルールに法って運転をしなければならない。ルールを破ると罰としてクラクションを鳴らされる。事故ると刑罰が下される場合もある。怪我をしたり死ぬ可能性もある。だからルールを守る必要がある。

 水の流れは重力による。高い位置から低い位置へ流れるようになっている。風は気圧による。高い気圧から低い気圧へ風は流れる(たしか)。

 人混みの人の流れは、目的を動力にしている。目的地に向かうため、あるいは帰宅するため、この二つを繰り返すために人は歩いたり走ったりする。

 会話の流れは、未知なゴールに向かう。ようはその他を動力にしている流れである。交渉が成立するか決裂するかは話してみないとわからない。合コンで盛り上がる話題が何かは、その時までわからない。時代の流れもその他を動力にする。明日、隕石が落下して地球が吹っ飛ぶかもしれない。あなたのアイデアが大ヒット商品に繋がるかもしれない。明日、第三次世界大戦が起こるかもしれない。太陽が爆発するかもしれない。インフレが起こるかもしれない。

 決まった流れしかしないものもある。血の流れがそうだ。心臓をエンジンにして動脈と静脈をクルクル回る。決まった流れに沿わず、外界へ飛び出したり、詰まったりすると、死という障害が待っている。あるいは精液、これは一方通行で、男の子の中から外へ、あるいは女の子の中へ進む。

 が、流れに逆らった方がプラスになることがある。時には逆らわないと駄目になることもある。その流れを見極めるためには、知恵と経験とあなたの個性が必要になる。

 夜のニュースで事件現場のキャスターが、「このニンキの無い山道を」と言った。彼は訂正しなかったが、「このヒトケの無い山道を」と言いたかったのではないだろうか? まあ「人気」という漢字の書かれた原稿が、見えにくいくらい、辺りは暗い感じなんだな、とは伝わった。

 さあ、あなたはどこへ向かって流れるのだろう。


 
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インモラル静子

 (  ^ω^) 斜めの道もあったのかな?

 騙されるな! きんgです。

 今日こんな信号を見た。

 赤○○
 ←↑→

 わかりずらいイラストですみません。信号は赤なのですが、進行方向可能な緑色矢印が三方向出ています。え~と、俺は直進するから青だね……ってわかりずらいよ! これ、ようは青信号でいいじゃん……何なのよ。

 あ、うん。おやすみなさい。

 
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38分繰り下げ

 (  ^ω^) I want to play a game.

 最近映画を観ていない、きんgです。

 ムラムラ

 そんな私に朗報です。私の心を何度も刺激してくれたSAWシリーズの最新作【SAW6】が11/6日公開です。これまた予想外の裏切りを与えられそうな、仕立てあがりを期待できそうです。

 映画館で映画を観ないことをポリシーとする私ですが、待ちきれないので久々に行こうかな。だって、煙草吸いたくなるじゃないですか。イライラした精神状態で映画を観ることに、プラスな心理は無いはずだ。間違いない。

 眠っている時間帯を除けば、私の一日は煙に包まれている。仕事の都合や移動などで吸えない時もあるが、二時間というのが一つのスレッショールドタイムと言って間違いない。

 イライラ

 そういえばOSにWindows 7が登場したようですね。この新作リリースの素早さを考えれば、どんだけVistaが不評だったかを感じることができます。

 仕事で使用するPCは未だにXPです。そりゃそうです、こんな使いにくいOSでは仕事は捗らない。このブログを書いているプライベートPCは残念ながらVistaです。大げさかもしれませんが、一日に一回はOSのせいと思われる、イライラする動作が発生する。

 オラオラ

 この前、YouTubeでアニメ版ジョジョの第三章を見てしまいました。通の中では、この第三章が最高峰と言われています。知らんけど、たぶんそうです。

 自分も矢に射抜かれてスタンド能力を身につけられたら、何が良いだろう? やっぱり金かエロスに関わる能力が欲しいところである。

 何で承太郎はDIOの能力を身につけられたのかが、未だにしっくりきてないのですが、詳しい人教えて下さい。

 その他の候補に、アラアラ、カラカラ、キラキラ、クラクラ、ケラケラ、コラコラ、サラサラ、スラスラ、タラタラ、チラチラ、ハラハラ、ヒラヒラ、フラフラ、ヘラヘラ、メラメラ、ユラユラ、がありましたが、さすがに語りきれませんでした。


 
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非生産時代

 (  ^ω^) 鼻の下が伸びてるよ

 良いときも悪いときも、きんgです。

 久しぶりの寒波がやってきました。夜は暴風が吹き荒れて肉布団を一枚多く羽織っている私の体も、心底冷えました。皆さん、インフルエンザを恐れるあまり、風邪を引かぬように。

 そんな体の冷える季節に、心の底から凍りついてしまう事件に遭遇しました。それは駐車違反です。1週間に2回もやられました。ということで、私は今月36000円を収めることになります。私の36000円は道路や交通システムの修理に当てられるそうです。じゃあ器物破損では金を取るな。

 さてさて戦いには勝ち負けがある。オセロには白と黒の石がある。人間には女と男がいる。SMにはSとMがある。出来事には良い事と悪い事がある。

【怠慢が生む誤算】

 洗濯するのを忘れていることに日曜の夜、気づいた。私は毎週日曜に洗濯をする。一人暮らしであれば週に一回で十分である。

 日曜日の夜は、金土で崩した体のバランスが最悪なので、最もだるく嫌いな曜日である。そんな体調でもアルコールはしっかり摂取を始めている。可能であればこのまま布団に入りたい。まあ火曜日が祝日だから、月曜日の夜にやればいいやとそのまま就寝。

 朝、起きるとパンツが無いことに気づいた。ちょっ、俺どんだけパンツのストック少ないんだよ! と自分に突っ込みを入れたくなった。

 日曜日に風呂に入ったので臭くはなかった。しかし一度脱いだパンツを、シャワーを浴びてもう一度履くのは何か気持ち悪い。しかしここで、自分のお尻は綺麗な法則が成立する。うんこは臭くとも、自分の催した臭いは気にならないアレだよ。自分のお尻は可愛いものだ。当然、綺麗なお姉さんのお尻はもっと素敵だ。

【勘違いは大根だけにしろ】

 エスカレーターに乗ると、五段くらい上にスカートの女性が立っている。女性は地味な黒いストッキングを着用し、スカートの丈は膝下だった。女性は後ろを振り返り、私の存在を確認した。女性は右手に(都合よく)持っていたパネルを、自分のスカート下に当てた。

 私はその行為を【何見てるのよ、覗かないでよ変態】としか受け取りようがなかった。ちょっとした殺気も沸いた。何なら俺はあんたの更に上に立っている女子高生が見たいと思った(見てないよ、というか何も見えませんでした)。

 エスカレーターを乗り終え、その女を早歩きで追い越し、すれ違い様に「大丈夫、あんたは見られないよ」の意味をこめて、絶対聞こえるように深い溜息をついてあげた。「自惚れるな、俺ほど目が肥えた男は少ないんだ。悔しかったらスリムウォークでも履け」と心の中で早口した。
 
【先住民】

 通勤路にホームレスのおじさんが在る。歳は60から70だろうか。頭にビニール袋を被り、農協を出入りする爺さんのような紺色の作業着を羽織り、両手には新聞紙が詰められたナイロン袋を持っている。顔は伸びた白髪と髭で覆われ、いかにもホームレスである。

 こんな冷えこむ夜を乗り越えられるのだろうか? 家族はいないのだろうか? そんなおせっかいを感じながらすれ違う。おっさんからは臭いもしないし、通行人に何の迷惑も掛けていない。

 ただ一つ疑問がある。何故こんな落ち着かない場所を住まいにしてるのだろう? 人通りは激しく、国道から車の騒音も絶えない、そんな道路に伸びている高速道路の柱に座って地面を見ている。もっと暖かくて静かな場所があるだろうに。

【慣れ】

 慣れると良い場合が多い、しかし悪い事もある。それは刺激への慣れだ。辛さじゃない、痛さじゃない、熱さじゃない、気持ちよい刺激への慣れだ。

 こいつはもちろん夜の営みを風刺している。きっと性欲が衰える年齢には達していない、時にはアルコールのせいにしてきたこともある。普段、力を借りているはずのアルコールに感謝するどころか、悪者にしてしまっている自分がそこにいる。

 当然、業界人にしか知りえないマニアックな世界や、世間に姿を見せない没作品、そして裏と呼ばれる(ノーカット=裏ということではありませんよ)タブー作品などもあるだろう。

 しかしこれらを掌握するのは難しい。そんな中、私はDMM、カリビアンCOM、TSUTAYAエロビコーナーを隈なくチェックしているわけなので、人一倍エロスに精通しているという自負もある。古今東西AVメーカー何てやらせたら、結構のこれるだろうと思ったりもする。

 これ以上どんな刺激があるというのだろう? 頑張れAV監督! と声を大にして言いたい。何なら自分で脚本するから現場に居合わさせてくれ、とも願いたい。

 エロビコーナーに長く居座る人はエロイ人ではない。慣れてしまった人なんだ。

 頑張れ、日本の力。


 
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冬が来て目が乾く

 (  ^ω^) チャオ

 毎年恒例の、きんgです。

 1年の10月に必ず起こる現象があります。今年はとても発症が遅いほうであったんですが、何なら今年こそは来ないのではないか? とか、やっとこさ完治したのでは? とさえ期待を持たされたのですが、しかしこの現象は揺ぎないのです。

 それは何かと申しますと手荒れです。両手に湿疹のような赤い斑点が現れ、痛みと痒みを同時に伴います。痛み7、痒み3のしんどさです。この症状も今年で四年目を迎えました。これが三月まで、ようは一年のほぼ半分つきあうことになるのだから、たまらない。

 もし私に痩せ我慢王という称号が無ければ、とっくに泣いている(体は太ってきたけど痩せ我慢)。Mということでは無いのだよ、やせ我慢は。

 これと同時期に必ず、静電気の脅威が私に襲ってきます。金属系に触れるとバチバチしたショックを味わいます。サザンオールスターズがエロティカセブンで唄う精神的な電気ショックではなくて、身体的に数ボルトの弱い帯電を体に帯びるのです。怖い物象代表は、車とドアノブ全般です。ある意味、不毛地帯です。

 お金が無くても女性の手前、見栄を張りたくなるのが男性という生物です。同様に痛いのに痛くないフリをするのが痩せ我慢です。私は幼少の頃から見栄を張る天才だったのかもしれない。

 冬が来て乾燥した目から涙が落ちようとも、私は上を向いてエロイことを考える。

 
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塵も積もれば金となる

 (  ^ω^) 副収入

 塵を積もらす、きんgです。

 どこぞやで金不足を嘆いていた私ですが、その直後(9/22日)より、ある対策を始めました。①アンケートモニターと②メール広告クリック、です。

 ① これは定期的に配信されるアンケートに答えます。ただそれだけです。1アンケートごとにポイント数が設定されていて、アンケート内容により増減します。

 例えば液晶テレビのアンケートに対して、まだ地デジ未対応のブラウン管テレビを持っていますと答えたらポイントは高くなるような感覚です。化粧品のアンケートに対して、男性ですと答えたらポイントは低くなるような感触です。冷凍食品のアンケートに対して、自炊しかしませんと答えたらポイントは低くなるような感触です。

 一つ一つ時間が掛かるのがデメリットですが、配当もまあまあ良いです。

 ② これはテレビでCMを流すために広告費? を広告主がテレビ局に支払うことを考えれば納得して頂けるでしょう。同様に、自分のメールアドレスに広告メールが配信されます。そのURLをクリックすればポイントが溜まります。

 メール業者の後ろに広告主が居て、メール業者は広告主から金を貰うという循環です。1クリック1円くらいの塵ですが、これが一日100件でもくれば3000円/月です。まあまあな収入でしょ。で、①と②で貯めたポイントは、ネットバンクに換金できたりクーポン券・物などと交換して配送してもらうタイプがあります。

 これらを始めてもう少しで一ヶ月が経過しますが、今日現在で合計4700円ほどとなりました。まあ手間掛けて一回の飲み代にもならないかと思われるかもしれませんが、私のように毎日パソコンと睨めっこする人には、それほど不味いことでもありませんよ。ベテランの粋になると、この副収入が云万円を超える人もいらっしゃるようです。

 ただ、宝くじが当たったら内緒にしようという感覚と一緒で、あまり皆さんに細かく教えないことにします。うふふ。


 
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今意識を失いました

 (  ^ω^) いいものはいい

 どちらともいえない、きんgです。

 今日は様々な境界を考えましょう。個人的に気になることの一部をピックアップしてみました。

□ 雨の境界

 こんな秋の季節にはよく通り雨とか、乙女心と秋の空に代表されるような、突発的・部分的な天気模様に遭遇することがあります。

 私も幸運に、通り雨を体験したことがあります。しかしそうではなくて断続的に降っているところと、そうではないところの境界です。これは見たことがありませんし、これからも見れない気がします。

 新幹線などに乗っている時、窓を打つ雨音が消えたりすることがありますやね。それくらいですね。

□ 浮気の境界

 これは人の価値観によって異なります。これが正解で、これ以上語ることはありません。

 ただ重要な勘違いをされている方が多いと思います。浮気を決めるのは当事者ではありません。当事者のパートナー側です。例えばキスなんてとんでもないと考える人、キスぐらい挨拶でしょと思う人に分かれます。

 だから相手(特に結婚されている方、間もなくされる方)が浮気をどこからと考えているかが大事です。自分がどう思っているかは、自分にとってどうでもいいのです、相手にとって大事なのです。SAW3みたいですね。

 よって「浮気をされた」という言葉は良いのですが、「浮気をした」という言葉はおかしいはずです。浮気をしたのはあなたの価値観であって、相手の価値観と同じではないのです。

 ちなみに私は、自分が嫉妬したら浮気されたという定義にしています。浮気をされるということはあなたの魅力にも非常に重要な因果があるわけで、必ずしも相手だけを責めることにもならないことを重ねて考えましょう。

□ 渋滞の境界

 これは非常に謎です。渋滞の要素は、高速道路出入り口の混雑、事故、工事、道路の起伏(特に登り)、トンネル、などが考えられるかと思います。

 事故や工事など、斜線が減少することは物理的に納得できます。だから一般道路の渋滞も、信号があるわけで物理的に車を止めている箇所があるのだから、当たり前にわかります。

 しかしそれ以外の要素のため、渋滞が起こった際の境界が不思議である。亀のような運転をしていたはずなのに、あるポイントから急に前が開けて、スピードを出せるという経験が、ドライバーには必ずあると思います。あれは一体何なんだ?

□ 好みの境界

 あなたにとって好みと好みじゃない異性が存在するはずだ。ここでは内面(性格の好みなど)は無視して外面(いわゆる見た目)だけを考える。

 当然、あなたにとっての好みの境界に立っている人が”一人だけ”存在するはずだ。この人にあなたは会うことができるだろうか? あなたにとってたった一人の、好みでも好みでもない唯一の人に。

 これを【はい/いいえ】で表せられない【どちらともいえない】と表現する。希に出現するどちらともいえない。あなたは判断することを拒否して多用していないだろうか?

 最後にあなたが就寝する時の、記憶がある時と、無くなる時の境界がわかりますか? わかろうとすると眠れなくなるので注意を。


 
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とは、とは?

 (  ^ω^) ぽあ

 諦める、きんgです。

 皆さん、言われたこと、言ったこと、聞いたこと、ありませんか?

「諦めるな!」という台詞を。何も青春ドラマをレンタルせずとも、日常にありふれた、そうSMのようにありふれた言葉ではないでしょうか?

 例によって”諦める”を辞書で引くと【望んでいたことの実現が不可能であることを認めて望みを捨てる】とある。こいつを他人に否定されることが”諦めるな”である。自分で決心する場合は”諦めない”のわけだから、他人に言われていることがわかる。

 今日はこの”諦めるな”とは? を考える。

□ 定義

 RPGで開始五分でラスボスに出会えるケースはまず無い(たぶん)。鍵を手に入れたり、仲間を見つけたり、乗り物に乗ったり、それで違う大陸に渡ったり、そういう旅を経過してラスボスが現れる。逆に、こういう過程自体をロール・プレイング・ゲームと説明したりもする。

 諦めるな! にも同様に、順序やルールがある。

 一つ目は、声を掛けられる人が何かしらの困難に遭遇することだ。そしてその困難はその人にとって大きな障害となる。その人は終いに諦める(あるいは諦めようとしている)。物語の理想系と考えられる起承転結で例えれば、起にあたる。というよりは設定にあたる。

 二つ目は、その人とは別の人が存在することだ。親、友人、先生、同僚、上司。誰でもいいが、諦めるな! を言ってくれる人が存在しなければ意味が無い。これも起承転結に例えれば起だ。これまた、どちらかと言えば設定だ。

□ 対象は?

 これが非常に重要である。上記した辞書で言えば【望んでいたこと】は何なのか? ということになる。

・誰かに勝ちたいのか? 相手は誰だ?
・自分自信と戦うのか? それは何故だ?
・望みを叶えたいのか? どのくらい強い気持ちなんだ?
・夢を叶えたいのか? 夢は何だ?

 まぁ、こんなもんでしょう。対象が何であれ、自分がより幸せになりたい、あるいは不幸から脱したい、というモチベーションの問題として扱えるはずだ。

□ 難易度は?

 この考え方が無ければ、諦めるな! という台詞は生まれない。

 何も諦めることに限らないが、物事は大雑把に概要を捉えて、より具体的に突き詰めていくと、自分の立ち位置と対象との位置が計れるものだ。この距離が長いか短いか、間にどのくらいの障害があるのか、その障害はどのくらい高い壁なのか、これらを分析することから始める。

 そうすれば、この障壁を越えていくために必要な物・事・人・時間などが算出できる。

□ 不可能の基準は? 

 これまた非常に重要である。どうなったら不可能と認めるのか? この基準が無ければ、諦めるな! と声を掛けられない。「まだ諦めてねえよ!」とカウンターを受けてしまう。

 これは個々で大きく異なる。何とかなりそうだが自分にとってつらいと感じたらなのか、先が見えないし方法も見つからないような状態なのか、文字通りどうやっても無理なことなのか(厳密には不可能とはこれだけ)、何なのかということになる。

□ 相手の気持ち

 重要、重要と連呼してきたが、実はここまではどうでもよい。誰でもわかるし誰でも思いつく。私の考察はこの項目である。ここだけ読んでもらえれば良い。

 諦めている人と諦めるなと言う人。ここで重要なのは後者の心境なのである。

・本人と困難を共有して一緒に立ち向かっている
・本人の立場に立って親身に応援している
・何となく諦めてほしくないと思っている
・諦める人が嫌いなだけで本人がどうなろうと構わない
・立場上そう言わなければならないから言っている
・諦めるなといえば諦めている人をより追い詰められる
・諦めろと言い難いから遠まわしに諦めさせようとしている
・本人が好きで好意を向けたがっているから
・本人と同様の困難に立っていて自分を奮い立たせたいから

 ざっとこんだけの心境がある。似ているようなのもあるが、人の心は奥深いものである。ただ、これを書きたかっただけである。

□ まとめ

 こういう感じで台詞辞書ってのを作ると結構面白いのではないでしょうか? と思った。SMpediaでも作るか。

 
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働きアリvs女王アリ

 (  ^ω^) もっこりお久しぶりです

 CIAL PLATへ行く、きんgです。

 私が住んでいる東神奈川に駅ビルができました。それがCIAL PLATという名前のようです。

 10/7日にOPENしておりますが、残念ながら今日10/12日現在、公式のHPなどは存在していない様子です。でも検索すると種々の方がブログで感想を述べていて、入っているテナントや感想も確認できるようです。インターネットってすごいな、今さらながら。

 負けじと私も感想をと思ったのですが、私にとって有益なテナントはお馴染みのTSUTAYAのみでした。ダイエット中なのでマクドナルドには惹かれない。(ちなみに東日本はマック、西日本はマクドと略するらしい。境界線はどこやねん! というやり取りにも発展する)

 TSUTAYA何年ぶりかの復活です! 私が引っ越してきた五年前にはあったのですが、その一、二年後に消滅してしまってました。NAVIで検索すると名前が残ってたりして悲しい思いをしていたわけです。

 これによって私は遠く20分掛けて、車で行く必要が無くなりました。歩いていけるので、駐車場の割引時間を気にすることも無くなりました。

 しかし悪影響だってあるわけです。それは駅前の道路がこれまで以上に渋滞することです。

 国道一号より、東京方面と横浜方面から車がなだれこんできます。間にJRと京急が走っているので、線路の横断を避けるため、トンネルで潜れる道路、つまりこの東神奈川駅前の道路に車が集中するわけです。

 うっかり私はこの道路を使わないと、生活ラインがかなり限定されてしまいます。この駅ビルに駐車場を付けてしまったもんだから、ただでさえ混んでいた道路がごった返しているわけです。

 街の発展のため、空に向かってビルを伸ばしたが、地に影響が跳ね返ってきた。戦後五十年以上が経ち、ある程度発展してきた国なのだから、そこんとこあたりまで考えてほしかったかな。

 
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描こうが猫こうに見える、ぞ

 (  ^ω^) 日ハムおめでとう

 冷凍きざみオクラを解凍する、きんgです。

 趣味は何ですか?
 特技は何ですか?
 最近はまっていることは何ですか?

 なんて聞かれると考えた末にフリーズすることがよくありますが、今私に最近はまっていることを聞いて頂いた暁には、冷凍オクラです、と答えるだろう。

 私はそもそもネバネバ・ヌルヌル系の食物が全般に好きである。例えば納豆、山芋、松前漬、そしてオクラなどである。冷凍オクラの素晴らしいところは、解凍して醤油をぶっかければ最高のつまみに変身することだ。

 あと自宅では難しいですが、網に乗せて丸々丸焼きにしても美味しい。まれに焼肉屋さんで出してくれるところもある。

 ヌルヌルの正体は、ペクチン、アラピン、ガラクタンという食物繊維だそうだ。いかにもキャップ氏が好きそうなネーミングである。これらはコレステロールを減らす効果があるらしい。さらに、ビタミンA、B1、B2、C、ミネラル、カルシウム、カリウムなどが含まれるため、夏ばて防止や便秘、下痢に効く腸整作用もあるそうだ。ようは今の私に必要な奴だ。あの子みたいだな。

 ちなみにオクラは【秋葵】という難しい漢字を書く。残念ながらデフォルト状態でこの変換はされない。秋と季語が入るからには、今が旬なのだろうか考える。

 また豆知識で、オクラが日本で食されたのは明治初期とのこと。歴史の問題に「徳川家康はオクラを美味しそうに食べていたか?」なんて問題が出たら【いいえ】が正解となる。出ないけどね。

 ただ、もしこのヌルヌルをプレイに応用したいのならば山芋を推奨する。あの痒みを堪能して頂きたい。コスト的にもお得であろう。こいつらを洗い流すときは、ダイレクトに洗おうとせず、一度新聞紙などの古紙で拭くと、楽に洗い流せる。

 ちなみに私はこんなプレイしたことありませんからね。

 
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北上する密室にて

 (  ^ω^) そんなこともある

 子連れ人妻と旅をする、きんgです。

 今日は出張で仙台に行ってきました。東京8時発くらいの新幹線に乗車する。左胸ポケットに入れた、乗車券と特急券が一体化された切符を取り出す。号車番号と席番号と席位置を何度も確認する。13号車4A(窓側)に座る。

 二時間ほどの乗車に必要なものは、切符とPCとノート、そして携帯電話くらいだ。その他は鞄に纏めたまま、上部の棚へ移し、足場を確保すると快適である。上着は熱いし新幹線のシートによって皺(シワ)ができやすいから、窓側に配置されているハンガーのような取っ掛かりに掛ける。窓側を指定するのは、景色が見たいからではなくて、端の方が良いからではなくて、スーツに皺を作らないためなのである。

 ほどなくすると、同い年かちょっと年上の人妻が隣に座った。右手には子供(たぶん3歳くらいの女の子)を連れている。奥さんに軽く会釈されて、頭を縦に振り返す。

 正直、電車内の子供は苦手だ。泣いたり予想できない行動をするからだ。これはわかりやすい付箋で、その通りの自体がこの後、私の身に降りかかる。

 単身赴任の夫に会いに行くのか、育児のため実家に帰るのか、離婚して親権を持ったバツ持ちなのか、もしかしたら親子ではなく誘拐中なのか、ただの小旅行なのか、判断はつかない。ただ、東京発の新幹線に母子二人という場面はあまり遭遇するものではない。

 すると女の子は、突然おかしをパリパリ食べ始めた。私の目が確かなら”おっとっと”を食べていた。奥さんも子供と競い合うようにパリパリ食べている。私の右ひざにパリパリの食いカスが二欠片ほど落ちた。

 女の子は次に、私の膝に上がってきた。女の子の手は、病人のおでこのように暖かい。当然、おっとっとの欠片は、細かく砕かれて私のスーツに練りこまれる。

「すいませんねえ」、奥さんは女の子を私の膝から剥がした。
「全然気にしなくていいですよ」、心にもないことを言い返す。内心は「おいおい、自分の子供だろ。ちゃんと叱れよ」と思っていた。

 女の子はお母さんの腕力に負けじと、私の身に這い上がってくる。仙台に着くまで一応仕事をしようと思っていたのだが、何一つ進まない。たぶん女の子は私に興味があったのではなくて、外の景色を見たかったんだろうな。

 20年後、おっさんになった私はキャバクラにでも行って、この子と酒を飲むんだろうか? という変な妄想が沸く。

「席替わりましょうか? 窓から景色を見たいんだと思うので」と私は提案したが、「この子、通路をチョロチョロ走り回るんで大丈夫です。ありがとうございます」。奥さんは色っぽい目で私を誘惑した(ように見えた)。私の心からおっとっとの欠片など、ちっぽけだという気持ちが芽生えた瞬間だった。

 それから約90分後。

「間もなく仙台」の乗車アナウンスが流れた。奥さんと女の子はスヤスヤ寝ていて、通路へ出るために「すみません」と起こすのは何か戸惑う。なので奥さんと女の子を跨いだ。跨ごうとしたら奥さんが目を覚まして、
「あああ!」と言った。

 結婚しないとわからない幸せってのが何となくわかった。
 結婚しないとわからない不幸ってのは未だ不明だ。

 
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錆び付いた刃

 (  ^ω^) 塗りこむ

 そう自分に塗りこむ、きんgです。

 ( ´・ω・`)もふう

 最近忙しいのですが、久しぶりに更新機会が訪れました。せっかくのブログ小説も止まったままです。。。

 先日の更新は9/27日だったようなので、その後のトピックをざっくり紹介です。私は赤裸々なブログを売りにしつつ、本当に心に潜んだ闇をあまり出さなかったりしてたのですが、今日は出してみましょう。

 9/28(月)

 自転車操業のピンチ根絶に向けた第一日目。

 前日考え込みすぎたことによる寝不足と、過剰なアルコール摂取により体調不良となる。病院に駆け込んだところアルコールのストップを警告される。午前休後、出社するも期末ならではの忙しさと、多々のトラブルが重なり、こんな時に何を休んでんだと叱られる。

 9/29(火)

 朝から夕方まで打ち合わせが続く。やっと落ち着いた頃には、定時退社組みが職場から姿を消していく。帰る頃には終電が無くなっていて歩いて帰ったりする。夏だったら道端で死んだフリをしたくなる。

 9/30(水)

 甘く見ていた打ち合わせに、濃厚な宿題と数が降りかかる。こんな時期に何をさせるのだと発狂したくなるが、私も大人。

 多忙で溜まったストレスを晴らすために、貯金のため根絶を誓ったはずのスナックへ夜な夜な訪れる。気持ちよく飲むも、ひょいなことでそのスナックに勤めている元カノと喧嘩になり、ストレスが余計たまる。

 10/1(木)

 次の日の打ち合わせのため、前泊を決行し、大阪に出張へ向かう。

 久々に購入した駅弁は精進料理を思わせるラインアップで、何をおかずに御飯を食べるんだ? と問いかけたくなる。唯一のおかずは、米の上に乗っかっている梅干と、その横に添えてある漬物。俺はおばあちゃんか! とため息が出る。

 10/2(金)

 何一つ大阪らしい出来事もなく横浜へ帰還。朦朧とした意識のまま、土日に仕事を持ち帰ることを概ね理解する。

 10/3(土)

 高校の友達から誘われ渋谷で飲む。ここぞとばかり下ネタに花を咲かせて一世を風靡する。

 あまり見ない占いで、「今後を決定する大事な分岐点となります。新しい出会いがあります」のとおりとなりそうなので、占いを少しだけ信じるようになる。

 い、以上です。


 
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涼しい風と苦悩

 (  ^ω^) 涼しくなってきました

 秋の夕方が好きな、きんgです。

 窓を開けると涼しい風が部屋を通り抜ける。うんうん何とも快適である。部屋に溜まった、煙草の煙や、SMKING臭が外界へ流れていく。

 このご時勢が悪いのか、衝動買いしすぎたか、北海道への遠征が祟ったか、財政難になってきた。クレジットカードの自転車操業は避けたいが(2005年にほろ苦い経験をしたので)、一歩手前の状況だ。

 財布の中と通帳の数字を合わせる。これから入ってくる交通費を予想して足す。私の生活費が算出される。次に今月外界へ流れていく支出を考える。カード返済と公共料金や車系の固定費を差し引く。

 ( ´・ω・`) ちょっ、生活できません!

 これは明らかに支出が収入を上回っている。この事態を奪回するためには、以下の作業が求められる。

① 収入を増やす
② 支出を減らす
③ 投資する

 とはいっても①が急に達成されるはずもない。生活が苦しいので給料を上げてください何て通じない。こっそりバイトする労力も勇気も沸いてこない。小遣い稼ぎの、懸賞・アンケートモニターetcも、急な結果は期待できない。

 ③も同様で、株、投資信託、FX何にしても頭金がそもそもない。

 よって②がポイントになる。私を最も苦しめる支出は、酒・煙草・歓楽街での遊び、そして車だ。手っ取り早く我慢すればよいのが、歓楽街だ。しばし封印しよう。酒と煙草を一気に断ったら、ノイローゼになりそうだから様子を見よう。車も手放しちまおうと、一瞬考える。考える、う~ん。もう少し様子を見よう。

 どうか生き延びれますように。


 
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膝を床につけるな

 (  ^ω^) 箸がない

 暴挙に出る、きんgです。

 土曜日に寂しくカップラーメンを啜ろうと、お湯を入れて三分待つ。K1のゴングに合わせてお湯を入れる。一ラウンド三分なので、これは名案だと一人でうんうん頷く。

 ラウンド終了のゴングが鳴り、カップラーメンの蓋を開封する。混ぜようとした瞬間、箸がない! ことに気づく。ストックしてあるはずの割り箸が空になっている!

 私はmy箸を持っていない。食器といえば、割れてしまった電子レンジのターンテーブル代わりに置いてある大き目の皿と、ご飯茶碗と、味噌汁を飲むお椀のみである。

 一人暮らし暦、10年目の部屋とは思えないだろう。しかし私は使い捨てが好きなのである。衛生的な感情も強い。my箸を購入せず、使い捨ての割り箸に拘るのは、物体を掴み易いからだ。ただそれだけだ。目の前で湯気を上げるラーメンという食物に、この理由が一番当てはまる。

 そのストックがない! ラーメンという食物でなければ、コンビニに走って買いに行くのだが、こいつを10分も放置すれば、麺が汁を吸って、完全に伸びきってしまう。もう一度レンジで暖めなおすことも不可能なのだ。

 少しずつ伸びていくラーメンに背を向けて、部屋の中をウロウロする。箸の代替になる物を探す。目をしかめたくなるが、ゴミ袋の中に使用済みの割り箸が入っていないかも確認する。洗うかサランラップを撒けばいいやと思う。しかしゴミ袋の外側からは見えない。中を漁ってまでは探さない。

 候補① 耳かき
 候補② ボールペン
 候補③ えんぴつ
 
 箸は二本一組揃って、初めて効果を発揮する物だ。そこでまず①が候補から消える。次に鉛筆の芯(剥き出しの炭素部分)が汁に溶け込んで、私の体に悪影響を与えることを心配し③が候補から消える。

 勇気を出してボールペンをカップラーメンに沈める。麺を掴むのは難しいが、救い上げて口に運ぶことは何とかできた。Tシャツにカレー味の汁をいっぱい飛ばしながら何とか完食する。頑張ってくれたボールペンには、カレー色の汁や具がこびりついていた。

 このボールペンはインクの八割以上を残したまま、自分が生まれてきた仕事を果たせぬまま、ゴミ袋の中に姿を消した。

 
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LANケーブルは5mも要らない

 (  ^ω^) どうか帰って

 床に落とした氷を洗い芋焼酎に突っ込む、きんgです。

 この世には、違う場面や視点で物事を捕らえると、全く逆の感想を抱くことが多々ある。

 例えば犬や猫が毎日人間に殺されている。何匹殺されているかわからないほど、わんわん、にゃあにゃあ、鳴いて泣いても、保健所職員は二酸化炭素ガスのボタンを押すしかない。もちろん職員に責任があるわけではない。

 責任があるとしたら飼い主と、そして小さい親切心を持って中途半端に餌を与えてることを生き甲斐に感じてしまった、みすぼらしいボランティアの人だ。野良のままであればな、と思わずにはいられない。あえて愛情の足りない人間に目を付けられたがために、彼らから手を放された犬猫は余計に苦しい死を迎えるのだ。

 残酷なまとめかとをすると、彼らはわざわざ金を掛けて、ペットに苦しい死を与えたのだ。

 こんなニュースを見てしまうと思わず涙が零れてしまう。自分に何ができるのかは最初から考えないが、あまりにもひどいではないか。駐車場に糞をされて怒っていた自分がちっぽけだ。一時停止や駐車違反を小まめに取り締まっている、緑色の制服を着ている人や警察を、冷たい目で見ているのと同じ心境だ。もっと他にやることがあんだろ? ということだな。

 例えば会計を済ませようと向かった矢先、ファミレスの会計場に人ごみが溢れている。別にドリンクバーの吟味をしている人たちではない。トイレを待っている人でもない。私と同様に会計を済ませるために並んでいる人たちなのだ。

 ところがこいつらが十人くらいいて、一人ひとりが注文した食物の名を、店員に読み上げていく。私はその間、一生とも思える長い無意味な時間を待つ。心の中に留めきれず漏れてしまった言葉は「誰かまとめて払えよ」だった。一万円出して、店の外で徴収しろよという感覚だ。しかし、彼らにその言葉は届かない。終いにはドリンクバーの数が合わないとか、私はオニオングラタンスープを飲んでいないだとか、私のどうでもいい内容で、揉め事を始める。

 いっそ、自分のレシートと会計金額ピッタリの小銭を握り締めていた私は、それらを置いて逃げ去りたかった。しかし変に不審者に思われるのも癪(しゃく)に障る。

「当店は別々の支払いはできません」と昔言われたことがある。心底イライラして「そんなのお前次第だろ」と言い返したことがある。ようはこの店は、ファミレスでイライラしている私のような客のために、バラバラ会計を防止していたわけだ。どっちの立場も味わい、どっちの立場でもイライラした。これは一体全体、何なんだ。

 例えば自動車と自転車。

 法が定めているのでしょうがないが、車道を走る自転車は、はっきりいって致死率が高いと思う。特に競輪チャリのようなタイプで、異様にプレイヤーの格好を決め付けて、激走している輩には目も当てられない。

 高校の頃は、自転車で毎日往復3時間自転車に乗っていた。田舎で育ったもので、車道を自転車で走る感覚がない環境で育った。歩道が広かったからだ。側道から飛び出してくる車が邪魔で邪魔でしょうがなかった。何ならわざとぶつかって金を請求してやろうかと思っていた時間帯も少なからずあった。

 だから、関東を車で走っていると、車道を走る自転車が怖くてしょうがない。大きい石を交わしきれず、こけたらどうするんだ? 死ぬぞ。しかも俺のせいになるぞ。彼らは私をそういう目で見ていたのだろうか? 三時間で成熟する恋もあるのだから、それはそれでたまらないのだが、そんなこと都会生まれの人間にはわからないだろうな。

 例えば怒涛に喧嘩別れした元彼女のヘアピンが、模様替え時に見つかる。私は迷いなく臭いをかいだ。しかし良い匂いはもう残っていなかった。ちなみにこの女性の正体は、先日SM部屋のラブホに行った人に他ならず、この文章を書く私の横に座って、その様を眺めているわけでもあったりする。

 長くなった髪を、このヘアピンというやつで止めてみるが、上手く纏まらない。委ねてみると、ピンとうざったくなった髪が、皮膚から離された。さすがだな、と思う。男性器を握るのは本人が一番上手いように、髪を束ねる技術は女性に適わないのだ。そして、そのスキルを身につける必要はない。

 同じ場面を違う視点から見ると景色が幾分違うように、やられて嬉しい事はいつまでも出来ない振りをしていればいい。これをきっと相思相愛という。

 ということは、窓から聞こえてくる救急車のサイレンに合わせて腰を振れば、人口は減らない。

 
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卵焼きに学ぶ人生の哲学

 (  ^ω^) いらっしゃいませ

 模様替えをした、きんgです。

 私は二ヶ月に一回、模様替えをするこだわりがある。もちろん必ず二ヶ月に一回はしてないが、平均するとそのくらいしているだろう、という予想に基づいた平均値ということになる。

 少年基地のようなゴチャゴチャした感じと、生活観が感じられないくらいのさっぱり感を、交互に楽しむように心がけている。部屋の広さ(狭さ)と家具や電化製品の数を考えれば、レパートリーは数種類しかないに違いない。昔これと同じ配置だったこともあるな、と感じる時だって多々ある。

 しかし気分転換と掃除をするためには、大事なこだわりなのだ。ということで今日は私のこだわりを紹介しよう。それは、卵焼きのレシピに対するこだわりである。

 私の好物は居酒屋メニュー全般である。その中でも欠かせないのが卵焼きだ。一日に二個以上を食べると不摂生になるらしいので注意しよう。全くといっていいほど自炊しない私が、唯一店より上手に作れる自信があるメニューだ。

 こいつを美味しく作る前に、卵焼きにはダシが効いたタイプと甘いタイプとに大別できる。甘いやつは却下だ。甘い食べ物がどうして、ごはんのおかずや酒のつまみになるだろう? 否、ならない。

 そこで、美味しい卵焼きの調理方法を教えよう。

1) 玉子は二個(一人前)でいい
  ・一個は少ない
  ・三個は多い

2) 調味料を加える前に容器の中で卵を混ぜる
  ・しかし完全には混ぜないこと
  ・黄身と白身が微妙に分離してるくらいでいい

3) 調味料を最初に全部入れる
  ・醤油と塩と胡椒と味の素でよい
  ・味の素の替わりにコンソメなどでもよい(固形は駄目よ)
  ・砂糖は絶対入れない

4) フライパンは白い煙が上がるほど空焚きする
  ・卵焼き用の四角い器具を使わないこと(卵のムラが作りにくい)
  ・箸を使うこと(こいつで突っついてふっくら感を出します)
  ・火はずっと強火で

5) 油を、ちょっと多くね? というくらい入れる
  ・フライパン一体を油で濡らし、まだ少し液体が残るくらい
  ・油が熱された臭いが漂ってくるまで待つ

6) 卵をフライパン全体に薄く広がるように入れる
  ・丸い気泡が卵表面に浮かべば丁度良い
  ・その間、卵を箸で突っつく

7) 端っこに焼き目が付いたら、両端を中央に折り返す
  ・折り紙で作るヤッコサンのような形にする
  ・そんなもん最近作らないと突っ込まない

8) 残っている中央の液状部分を再びフライパン全面に薄く延ばす

9) 薄く延ばした部分を7)と同様に再び中央へ折り返す

10) 卵を春巻きのような形に素早く折りたたむ
   ・本物の春巻きと勘違いして、辛子醤油を垂らさない
   ・春巻きも食べたくなったら作ればよい

11) 火を消す(6から数えて、一分と二分の間で終える)

12) 余熱を利用して箸で軽く抑えながら形を整える

13) 皿に開けた後は調味料を一切加えない

14) 包丁で一口サイズに切れ目なども入れない

15) もちろん大根おろしも要らない

16) 熱いうちに食べる

 うむ、絵が無いといまいちわからないね。

 ちなみにフライパンに卵が焦げ付いたら失敗だ。油が少ないか、折り返すタイミングが遅いかどっちかだ。うんうん、これで君も卵焼きマスターだ。ちなみに私は個人的に、調理前の白い殻に包まれた状態を”玉子”、殻から流れ込んだ液状の状態を”卵”と書くルールを形成した。

 私は玉子を片手で割れないし、何なら殻が容器に混在してしまうこともよくある。9割5分で卵が手に付き、ベトベトになるのを水道水で洗い流す。スーパーに並べられた玉子の値段が高いのか安いのか普通なのかもわからない。でも、卵焼きは美味しく作れる。

 煙草が、酒が辞められなくてもいい。自分のやりたかった仕事ができてなくてもいい。セックスで勃起しなくてもいい。それでも人は生きていける。自分に嘘を付かなければ夢は叶う。ぷっ

 
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選択肢は多いほうが迷わない

 (  ^ω^) で?

 納豆の食べ方にこだわりがある、きんgです。

Q1 納豆を食べることができる?
 Yes 次に進む No 海外旅行でもしなさい

Q2 納豆の食べ方にこだわりがある?
 Yes 次に進む No 御飯でも炊きなさい

Q3 納豆には醤油(タレ)と辛子を入れる?
 Yes 次に進む No 水戸で修行しなさい

Q4 納豆はあまり掻き混ぜない?
 Yes 次に進む No ぺぺローションでも買いなさい

Q5 納豆は御飯にかけない?
 Yes ( ・∀・) No むせなさい

 というのが私のこだわりでした。一応、質問に対する見解です。

Q1 Noの人は日本人ダミーです。あんな美味しい食べ物は無い
Q2 う~ん、これほど個性の出る食べ物はありません
Q3 最高の組み合わせです
Q4 白いネバネバは不要です。全体に調味料が行き渡るほどが適切です
Q5 御飯の熱で納豆が温まると最悪です。納豆は冷たいから美味しいのです

 こういう人の意見は無視して、自分の好みを他人に強要することを、こだわりと言います。

 さてさて何もすることなく、連休二日目が終わってしまいました。まあ予想通りです。最低限の目標に掲げた、掃除も模様替えもしていない。洗濯すらやり忘れた。総称して怠慢と言える。

 今日の発見といえば、部屋の前に立ちつくしている自動販売機から、毎日120円の缶コーヒーを買うよりも、パックのアイスコーヒーにミルクを垂らして飲んだ方が経済的で、味にもそれほど興味ある差異は認められなかった、ことくらいだ。ただ、ミルクと氷代を含めればその差はあまり無くなる。

 何もしない一日からも、言葉の奥深さや、分岐点を学ぶことができたわけだ。

 例えば「あの人は優しいんだよ」と感想を述べても、聞いている人からすれば、あの人がどのくらい優しいのか、印象があまり持てないものだ。あの人が優しいと相手に伝えるには、あの人が行った優しいという感想の理由を説明してあげる必要がある。

 あの人は急いでいたのに、ホームで急に倒れた女子高生に寄り添って、駅員室まで運んだのだ、と。あの人は大事な面接に、結局遅れてしまい、不採用となった。その後も転々と就職活動を続けたが、今では工事現場で車を誘導するバイトをしている。

 あのとき優しさが無くとも、本人は何ら命に関わる状態を覚えず、生活を続けていただろう。あの人は、咄嗟に沸いた親切で人生の分岐点を進んだ。結果、不採用となりバイトで生計を立てる身になった。

 ここまで説明してあげれば、あの人は優しい人なんだと、初めて理解できる。それと同時に違う感想も沸いてくるわけだが。

 私の28年の人生にも、何箇所か分岐点があった気がする。

 13歳 中学一年 保健室
 14歳 中学二年 グラウンド
 15歳 中学三年 高校受験
 18歳 高校三年 大学受験
 22歳 大学四年 就職活動

 まあざっくり思い出すと、自分の人生が大きく変わっていたであろうポイントが、五箇所見つかった。恥ずかしいので多くは語らないが、もしも分岐点を違う道に進んでいたら、どうなっていたのか? それはわかりようがない。

 皆さんにも、あそこでああしていたらと思い出す分岐点があるはずです。でもあなたは今の方向へ歩いてきました。あの人のように。

1) 女子高生は、その日午後から普通に登校を再開した。次の日にはあの人の親切など忘れていた。

2) 女子高生は、駅員室で「この人に痴漢をされました」と駅員に告げた。

3) 女子高生は、財閥の令嬢であった。あの人は何不自由なく、一生を幸せに暮せる財産と嫁を手に入れました。

4) 女子高生は、いじめを理由に一年前にホームから投身自殺した霊だった。

5) 女子高生と思っていた彼女は、AV撮影中の女優だった。スタッフのミスで仕込みバイブの感度が高くなりすぎ、その場で失神して倒れこんでしまった。

6) 女子高生は、搬送された病院で同室の中年男性に激しくレイプされ、子供が出来てしまった。

7) 女子高生は、男性の財布をスルために、倒れこむ演技をした。


「こんにちは。この前はありがとうございました」
「君は……あの時の。大丈夫だったの?」
「はい。おかげさまで」
「どうしてここがわかったの?」
「それは秘密です」
「そ、そっか」
「じゃあ行きましょうか」
「えっ? おれ今、仕事中だからさ」
「んふふ」

 
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Bad and the Beautiful Queen

 (  ^ω^) シルバーウィーク

 BBQをする、きんgです。

 シルバーウィークって、何だか老人のセンテンスを思い浮かべてしまう。敬老の日が入っているから、そういう名前にしたのだろうか? ゴールデンウィークに対向して金銀という並びにしたのだろうか? まあいいや。皆さんはちゃんと予定を立てましたか? 家でまったりですか?

 私は連休初日から有難いことに、BBQに誘っていただきました。厚木にあるマイナスイオンたっぷりのロケーションで肉を食べました。見知らぬ人とそうではない人と混ざって、食材を洗ったり切ったり、炭に火を付けたり、食ったり飲んだり、話したり。うんうん、楽しいひと時である。

 一つ悲しいことは運転手だったため、アルコールが飲めないことなのです。みんなどんどん酔っていく中、茶を飲む。でも不思議と日中から飲みたい気分にはならなかったので、特に問題無しだった。しかしシラフバーベキューで学ぶことは色々多かった。

・初対面の人をピックアップして現地に向かうのは楽しい
・車の整備は怠らないほうが良い
・東名に乗ったら海老名に寄るのが良い
・自己紹介は鉄板ネタを仕込んでおいたほうが良い
・女子同士の仲の良さ悪さが冷静に見える
・12人集まるとKYが一人は存在する
・ピーマンは包丁を入れず丸々焼いた方が美味しい
・女子はやっぱりエロい
・しかし自分がシラフだとそのエロさに引いてしまう
・テンションの違いで少しずつ孤立する
・あれ? 俺がKYになのか? と不安になる
・〆の焼きそばは大体余る
・そして調味料も必ず余る
・熱された炭に水をかけると爆発する
・後始末やゴミ拾いなどの責任者になってしまう
・帰り道は概ね自分以外お寝むしている
・車が煙とアルコールの臭いに包まれる
・自然とゴミ捨て係にもなる
・赤外線送受信が流暢になる

 ( ´・ω・`) ちょっ、ようは雑用係じゃないか! 

 うんうん、まあでも楽しかったから良いとしよう。いつもと違う視点で物事を捕えれば、新しい発見ができるかもしれない。せっかく買った一眼レフを忍ばせていったのに、一枚も撮ることなく帰ってきたことに気づいても、後の祭りである。次に生かそう。

 後の四日は予定が無いので、まったり静養しよう。部屋も掃除しよう。物書きにふけよう。溜まった仕事も少しだけやろう。エッチなことも合間を見てやろう。音楽を聴こう。映画を観よう。1Q84をもう一回読もう。うん、暗い感じだな。

 
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楽園イビサ

 (  ^ω^) 任命

 風俗大臣、きんgです。

 この世はエロに溢れている。

 私のようにエロを前面に押し出す人や、控えめだが内にとんでもない願望を秘めた人や、エロに支配されない強い?自分を貫く人がいる。

 エスカレーターの描写が多くて恐縮ですが、重ねて男性目線で申し訳御座いませんが、例えばあなたの立っている二段上に、ピチピチの張りのあるお尻が存在したらどう思うだろう?

 上下グレーの光沢あるスーツに生足、ヒールが結構お高いパンプス、淵がピンク色の眼鏡、年齢は25くらい、身長は160cmほど、そして尻がプリプリしおる。人を外見で判断してはいけないが、彼女はやり手の保険営業といった印象を受ける。

 右耳に終始、携帯電話をくっつけて慣れた感じで話している。相手は同社の人間か身内か友人か、と言ったところだろう。数十秒のエスカレーターの旅で、これだけの情報量が私に流れ込んでくる。

 まっ、それはどうでもよくて、私はエスカレーターに乗るとき、二つ無意識の動作をする。

 一つ目は、前の人と必ず一段間をおいて立つことである。変な部分が起つんじゃないよ。接近すると色んな意味で呼吸が苦しくなるのでそうする。

 前の人が男性であれば、尻が目の前に来ることは、正直不愉快だ。女性であれば、密着が変態に思われそうで、そうする。好みのサイズでなければ、同様に不愉快な気持ちになる。

 だから一段間をおく。そして急いでいない限り、右側を(西日本なら左側を)歩いたりはしない。

 二つ目は、上部を確認することである。誤ってミニスカートの女性が乗っていたら、パンツが見えないにしろ、綺麗な太ももが見えるかもしれない。こんなことをブログに書くのは危険だが、無意識なのだからしょうがない。私は変態なのではなく、生物として当然の衝動を我慢することなく、解き放っているのである。

 二つ目に引っかかる女性は、そういう格好をしないか、止むを得ない場合は隠すといい。故意的に覗いたのでなければ、それは痴漢になりえないだろうから。 

 究極だが、逆パターンで引っ掛かることがある。男性トイレを清掃するおばさん(女性)の存在である。性別の雇用は深く触れないが、清掃員には年配の女性が多いと思う。これは私の職場でも例外ではない。

 自宅以外では”もよおす”のが苦手な私。決心して個室に入ろうとするときに、隣の個室から出てきた清掃員のおばちゃんが「お疲れ様です」と声を掛けてくる。

 あんたは何を考えているんだ? と真顔で聞きたくなる。これからもよおす私は、可能であれば入るところも出るところも、誰にも見られたくないというセンシティーブな緊張状態にある。小っちゃい人間と思われそうだが、そういう心理状態の人は結構多いんだと信じたい。生理現象を自分の定規で計るなと言いたい。

 ということで、エスカレーターでもトイレでも、受動側の人間が能動側の様々な意識を想定して、活動することをマナーと定義する。

 以上
 風俗大臣の就任会見でした。

 
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六本木は任せた

 (  ^ω^) うんうん

 それは話を聞いてない証拠、きんgです。

 だそうです。

 さてさて、私は何ともついているのでしょう。こんな場面を見るために運を使うことは、うんうん、許せない。でも楽しかったから、良しとしよう。

 帰り道、ほろっと居酒屋で飲んだ私は、控えめにチューハイ二本で我慢する。最寄り駅で降り、家路の帰路を歩くと、ハザードを出して路駐している車が目に入った。

 そのスペースは言わば「路駐して下さい」と言ってるようなくらい、いつも何かしらの車が停まっている。

 で、私の歩行方向と逆方向から、まじめそうな二十代の女性がフラフラ歩いてきた。「何をもって、あなたはその女性をまじめと思ったんですか?」と聞かれたら、困ってしまうのだが、通りすがりに彼女から得られる情報は以下であった。

・夜の十一時に仕事から帰宅している
・少しフラフラしているので飲んでいたかもしれない
 (しかしその方向に居酒屋はない)
・黒の上下スーツに身を纏っている
・ついでに黒髪で肩下まで伸びている
・身長は160cm弱である
・眼鏡を掛けている
・ハイヒールをカツカツ鳴らしながら歩いている
・携帯電話と睨めっこしている

 上記の箇条書きから私は彼女がまじめな女性であると判断したのだ。すると彼女は「ショートコント、トラブル」とでも言わんばかりに、路駐している車へ”歩きながら”ガツっと音を鳴らして突っ込んだ。

 ( ・∀・) 「ぶはっ! どんだけ液晶に夢中よw」と思わずにいられない。

 しかしこれで終わらないのが私の強運。何と車の運転席にはおっさんが乗っていたのである。

 おっさんは勢いよく怒りを露にした感じで、車を飛び出した。そしてぶつかった何者かに言い寄った。しかしその女性はおっさんにとってストライクだったんだろうな、そのまじめと思われる女性が「すいません!」と言って、何事も無かったように通り過ぎ去っていくと、おっさんは何も文句をたれず、そのまま車の中に戻った。

 あんっ、私は部屋に戻る前に、我慢できなくなり放尿した。終始、左右を確認しながら放尿した。我慢していたアルコール尿意の、時間的な長さを呪いながら放尿した。その光景を真っ白な野良猫に見られていることに気づいた。

 「にゃああ」と威嚇したらシカトされた。きっとあれは雌猫だ。


 
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ショールーム

 (  ^ω^) へとへとね

 片瀬那奈のビキニがたまらない、きんgです。

 夜風が気持ちよくなってきました。長い間、お世話になっておりましたエアコンを消すことにしました。省エネになるし天然の風の方が気持ちよいのですが、デメリットが一つあります。

 それは私が一階の部屋に住んでいるため、道路を歩いている人から、私の淫らな姿が丸見えになるのです。

 引越し仕立ての部屋ではないので、カーテンはもちろん付いています。しかし厚いカーテンを覆うと、風邪通りがよくなりませんので、薄いカーテンのみで対応します。これが丸見えの要因になります。さらに私の部屋は道路に面していて、狭い道路のくせに、意外と人通りが多いのです。

 日中は全く問題ありません。明るい場所から、薄暗い場所はほとんど見えないものです。そもそも日中の人々というのは、何かしらの目的に向かって歩いていることが多いはずです。だから、あまり周りを見ないんです。

 問題は夜です。外が暗く、部屋が明るくなると、丸見えです。もちろん部屋の中にいる私に、外から声を掛けてきたりはされませんが、何か見られている視線を感じるわけです。

 私はショーケースのマネキンでもファッションショーのモデルでもありません。一般市民きんgなのです。人から見られることに慣れていないのです。恥ずかしさと快適さを選ぶのは難しい。

 ただ自分が夜歩いていて、ふと目にした部屋に、薄着のセクシーおねえちゃんが見えたら、ゆっくり歩いちゃうかもしれない。

 そうだ! 模様替えをして、外から見えなくなるようにすればいいじゃないか!


 
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鮎の雨降り

 (  ^ω^) 今日の細かい出来事を色々

 自炊をしようと思った、きんgです。

 晩飯のおつまみとして、無性に鮎の塩焼きが食べたくなった。鮎の塩焼きを食べるために、一人で居酒屋へ出向くのは今一愛が足りない。

 ちなみに魚偏の漢字に弱いあなたへ、鮎はあゆと読むことを一応書いておこう。

 ということで珍しく自分で作ることにした。魚料理は全般的に大好きだが、自炊として食することはまずない。コンビニの出来合いの焼き物(主にホッケとサンマとサケ)をレンジで暖めて食べるか、スーパーに行って刺身を買ってくるくらいだ。

 思い立ったら即行動。の前に、一応レシピを検索して、作り方と材料を確認する。予想通り必要なのは、鮎と塩くらいだった。

 調理方法の”書き方”に笑わせてもらった。

「尾から頭にかけて、包丁で軽くしごく様にヌメリとウロコを取る」とか「口から竹串を入れ、尾をうねらせるように刺します」とか。

 まあその通りなんだろうが、どうも卑猥な想像をしてしまう。もう少し違う言葉や表現は無かったろうか。

 とにもかくにも出掛けようとすると、調理台が目に入る。そしてこの部屋に住んで五年目、このガス台には魚を焼く機能が無いことを今さら知る。

「ちょっ、鮎焼けない!」

 しかし色々見た結果、オーブン220度12分で、代用できるらしい。電子レンジにオーブン機能が付いているから何とかなるだろうと、再び出発。美味しくなさそうだが、レンジが生臭くなりそうだが……。

 久々?の全国的な雨模様だったが、私が外出するときは止んでいたので、傘は持たなかった。

 スーパーの鮮魚コーナーへ行って見る。すると悲しい結果が待っていた。鮎が無いのである。鮎の旬は、春から夏にかけてというのは知っていたが、9月ではもう無いものなのか……。シシャモとハタハタも身形は似ているが、焼き魚は断念して、いつもの揚げ物惣菜を数種手に取る……こりゃあ太る。

 部屋から一分歩かなければならない駐車場に着いた途端、雨が降る。私の心を見透かしたかのように、降ってくる。なぜ家に居るときや、車の移動中は我慢していたのに、あえて外へ体を露出するタイミングに降ってくるんだ。

 そしてマンションの入り口手前で止んだ。こんなことがあってたまるのか……。ふんっ、ブログネタを自然に提供してもらっているようでは、まだまだだな。

 悲しい土曜日の一場面でした。よし、レッドカーペットを見よう。


 
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緑蛙と喉飴 あとがき

 (  ^ω^) 完結

 もっこりお久しぶりです、きんgです。

 今日、高速道路を走っていると、セーラー服が落ちていた(らしい)。そのポイントはというと、保土ヶ谷インターから八王子と横須賀方面に分岐するY字の場所であった。

 一体全体、投棄者は何を思ったのだろう。

 本当に高校生が拉致でもされて、その場で剥ぎ取られただろうか? AVの撮影でもしてて不要になったのだろうか? マンネリ化した男女が、コスプレに挑んだものの、力尽きたのだろうか? わからない。

 しかし、その落し物? を拾う道路公団関係者が、変なことに再利用しないことを祈りたい。

 さてさて、小説に酔いしれて、こちらのブログを疎かにしていました。疲れましたが、うっかり完結したので暇な人は読んで下さい。
 
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 ちなみにブログというものは投稿順が最初に表示されるので、本を後ろから読む状態になってしまいます……。これから読んでいただく方は、面倒でも最初に飛んでから、順にお読みください。

 普通は全編を思い描いて書くんでしょうが、私は日々ストーリーを考える手法を取り入れました。むふふ、我慢強くない性格なものでね。なので全体を通して読んでいくと、何やら違和感とか不自然とか矛盾が溢れていることでしょうね。(私も最初から通して読んでません、アンアン)

 反省点がたくさんあるので、今後に生かそうと思います。

 やっぱり断トツは、一人称と三人称が混じってしまうことですね。これは本当に難しい。そして直すのが面倒になり断念……。三人称主体ですが、時たま主人公の視点が大いに混じっておりますので、ご了承ください。
まっ、金取るわけじゃないからいいやね。

 あとは意外と漢字がわからないもんです。サスとかカケルとかフルとか。英単語を覚えるとき、何で一つの単語にこんな意味あんのよ! とイライラしたものですが、日本語も負けていません。未だにわからないことだらけなのですな。

 誤字脱字の推敲も大変……。本当に大変。まだわんさか残っている気がする。

 一番困るのが句読点。本当にいまだに使い方が理解できない。ルールが無いというのは一番難しい。

 あと一番の過ちは、ブログのタイトルを小説のタイトルにしてしまうと、今後他の物語が書けないということだ。しまった……。小説タイトルをジャンルにしなくちゃいけないんだな。まっ、これはブログを実際に書いている人しかわからないかな。

 ではでは、また五年後に会いましょう。
 

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違和感

 (  ^ω^) あれ? 何か違う

 車に乗ると違和感を感じた、きんgです。

 はて? 何だろう。いつもと何かが違う。キョロキョロ見渡す、うんうん何かがおかしい。

 ( ´・ω・`)!

 エンブレムが取れている……。

 私の愛車ローレルには、車の先端に【L】というエンブレムが付いている。うっかりレクサスのようだが、先に出来たのはローレルなので、レクサスがパクリであるということになる。まあそれはどうでもよい。何かツルッとしてしまった。

 夜間で、なおフラッシュ焚き忘れで真っ黒クロ助ですが、悲しいカシャリ。

Blog013

 自然に取れたのだろうか? まだ明るい頃に、エンブレム跡を見ると、ネジネジで止める様になっている。振動で少しずつねじが回り、何かの衝動で取れ、それに気づけなかったのだろうか?

 誰かが悪ふざけして取ってしまったのだろうか? エスポワール号へ乗る前のカイジが、近くにでも住んでいるのだろうか? ぬう、人を疑ってはよくないな。自然に取れたのだと信じよう。


 
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歪んだ信念

 (  ^ω^) 洗脳

 自分の最初の記憶は……きんgです。

 母親の体からあなたが生まれた時を、あなたは覚えていますか? 覚えているわけありませんね。私に子供はいませんが、泣いて、寝て、食って、排泄して、泣いて、寝て、を繰り返し、両親の暖かいか冷たいかの情を受けて育ちます。

 あなたの最初の記憶は何ですか? これまた思い出せたら凄いですね。私が覚えている最も古い記憶、そうそう簡単に思い浮かびません。幼稚園の記憶はあります。年少の頃、火災報知機を押して、周りにいた同級生も大人も騒いでいたので印象的です。

 しばらくしてその話を親に聞いたら、園長先生が消防署に謝りの電話を入れ、うちの親は幼稚園の先生に謝って、私は何が何だかわからない赤いボタンを押すという、過ちを犯したのですな。それより過去の思い出はありません。

 小さい頃「人には親切にしなさい」と言われたとしよう。その後、両親が何らかの出来事で亡くなったとしよう。彼女は、施設に預けられることもなく、親戚に育てられることもなく、学校へ通うこともなかった。ただ、体だけが大人になる、人には親切にしなさいという言葉だけを履き違えて重要視する。これだけが彼女の絶対的な決まりとなる。

 ――見知らぬ男が私の体を欲する歳になった。だから私は服を脱いでこの人の欲望を受け入れる。これが親切だと履き違えているから、それを受け入れてみる。

 色々な要望が欲望に形を変える。見慣れない奇抜な衣装を着る、露出の激しい衣装も着る、その下の下着は体の数%も隠せていない。体に湿った舌が伝い、その後に水滴と偲びが残る。北から南へ歩く旅人か、世界一周を手製舟で実行する冒険家か、彼の舌は私の体のありとあらゆるところを伝っていく。

 私の心に快楽の衝動はない。あるのはただ奉仕という言葉だ。肉が血となり、酸素が二酸化炭素に化学反応を起こし、C言語がLEDの光に変換され、力が熱となる。それらと同じように親切という言葉が奉仕という心に変換された。長い年月をかけて自然に生成された心は、簡単に揺れ動かない。自然の洗脳、教祖のいない宗教、閉鎖された空間、そして揺ぎない心なのだ。

 始めから痛みは感じなかった。しかし快楽もまた感じることが今もなおできない。ただ一方的に欲求を受け止める物のように、目を薄めながらも相手の心境を想像し、都合よく体を動かし、終了の合図を待つ――

 今にも動きそうな精巧な人形、血の通っていない動かない人、その違いは生。私はまた奉仕という言葉を別の形に変えた。

 ただ、今度は違う。自分の意思が強く、緻密に、計算高く、確実に変わる。たとえ相手が退いても、たとえ地が震えようと、自分の意思を決定しうる媒体がそちら存在しないのだから。

 にゃんこはそうやって人を見ているかもしれない。


 
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格好の的

 (  ^ω^) 焦ってる時の至極の思考

 久々に重厚なSM現場に遭遇した、きんgです。

 コンビニのネタが多くて申し訳ありません。しかしこういう出来事こそ私が説く真のSMというものなのです。こんな場面に出会うことが私の大きな生き甲斐なんです……。

 店に入りレジ前を歩くと、おでんと目が合った。今日は涼しかったこともあり、晩飯はおでんにしようと心の中で即決した(昼はソーメンを食べましたがね……)。

 チューハイ四缶とオニギリ一個をカゴに入れ、残りはおでんを頂こうとレジに並ぶ。選んだのは、大根・玉子・白滝・つくね・竹輪。うんうん、おでんでバスケット代表を考えなさいと言われたら、こうなるであろうメンバーをチョイスする。そして生き甲斐に遭遇した。

 店員さんは、おでんに蓋を閉め、汁漏れを防ぐためにオレンジ色のセロハンテープを止めてしまう(おでんの蓋は不透明である)。店員さんが蓋を閉めた時、私の脳裏には二つの企みが浮かぶ。

① おや? もしやこの人、おでん代金自体を請求し忘れるのでは?
② おや? この人、容器を見ないでネタが何か思い出せるのかな?

 もちろん生き甲斐に遭遇したとは②を指しているわけです。

 袋へ商品詰めが終わり、私から金を受け取ろうとした時、店員さんの顔がハッとして青ざめた。そう、店員さんは、ここでレジにおでんネタの代金を打ち込んでいないと気づいたのだ。

 この時すでに、おでん購入時特有の、レジに客がいっぱい並び溜まる現象が起こっていた。私は涼しい顔して合計金額を待っているのだが、店員さんは必死に記憶力と格闘している。容器の中は見えないし、しっかり四箇所にテープを張ってしまったのだから、これを一から剥がし中を覗くのは、私も並んでいる客をも敵に回す行為になる。これが一個や二個のネタならいい、しかし五個ってのは案外わからなくなる(ちなみに私も学生の頃、バイトで同じ過ちを犯している)。

 大根、玉子、竹輪。この三つはすんなりわかったようだ(レジの液晶画面で客側からも商品名がわかる)。しかし……残りの二つが中々思い出せない。店員さんの顔色が青から真っ赤に変色していく。ようは焦っているように見て取れる。真のSM体験中なのだな。店員さんは、私をチラッと見て(教えてくださいよ……)という顔もした、ように見えた。

 しかしSMKINGがSM体験中の人間を止める筈が無い。自らの生き甲斐を邪魔する理由は無い。

 一向に涼しい顔でニヤニヤして見ている。私にとっては数十秒の出来事だったが、彼女にとっては無限に思える長い時間であったと感じたことだろう。

 おまけで彼女は、以前ブラジャーの肩紐がいきなり取れた人と同じ人だった(かなり高確率のたぶん)、気がする。2009/07/22【ぼくたちの失敗】参照。

 
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非国民

 (  ^ω^) SM交代

 ブログ小説をはじめました、きんgです。

 不定期に連載しますので、暇な人は見に来てください。

 ━━━━━━━━━━━━
  緑蛙と喉飴
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 ━━━━━━━━━━━━

 20時以降、どのテレビ局も政権交代に盛り上がり、特番を組んで放送してましたね。子供の頃は、自分の欲求している番組が見れず、ただただイライラしてたもんですが、今日は確定残数が3になるまで見てしまいました。自分が政治に関心を持ったのか、ただ親父になるとそうなるものなか不明です。たぶん後者と総括します。

 なぜなら私は投票していないからです。理由は単純で寝坊したからです、と言ってしまえばさすがに白い目で見られそうですね。そうではなくて、誰でも(どこでも)いいから行きませんでした(私は投票権を持ってから一度も投票したことがありません)。

 だから自民党のベテランが落選しようと、民主党の経験不足を訴える声も、全く心に響きません。
 
 ちなみに、どっかの局が24時間くらいのテレビをしてましたが、出演者は選挙投票したのでしょうかね? たぶんできない時間帯に生放送に主演されてたので、事前投票? だったか何だかをしてなければ未投票になりますね。はて、まあそれはどうでもいいや。

 私は今の政治が良いのか悪いのか普通なのか、判断できるほどの教養を持ち合わせておりませんが、自分に直接的な問題が本人に直面しなければ、案外人は政治に不満を持たなかったりする(無関心という言葉が正しいかもしれない)。

 経済でも外交でも雇用でも教育でも医療でも環境でも何でもいいのだが、自分に降りかかる問題が何か? これは政治の問題なのか? をちょっと考えてみる。まあ長くなってしまうので、漠然とした自分の考えしか書けませんが、そういう考え方の人もいたりする、という趣旨で書く。

 私は経済的に満足しているわけではないが、上手くやり繰りして、ある程度の欲を制限すれば、何ら生活に問題ないと考えている。そもそも自分が働き始めてから既に不景気と詠われていたわけで、何ら実感がわかない。そりゃあ給料が上がり、ボーナスも増えたら嬉しいが、それはどっちかというと雇う側の問題が強くて、政治云々ではない気がする。

 外交は詳しくないが、アメリカとの付き合いだったり、近隣国の危険だったり、完璧な対応は今更むずかしい。まあ外交問題が自分に与える影響は、無視できるほど小さいものだと思う。自分の関係者が北朝鮮に拉致されでもしたら、もっと立派なことを言うかもしれないが、実際そんなもんだろう。自分だったら政治に文句を言う前に自分で動くと思いますがね。

 雇用は経済とも関わると思いますが、雇用問題の本質は政治の問題だろうか? まあ多少あるんだろうが、本人の問題じゃないのか? 職安に行くことが本人の努力なのか? 違う気がする。自分は他人を責め立てるだけ努力をしたのだろうか? こんなの不満でもなんでもなくて手遅れだ。

 教育。これは将来的に雇用に繋がる問題の気もする。ただ教育の環境が選べずとも、自分が努力すれば何とでもなることだ。こんなもんを政治に期待してどうする。そんな問題が提起される時点で、教育的な問題だ。

 医療、これは一番書きにくい問題だ。たぶん今後、自分がお世話になるジャンルだからだ。まあ、健康管理は己の責任だから、多少医療体制に問題があっても自分を責めなさい。

 環境問題は色々あるが、これまた個人や企業が考えることだ。国がどうこうしたって根本的な改革は見込めない。トイレまで我慢できず漏らしてしまった汚物を、土に埋めず石で覆っただけの話だ。

 今真っ先に国が取り組むべきことを考えるとしたら、人間の才能を引き出す環境を作ることだ。デートするにもスポットが少ない、エッチをするにもホテル代が高い、映画館で煙草が吸えない、著作で生きる人間にあまりお得感を感じない。

 人間が成長するのは講義や演説を聴くことではない、体験することだ。ただそれだけだ。完璧な製品知識を頭に入れても顧客の前で発揮できる力は五割に満たないだろう。単調作業の繰り返しを与えれば、それがその人の雇用に繋がるのだろうか? 給付金の経済効果をどれだけの人が感じているだろうか? 税金を10%に引き上げたらそれはそれでしょうがなく時が流れるぞ。医師と病院が不足したからといって、ヤブ医者のスキャンダルを一番に取り上げるだろ。

 二十年後、団塊が老後生活を迎えた時、日本は戦後最大の危機を迎えることになるでしょうな。何もかもが不足する時代、到来。生き残るのは才能だ。


 
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祝600回記念

 (  ^ω^) 前人未到でもない

 ブログ祝600回を迎えた、きんgです。

 自分で自分の尻穴を拭いてあげたい! いやいやそれを言うなら、自分で自分を褒めるんでしょ?

 うんうん、うんうん、実に長い道のりであった600回。財津さんに歌をお願いしたら「君の心へ続く 長い一本道は~♪」と歌ってくれることでしょう。

 月日は何とも2006年5月から始まっているようです。しつこいですが、私は今のココログさんにお世話になる前、すくすくブログさんで、KINGの特別授業(うっかりまだURLが残っている……そして最終ページのコメントは今もなお、エロどもの報告活動の場になっているようだ……)というブログをやっておりました。

 ここから積み立てると実に、2003年11月から開始させて頂き、5年10ヶ月の月日が流れたようです。回数は何とも816回(KINGの特別授業を頑張って数えたら、合計216回でした)を迎えることができました。こっちの数字を正式としよう、うんうんそうしよう。これも一重に皆さんの応援が、いや私個人の努力ですね。ここまで来たら死ぬまで書き続けてギネスを狙いましょうか。ということで、今後とも何卒もみもみ宜しくお願い申し上げます。

 数えんの面倒臭いからタイトルに数字入れよう。
 次回から。うんうん、

 ということで祝816回を記念し、一人アンケートをしましょう。狢は狢です。何か暇で寂しいんだね、と思われそうなことを進んでやってみるのが私の取り柄です。質問を不特定多数の方に調査するのがアンケートだと思いますが、それを一人でやるのです。ようは想像するのです。

Q1 今、付き合っている(結婚している)人はいますか?

 35% はい
 65% いいえ

Q2 今、愛している人はいますか?

 15% はい
 85% いいえ

Q3 あなたは同性愛者ですか?

 1% はい
 99% いいえ

Q4 浮気をしたことがありますか(今していますか)?

 62% はい
 38% いいえ

Q5 あなたはSですか?

 35% はい
 50% いいえ
 15% どちらともいえない

Q6 あなたは何区を走りたいですか?

 4% 第一区
 3% 第二区
 2% 第三区
 4% 第四区
 8% 第五区
 6% 第六区
 3% 第七区
 2% 第八区
 3% 第九区
 9% 第十区
 56% 走りたくありません

Q7 芸能人の薬物事件についてどう思いますか?

 30% 怒りを感じる
 20% 情けない
 15% 特に興味は無い
 10% 警察は何をやってるんだ
 10% 芸能関係者は何をやってるんだ
 7% 芸能界ってそんなところでしょ
 5% 魅力を感じる
 1% はい
 1% いいえ
 1% 全国の高相さんが可哀想
 
Q8 選挙に行きましたか?

 72% はい
 28% いいえ

Q9 プレステ3持ってますか?

 8% はい
 92% いいえ

Q10 あなたは自分が可愛いと思いますか?

 29% はい
 71% いいえ

Q11 あなたは自分がかっこいいと思いますか?

 23% はい
 77% いいえ

Q12 あなたはSEXが好きですか?

 65% はい
 25% いいえ
 10% どちらともいえない

Q13 あなたは自慰をしていますか?

 66% はい
 10% いいえ
 24% 今はしなくなった

Q14 それは本当ですか?

 95% はい
 5% いいえ

Q15 地デジの準備はできてますか?

 63% はい
 27% いいえ
 3% 地デジって何ですか?

Q16 この人のためなら死んでもいいと思ったことはありますか?

 25% はい
 74% いいえ
 1% 誰のためですか?

Q17 お酒を飲みますか?

 65% はい
 20% いいえ
 15% 未成年です

Q18 煙草を吸いますか?

 36% はい
 49% いいえ
 15% 未成年です

Q19 最近、怒りましたか?

 35% 仕事関係で
 10% 夫に対して
 10% 彼に対して
 5% 嫁に対して
 10% 彼女に対して
 10% 友達に対して
 18% その他の人間関係で
 1% 食べ物に髪の毛が入っていた
 1% 食べ物に虫が入っていた
 
Q20 最近、泣きましたか?

 20% 映画に感動して
 25% テレビに感動して
 30% 異性に振られた悲しみで
 10% 人間関係の疲れで
 10% 不幸なことが起こって
 5% たまねぎの攻撃で

Q21 合計100%になっていないアンケートがあったこと気づきましたか?

 55% はい
 45% いいえ

Q22 一人でアンケートを考え、一人で答えてる人をどう思いますか?

 36% 暗い
 25% 気持ち悪い
 11% 可哀想
 10% 暇なんだね
 5% 質問がつまらない
 5% 答えがつまらない
 4% 結果から何を求めてるかわからない
 3% なぜQ22で力尽きたのかわからない
 1% あんたにしか思いつかない

 
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あんたの命と引き換えだ

 (  ^ω^) 明日は選挙ですよ

 惹かれる党が無い、きんgです。

 SM党 党首では手遅れですが、SM教 教祖である私には、永久的なマニフェストをここに掲げる用意があります。

 公約:

1 会話にSMという単語が自然に滲み出る日本
2 SとMは表裏一体に絡み合う事実の浸透する社会
3 SMの本意は日常に溢れていることを自覚する国民

 2011年7月までに上記公約が実現される

 SMKING

 こんなシンプルな感じで宜しいでしょうか。一向に信者が集まらないのは何ででしょうか。

 さてさて久々を二つしました。

 まずは手頃に炭焼き屋さんでほろ酔う。炭で焼くと、どうして食べ物というのは美味しく焼きあがるのでしょうねえ。これぞ肉の味だ、という肉。魚介類の安心感、野菜のサポート。何なら部屋の中でやってやろうかと思うが、さすがに煙たいし臭くなりそうだ。いずれはそんなこんなができる庭付き一戸建てが欲しいもんだ。

 その後は行き付けでもないが、よくお邪魔するこじゃれたバーでしっとり飲み直した。しみったれた空気を浄化してくれそうな若い娘が一人で現れる。店長やイケ面スタッフに負けじと声をかける。保育園の先生ということなので、自分も甘えてみる。普段は甘えたガキんちょばかりの面倒を見てるだろうから、それとも今日は甘えてみる? とか、セクハラ三歩手前の作戦で歩み寄る。

 そしてそれが結構ウケたようで、あと一歩で一緒にカラオケへというタイミングに、薄らハゲの常連が現れる。さらにその娘と私の間に座りやがる。「おいおい、おーい! 空気を読みなさい、薄ら野郎」と言い掛けたが、どうもその席に招いたのは娘の方だった。二人は顔見知りで、そこそこ仲も良いようだ。せっかくのいい感じがあっさり薄らハゲに奪われてしまった。これは何とも屈辱的だ。しかしハゲは私より圧倒的に勝っていることがある、それは財政力だ。きっとこの男は金をごっそり持ち歩き、若くて寂しそうな娘を手当たり次第、あさっているに違いない。ハンターなのだ。これはまさにお手上げだ。

 店を変えて気を取り直す。今度は開放的でカフェっぽい店に入る。陽気なラテン音楽とZIMAが私に勇気をくれる。そして、当日二回目のナンパに失敗する。五分後、当日三回目のナンパに成功する。とりあえず話し込み、そこそこの笑いと、そこそこのエロスと、そこそこのアルコールに酔いしれる。結果、二人は竿付き(男の影あり)で私は大蔵省役に落ち込んでしまう。しかし打率にすると6割7分ということでイチローを上回る貢献だ。

 これらが久々その一である。二つ目は、キャバクラである。とても久しぶりに行った気がする。閉店五十分前ということで、そこそこ安くしてもらうも、結局チャンネーのドリンクと指名(最初に指名しなくても、次の女の子にチェンジするのを阻止する場合も指名という扱いになる)のせいで料金が跳ね上がる。

 トークも盛り上がらず、隣の団体がカラオケで盛り上がっているのだけ耳に入ってくる。姉ちゃんは上玉中の上玉であったが、さすがに四件目となると頭痛がしてくる。さらにこの店には何故か、ウイスキーしかなかった……。

 最近のアゲ嬢名刺には、顔写真まで入っているんだね。確かに、部屋に放置された名刺の源氏名から顔を思い出すことは難しい。しかも携帯電話番号とメアドがデフォルトで書かれている。気に入った娘に聞いて、その場で書いてもらうほうが楽しいのだが、確かにこれは時代が進んでいる。

 私は明るくなりかけた夜空を見つめながら、タクシーのアンちゃんと自宅へ戻る。「お客さん、栄養ドリンク飲むかい? 今日はあんたで最後だからあげるよ」、言葉を噛み締めつつ、ドリンクが胃に落ちていくのを嗜む。「ありがとうございます」とお礼して、あんたが今日一番優しい人だったよ、と心の中で付け加えた。


 
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激動の時代

 (  ^ω^) んーん、んーん、んーん

 ヒントは、きんgです。

 さて問題です。
 これは何でしょう?

 上から一つ目  常に開いている奴
 上から二つ目  事実上は一つ目の奴
 上から三つ目  普通な奴
 上から四つ目  普通な奴
 上から五つ目  一番苦しそうな奴
 上から六つ目  二番目に苦しそうな奴
 上から七つ目  あまり光を浴びない奴

 正解はお約束で最後に。

 さてさて、すべてが激しく動いているこの時代、私の興味をトピックする。

□ 電話

 私の物心がついた時は、まだアナログ式の固定電話であった。それこそ昭和の象徴的な黒電話では無かったものの、原理は同じで数字に入っている穴を時計回りに回すタイプのものだった(気がする)。
 まあそこからデジタル式の電話に変わり、PHSや携帯電話が普及していった。業務用ではなくて個人用として持ち歩くのがいつしか当たり前になった。
 通話が当たり前にできて、メールもできるようになり、静止画を写せたり動画も取れたり、インターネットが可能となり、電子マネー機能が搭載されたり、と激動しています。

 今後、携帯電話に何を求めればいいでしょう? 私が求めることはやっぱり通話品質だと思うので、電波の流れに注意を払っていただきたい。私の部屋では未だに会話が途切れまくるので……。あとはバッテリーの充電が面倒なので、太陽光発電を搭載してください。

 でもやっぱりバイブの振動にポイントを置きたい。朝いってきますの前に妻を固定して、股間に携帯電話を置き、一時間おきに外から電話をする、とかっていう具合にマナーモードで不適切な変態プレイはしないこと。

□ 車

 私は車に詳しくない男子なのですが、これまた激しく動いている。安全に走行できることはもちろんですが、オーディオ関連が整って、オートウィンドウになって、エアコンで快適なカーライフを送れて、オートロックにもなって、ナビも純正で付いちまって、う~ん後はよくわからん。

 不便に感じることは渋滞時ですかね。ちょっと昔、キムタクが主演していたCMのようにタイヤが上方に伸びて、すり抜けられたらいいのにね。マッサージ椅子も付いてたらいいね。どちらも単価が上がりそうですが、そんなに要求はないなあ。

 でもやっぱり壊れないで欲しいなあ。最近、私の車のノッキングが激しくて、動く巨大バイブに乗っているようです。そうです、また激しく動くバイブネタです。助手席に円柱の灰皿を置いて「ここに座って」とか言って、顔が赤らんでいくのをニヤニヤ見ている、そんなことしないでもっと心をノックして下さい。おしっ、全くもって上手くない。

□ 腰

 昔の人がどんなSEXをしていたのかは、わからない。しかし昨今のレゲエダンサーの腰つきから、目を逸らすわけにはいかない。騎乗位において、理想的な腰の動きは上下なのか前後なのか、その両方を混ぜ合わせるのか、好みがあるだろう。正解の一例として、視感は前後、体感は上下、という答えがあるだろう。まあ私の場合を書いただけなのだがね。

 前後の動きは性器が抜けにくいということから、持続性にメリットがあるようだ。しかし女性のテクニックが無ければ、壊れたロデオボーイみたいに腰が疲れるだけかもしれない。上下の動きはグラインドが大きければ(性器が長ければ)、快楽も大きいということがメリットだろう。反対に性器が短ければ、これほど苦痛な体位も無いはずだ。

 腰に求めることは……うねるようなエロさと持続する体力である。そしてその際の上半身のリアクションも大切だ。髪を書き上げながらあなたの戦っている顔を見せてくれ。時には自らの乳房へ振ってくれ。男性目線としては腰のクビレも高ポイントだ。あんまり相手ばっかりに求めるとマグロとしてセリに出されるから注意が必要だ。

 で、
 正解は、今日私の着ていたYシャツのボタンでした。 
 ちゃんちゃん。ちゃーん!

 
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で、何が言いたいの?

 (  ^ω^) 生物学上はヒト

 手足が二本ずつある、きんgです。

 一時間前に書き始めたブログ内容を読み直し、色んな意味で一通り書き直すことにした。

□ 書き直し① 結婚とは?

 未婚の私に婚後の感想やアドバイスはできない。が、既婚者の相談はよく受ける。中学時代の友達とさっき話していたら新婚のわりに元気がない。聞いてはいけないのかなとも思ったが、以下の質問をしてみたら、以下の回答を得た。

A. 「元気ないな? どした」 「ん? 普通だよ」
B. 「綺麗な奥さん元気?」 「ああ、今日は実家に帰ってる」
C. 「今度飲もうよ」 「ああ、俺おごるわ」 「いやいや俺のほうが自由になる金あるでしょ」

 メインの会話は上記三つだった。夜中に電話して悪かったが、一番気になるのは奥さんが今、側にいないということだ。考えようによっては、子供ができたのを隠してるのか? とも考えられるが、たった一ヶ月前に式に参加して、奥さんの腹を見ているのだから、それは考えられない。

 結婚すると、旧友にやたら気を使うようだ。独身男性は少なくとも既婚男性より自由に使える金の枠が広いわけだから、いっそ私がおごってやるというのに。

 うん、特に落ちもないが、人は変わるもんだなとシミジミするとともに結婚の意味を考えさせられる。私は既婚者に対して、スロッターの感触を覚える。ようは、勝った日は他言は無用にする。(自慢気だしご祝儀的にたかられる可能性が高いから)、負けた日は他言しまくる。ようは幸せな一面を未婚者にひた隠している様に感じることがある。何か幸せなんで内緒、みたいな。そんなことないよね。きっとないよね。まあ新婚さんは特にそういうコントロールが曖昧になるんだろうな。うんうん、俺の単なる僻みだな。

□ 書き直し② 定量化

 昨日、さりげなく使った定量化という単語。お約束で意味を辞書で引っ張ると【一般には質的にしか表せないと考えられている事物を、数量で表そうとすること】とある。

 あなたの身長は? 体重は? って聞かれたら、数字にセンチメートルとキログラムを付けて答えられますよね。まあ女性に体重を聞くと罰せられるのが日本というお国ですがね。で、そういうことではなくて数字に表せない事象を半ば無理矢理に定量するのが定量化です。

 あの人の【エロさ】とか【優しさ】とか【夢の価値】とか、彼女への【愛情】とか、買っているペットの【可愛さ】とか、ゴールシーンの【美しさ】とか、ゴキブリの【気持ち悪さ】とか、そういうことです。ようは人それぞれの価値観によって、秤が異なる事物を数量で表そうとするのが、定量化です。

 上記はどれも人によって異なる価値観で異なる印象が与えられますよね。

 うんうん、そうですか。で、終わってしまってはSMKINGの面子が保てない。そこで今日は【エロさ】を頑張って定量化することを試みます。もちろん、下記のようにQ&A方式でスコア化することはできません。

 Q 三人以上でプレイしたことがある。 Y 5点、N 1点
 Q 二穴、同時に挿入されたことがある。 Y 18点、N 3点
 Q 首を絞められながらプレイすると興奮する。 Y23点、N 2点

 まぁこんな感じで適当に質問とスコアを設定したとしても、これは私の価値観であり、人によっては全く異なるスコアになるわけです。ガンガン頭を突くように、言わんとしている意味がわかりますよね?

 【エロさ】の定量化を難しくしている要因は、人それぞれ価値観が違うからなのですが、もう二つ重要な要素があります。

 一つ目は、人間の個性が多すぎるからです。まあ価値観と被る要素かもしれませんが、人によっては3Pの経験が無くとも、無類のエロさを醸し出しくれる方が存在する事実に基づくわけです。

 二つ目は、男女で質問内容に対する答えが劇的に変わる要素だからです。例えば二つ目の質問は、明らかに女性に向けられた私の怠慢で、男性からすれば回答しようがないわけです。

 結論は、定量化の目的は尺ではなくて質なのだから、別にもがく必要も無く、これまで通り個人の胸に秘めておけばよいということです。しっくり来ない結論でも、一つの答えが見つかったので、それで良いとするのです。

□ 没になりかけたが、せっかく書いたので残されたこと。

 どうか私を叱って下さい。今宵、私は自分をとても小さい人間と自覚し反省することにしました。

 その経緯を簡単にフラッシュバックすると、たしなむ程度の酒とつまみを購入するため、いつもながらにとあるコンビニへ入る。すると、泥酔した様子のカップルがコンビニ内をフラフラしていた。商品棚にもたれかかってしまったり、大声を出したり、体を弄りあったり。こんな光景を公共の場で見ても(コンビニは公共の場じゃないか)、普段は何も思わないのですが、このカップルが残念なことに結構なるブ男とブスだったものだから、適度にイラッとしてしまいました。

 真っ先にアルコールコーナーへ向かおうとすると、ブスと肩がぶつかった。はっきりいって私は身を潜め、体を縮めながら歩いていたのに、向こうがフラフラしているせいだという明確な理由でぶつかった。何ならコンビニのカメラがそれを捕らえているから確認もできるはずだ(この辺がもう小さい)。

 で、ブスはお高く「気をつけてよね」と言い放った。
 ああ! と吠えて殴りたくなったが、私は無言で触れた肩をブスに見えるように手で払った。汚い塵を外界に吹き飛ばすように。
 ああ、きっと3:7くらいで俺が悪いんだよな。

 最後にちょっとだけ補足(言い訳):

 顔がブスと思ってもブスとは絶対言わない、書かない、思わないように心がける。
 心がブスと思ったらその限りではない、容赦しない。

 そんな俺はきっと、以上。

 
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廃材の中に紅爪(薬指の)

 (  ^ω^) 見えないから見たくなる

 心理テストを考えてみた、きんgです。

 突然ですが、あなたに10の質問です。

① 目の前にある箱に、何が入っていますか?
② 目の前にある透明の箱に、何が入っていますか?
③ 目の前にあるあなたより小さい箱に、何が入っていますか?
④ 目の前にあるあなたより大きい箱に、何が入っていますか?
⑤ 目の前にあるあなたと同じくらいの箱に、何が入っていますか?
⑥ 後ろにある箱に、何が入っていますか?
⑦ 真上にぶら下がっている箱に、何が入っていますか?
⑧ あなたは今、箱の中に入っていますか?
⑨ あなたは今、誰かに見られていますか?
⑩ あなたをこれから包装します。どんな箱がいいですか?

 結果は最後の方に書いたので、それぞれ思い浮かべておいて下さい。


 さてさて、皆さんは「もう大っ嫌い!」って言われたことがありますか?

 嫌いということは、好きではなくて、さらに普通未満ということですかね。普通の下には何があるんでしょうか? 少し普通というランクがあって、ちょっと普通というランクがあって、嫌いの中ではマシな方というランクがあって、嫌いが来るんでしょうかね。

 で、そのやっと来た嫌いの頭に大が付いちゃうわけですから、仄暗い井戸の底です。

 これではちょっとわかりにくいので、1から9で定量化してみましょう。

 1 大好き
 2 好き
 3 ちょっと好き
 4 普通
 5 少し普通
 6 ちょっと普通
 7 嫌いの中ではマシ
 8 嫌い
 9 大嫌い

 こんな感じにしましょう。これを魚にしましょう。

 1 鮎の塩焼き
 2 トロの赤み
 3 蟹本身
 4 軍艦巻きの海栗
 5 ほっけの開き
 6 秋刀魚の刺身
 7 筋子
 8 くさや
 9 しめ鯖

 私の場合ですよ……。うんうん、比喩にしましょう。

 1 一方通行の快楽
 2 柔らかく転がる燃焼した玉
 3 レコードに降りる重厚な針の音
 4 ほっこりした稲穂
 5 本棚に詰められた図鑑
 6 五時間目の英語
 7 滝壺にはまる熊
 8 便器の主原材料
 9 ジップロックされたレバー

 私の場合ですよ……。うんうん、アルコールを入れましょう。

 1 もう二時だよ、どうするの?
 2 酔うまで付き合います。
 3 何か体が熱くなってきた。
 4 今夜は二人で飲みませんか?
 5 どうも楽しんでますよ。
 6 あ、どうも。ビールでいいですか?
 7 ええと、月曜日なら空いてますけど
 8 他に誰が来ますか?
 9 今日は無理です

Blog012_2

 ……。では箇条書き地獄の後には、心理テストの結果です。

 A. 箱に物を入れた人

 あなたは正直物で、場を読むことができる世渡り上手な人です。人に意見されると流されることが多い性格であり、他人を褒めたりサポートするのが上手なようです。

 しかしあなたにはフジツボの呪縛霊が付いています。以下のラッキーコーナーを活用して下さい。

 言葉: Oh my god! 否、神なんていねえ
 行動: 宝くじをずっと買い続けなさい
 アイテム: プロアクティブ
 人: カリスマ的な人(Yes, we can. など)

 B. 箱に生き物を入れた人

 あなたは目立ちたがり屋で、自分のプラン通りに物事が進まないとイライラしてしまう自己中心的な人です。ただ、己を信じて突き進むと成功する一匹狼のようです。

 しかしあなたには不吉な暗い影が見えます。以下のラッキーコーナーを活用して下さい。

 言葉: 後でやろうと思うことは、ずっとやらない
 行動: 右見て左見てもう一回右を見なさい
 アイテム: イチブトゼンブ
 人: エロイ人(AV主演してる以外の人で)

 C. 箱に物も生き物も入れた人

 あなたは経緯より結果を重視し、何事も自分への見返りを計算して行動する腹黒い人のようです。大きな失敗も大きな成功も求めない、安定を心から好むタイプのようです。

 しかしあなたにはやるき無茶という茶っ葉が付いています。以下のラッキーコーナーを活用して下さい。

 言葉: 人はやらなかった後悔の方が後に残る
 行動: エレベーターのボタンを全部押してみろ
 アイテム: ハイパールービックキューブ
 人: 羽目を外す人(笑いのためなら血を流せる人など)

 D. 言葉を入れた人

 あなたは不特定多数の人間に興味を抱かせる、才能を持っています。自分の策略と時代が合致し何事も上手くいく運命にあります。ただ、怖いくらい敵も出現するので、注意が必要です。

 しかしあなたにはキラキラしない汚泥した埃が付いています。以下のラッキーコーナーを活用して下さい。

 言葉: 切り札は先に見せるな、見せるならさらに奥の手を持て。
 行動: 救急車の後を病院まで着いていけ
 アイテム: 茶封筒
 人: あなたが今好きな人

 E. A~Dに当てはまらない人

 あなたは世間からなかなか同意を求められない、特殊な人種のようです。不特定な要素を持ち合わせる諸刃の剣を持っているようで、動物にたとえるとカメレオンのようです。

 しかしあなたにはラピュタより重い重力が纏っています。以下のラッキーコーナーを活用して下さい。

 言葉: 石の上にも二十分くらい
 行動: ゲリラ豪雨に向かって走れ
 アイテム: 嘘発見器D端子
 人: 一週間、人間との会話を途絶えて下さい


 は、はい。質問はあまり関係ありませんでした。雑誌の占い何てこんなもんじゃないですか? 廃材の中に薬指の紅爪など落ちていないんです。悩みは自分で解決する癖をつけてみてください。私は人に頼るのだが大好きなので。


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清掃員は見た

 (  ^ω^) イマラじゃないよイラマだよ、おっお

 言葉を実行に写す、きんgです。

 さてさて、何年振りでしょうか? ラブホテルという場所に昨日訪れました。お相手は匿名とさせていただきますが、前お世話になっていた方と合体しました。しかしスナックでしこたま飲んでいた私の下半身に力は入らず、マネ虎の吉田栄作の言葉を借りれば「ノー精液でフィニッシュです」ということになりました。

 まあそれはさておき、最近のラブホテルはすごいんですね。たまたま二室しか開いていなかったので、高い方の部屋をお願いしました。するとそこは所謂SM部屋でした……。色合いは黒と赤、落ち着いた眠りを求めるのには相応しくないが、快楽を求める男女には格好の色合いだ。ポールダンサーが跳躍するエロティックな棒が、床から天井を貫き、イエス・キリストの死を連想させる十字架には拘束具を通す輪が嵌めこまれ、心底エロイのです。SMKINGはSM部屋に自然と導かれてしまったのです。

 トイレは広くて清潔、お風呂はジャグジーにカラフルな照明の演出、大型テレビには4チャンネル分のエロ動画が流れている。これだけのサポートを貰いながら、私は雄として情けない結果を残した。

 一つの発見を探すとすれば、イラマチオを実践できたことだろうか。仰向けになった女性の口を、まるで膣のように卑猥に妖艶に見立てて激しく突かせていただいた(一応、本人の同意の上ね)。心底苦しみに歪んだ表情がたまらない、唾液ともっと奥からこみ上げてくるネバネバが筒に絡み、卑猥な音をその暗がりの一室に立てる。ジュポッジュポッ、っていうカタカナが一番しっくりくる擬音語だと思う。

 あと拘束プレイも当然やらせて頂いた。拘束用の縄はオプションで2,3000円ということで迷った挙句、バスローブの紐と、自分がつけていたベルトを代用した。動けない女の股を弄るのはやはりイイ。

「歪んだプレイものばっかり見て、一人でシコシコしてるから勃起の持続力が無くなるんだよ」と、冷静な言葉を頂戴いたしました。その要因はあなたにも少しだけあるのだが、と言いかけてやめた。うんうん、と素直に受け入れて結局飲みに徹した。そしてノーマルな自分を思い出そうと心に誓った。あともう少し筋トレしようと切に思った。きっと無理だけど。


 
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電波は一本立てばいい

 (  ^ω^) イラマチおっおっお

 アブノーマルな、きんgです。

 仕事帰りにふと思い出す。「はて? 何かを買って帰らねばならなかった気がする……」と。しかし大体の場合は思い出すに至らない。「まあ忘れるくらいだから重要じゃない。明日でもいいか」、これがいつもの締め言葉になる。

 そんな経験、皆さんにはないでしょうかね。

 部屋にいるときは、最後のトイレットペーパーロールに手をつけたことを、トイレの中で目が目撃している。朝のシャワーでは、洗顔フォームが「キュポッ」と音を出し、残り少ないことを切に訴えているのを耳が聞いていた。テレビのリモコンが鈍くなってきたので単三の電池を取り替えるべきだと、右指の感触が経験として訴えている。

 そんな儚い思いは、時間が経つと綺麗に脳から消えうせて、ただひたすらアルコールを欲する自分の考えに負けたりする。すると不思議なことに、玄関ドアのぶに手を添えた瞬間、思い出したりする。まだ部屋の中に入り、自分が今日何を買ってくるべきだったのか、部屋の中に足りない何かを確認もしていないのに思い出す。

 もしかしたら時間や場所には、人間の脳に強く刺激を与える効果があるのかもしれない。

 彼女に振られた海岸へ行けば、例え何年経過しようとその光景を鮮明に思い出すことができるだろう。賑わう海水浴客の声は遠のき、かもめの鳴き声もテトラポットの意味も無視され、海をなぞって捉えられる地平線を眺めながら、その光景を目に浮かべられるだろう。

 対峙した二人は、砂浜に足を埋もれさせ、互いの目を強く見つめあう。きっとその目に優しさや愛情や思いやりは映っていない。怒り、憎しみ、悲しみ、どちらかといえばそんな負の要素が色濃く、それでいてぼんやりと流れているはずだ。

 そういう経験をしたことがあれば、の話ね。

 自分は、緑色のカビ(のようなもの)で覆われた日の当たらない玄関スペースで、ドアの鍵を閉める時、今日の帰りにトイレットペーパーと洗顔フォームと単三電池を買おうと強く思った。不要になった、あるいは捨て時を失った、パソコン、掃除機、雑誌の束などが置いてある、この緑色のカビ(のようなもの)で覆われた日の当たらない玄関スペースで。しかしその強い気持ちは帰り道に思い出されることはなかった。

 必要なそれらを買わず、晩飯(今日は、チキンラーメンとサラダあっさり塩味プリッツとさけるチーズ・スモーク味)っぽい物のみを購入して玄関に辿り着き、やっと必要なものを買っていないことを自覚するのだ。というよりはさせられるのだ。

 自分が好意を抱く人間が、自分にも好意を持っていることは少ないケースが多いだろう。むしろほとんどの確率で無いだろう。だからこそ両思いだったことが判明し、結ばれることになった二人には、二人にしか知りえない快感に近い喜びが訪れる。体が痙攣に近い震えを起こすこともあるだろう。

 二人が互いに想像していた人あるいはそれ以上の何かを持ち合わせていれば、二人は行くところまで行くかもしれない。逆に予期せぬ展開があれば、それこそ二人にしか知りえない不快感までをも体験できるだろう。

 この低確率に、並行して常に流れている事象は、すれ違いだ。片方の異性が、もう片方の異性に想いを抱く。口から出る音声でも、体が発する行動でも、それ以外の何かでも、想いってのは伝えられる。

「あなたが好きだ」と直球を投げても良い。無言で手を握り、変化球を投げてもいい。「あなたに好きな人はいますか?」、そう尋ねても結局は「あなたが好きだ」と言っていることと、同じ内容を相手に伝えていることになるし、握った手が例え湿っていようと、乾いていようと、相手の答えは変わらない(良くも悪くも)。ただ性的な欲求は、始めは極力避けたほうがいい気もする。

 希に経験できること、大体の人に経験があること、並行に進むこれらの対局は、人、個性、出会いの多さと複雑さを教えてくれる。だから必要なものは極力必要なときに手に入れたい。たとえそれが今日は不要なものでも、代替がきくものでも、もっと大切な何かを失う分岐点になってしまうのだから。


 
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一時停止

 (  ^ω^) バナナ バナナ マンゴー マンゴー

 おねだり!!マスカットに夢中の、きんgです。

 嵐と無風の間には色々な強さの風が想像できる。息苦しさは感じないし、肌に力が強く当たっているような抵抗感は無い。かといって口や鼻へ自然に酸素が流れ込んでくるような、滝や森林が広がる自然公園を歩いている心地よさのようなものでもない。それらの間の強さの風が生温かい湿った空気を運んでいる。
 湿った風が乾いた地面から砂を舞い上げ小さな嵐を作る。鼠一匹舞い上げられない小さな渦。何も入っていない半透明のビニール袋は、雑居ビルに囲まれた小広場で行き場を失い、当ても無く右往左往している。

 体ひとつがちょうど収まる程度の穴を覗くと、中は真っ暗で何も見えない。遥に下方から水の流れる音が微かだが聞こえる。生活用水の臭い、動物の死骸の臭い、汚濁した植物の臭い、この世の向こうにあの世があるなら、そんな暗い想像を否が応でも感じさせる穴。
 きっと上から覗けばそんな気持ちになるだろう。でも下から覗くとそれはもっと殺風景だ。暗闇から少しずつ明るみを帯びた朱色が開け、さらに時間が経てば水色の空が綺麗な円を象る。時には白い雲や灰色の雲が動きを感じさせる。風の流れ、鳥の騒々、夜が来る付箋。再び暗闇になった外を見ていれば、白く輝く星や空をそっくり隠すように月が現れることだってある。長い時間が経過している、もう少しこの底で空を見ている。

 実際にそこには存在しないものが、実際にはそんな動きをしないものが、光を失ったブラウン管には反射して見える。部屋の光を消してカーテンを開けば、埃を被った窓にもそれが見える。
 どこから現れて、どこへ帰るのか。問いかけても聞こえるのは自分の声だけだ。恐怖を克服するために、一つずつ疑問を解決していく。誰かそこにいますか? もし、返事があったら心臓が破裂するほど振動して、その衝撃に耐えられるかどうかはわからない。恐る恐る覗いた死角に、そこへあるはずのない何かが自分を見ていたら、口の中に付いている分厚い門が閉まるように、呼吸ができなくなるかもしれない。

 綺麗な亜麻色の髪を丁寧に櫛でとかし、目をパッチリと開ける。彼女はベッドの上で片足を曲げ、その膝に両手を交差させるように組んでいる。視線は一点を捉えて微動だにしない。まるでそこには無い何かが、彼女には見えているように伺える。顔を近づけて、露になった胸や太ももを触っても彼女は頑固に姿勢を崩さない。声一つあげない。そして息をしていることも忘れている。氷のように冷たくなった彼女は、弱い力を加えただけで、そのままの形を維持したままベッドの上で倒れこんだ。
 熱されたばかりの薬缶を置こうと、鋭利な刃物を押し付けようと、呼吸器を力強く抑えようと、微動だにしなかった。彼女はいつの間にか生死の境界をその足で跨ぎ、こちらとは反対の方向へその足で去っていった。

 風が力を失い、砂埃は再び乾いた地に落ちた。後を追うように半透明の袋は、そこへ落ちることがわかっていたかのように落ちた。再び風が吹けば、砂埃が舞い、半透明の袋が宙に舞う。この動作を永遠に繰り返し、きっかけが来るまでずっと、その安静を保つ。

 
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自分論その2--1は無いけど

(  ^ω^) 磨けば光る

 それは人でも物でも無い、きんgです。

 そう、それは言葉を指しているのです。

 人間のこころ奥底には、己しか知りえない複雑で繊細な思想ってのがある。少なくとも自分にはある。人間の体を蝕(ムシバ)み、そして広がり続ける癌細胞には、今のところ現代の医学進歩をもっても頭を悩ませることが多い。それくらい複雑で精細な”モノ”なのである。

 例えがよくわからないが、スズメバチの巣に細かい粒子の砂を無数ばら撒いたとしよう。一つ目は細かい穴から更に細かい粒子を一つずつかつ抜かりなく探り当て、取り除くという困難さ。二つ目はスズメバチという脅威から自分を守りつつ、かつ一つ目の作業を完了する精神力の継続、と言ったところだろうか。

 自分のじいちゃんが筋無力症という筋肉の癌を患った時、医者にそういう例えを伝えられた。私がジグソウだったら、このローレンス医師に「ゲームをしよう」と告げているところだ。

 一つ目はまさにそのままで、癌細胞を健全な細胞と区別し、かつ転移を防ぐための保険となりえる起用さといえば良いだろうか。二つ目は薬物に頼るリスクを伴った、言わば賭けに似た投資。そして愛や奇跡に見られる正の精神論を期待する小さい、とても小さい可能性、と思えばいいのだろうか。

 少年の心には非常に理解しがたい難解な、それでいて心苦しい説明だった。

 私の思想を他の人間が知ることはできないだろう。一つ目に、私という一人の人間に他の人間が興味をそこまで持ちえないから(私に限ったことじゃないよ)。二つ目に、もし私が説明する気になって、説明を聞いてもらえる体制が相手に整ったとしても、私の思想を完璧に言葉に変換するツールが無いから(私が馬鹿だからじゃないよ)。

 どんな例が適切だろう? う~ん。

 自分の乗っている車。運転席の正面を突く窓ガラスが、小汚く手垢で汚れていたとしよう。拭き取らなくても運転はできる、しかし拭き取らないと透明のガラスに、その白く変色した手垢が気になって目頭が痛くなる。例えば、こんな状況にあなたが接したとしよう。

 ① 即刻綺麗に拭き取る
 ② そこまで気にならないから放っておく

 うんうん、この二択が政党に例えれば、自民党と民主党ということになる。

 しかし本当にそうだろうか? 本当にこれ以外の選択肢は無いだろうか? 私は①も②も選ばない。

 ③ 気になるが、今は綺麗に拭き取る物体が無いので、適切なその時を待つ。

 これはどうだろう? 私はこう思って早2ヶ月、運転席の正面に手垢の白い跡を残したまま、ちょっと気にしながらも、かつ優先順位が一位にまで押しあがることもなく経過している。先日書いた、女の子をひき殺しそうになった時も、この垢が付いていたことになる。そして今日現在も付いている。

 私が自民党も民主党も嫌いと言う意味ではない(どっちかを好きであるという意味でもない)。圧倒的に支持されるはずの二択は、どちらかといえばそちらに当てはまるという、妥協を意味しているということを切に訴えたわけだ。あなたの本質を奥まで(どん底になったらもっと掘れという清原のように)追求すればするほど、あなたの考えを言葉に表現することは不可能になるのだ。

 言葉如きで表現できるほど、あなたの考えは甘くできていない。しかし、現代にはそんな言葉でしか表現するツールを持ち合わせていない。

 旦那はあなたを抱きながら(腰を振りながら)、全くの違う女性を想像しているかもしれない。当然その想像が声という音声に乗ることは無い(馬鹿以外は)ので、その事実に気づくことはできないかもしれない。そして想像と声はイコールになりえない(旦那がそれを声に出す勇気を持っていたらの話だが)。

 妻はあなたに抱かれながら(腰を振りながら)、全く違う男性を想像しているかもしれない。当然その想像が声という音声に乗ることは無い(馬鹿以外は)ので、その事実に気づくことはできないかもしれない。そして想像と声はイコールになりえない(妻がそれを声に出す勇気を持っていたらの話だが)。

 SEXを例にしてしまいましたが、自分が考えいてる伝えたい内容、頭の中で思い浮かべ無意識に脳で整理した事象は、言葉に完璧に伝わらないのです。小説の世界でよく見られるのは、会話文を「 」、心の中で思ったこと、感じたことを( )で現したりする。ちなみに私がブログ内で使う( )にそういう趣旨はないことを念のため書いておこう。

「指入れたのに何も反応がないね。もう一本入れてみる?」
「そんなこと言わせないでよ、早くもう一本入れて」

「指入れたのに何も反応がないね。もう一本入れてみる?」
「……。」 (そんなこと言わせないでよ、早くもう一本入れて)

 う~ん、ようわからんことになってきました。このブログを書き始めてから一時間経過したのに、私は一向に読者に言いたいことを、”言葉”に書き起こせないのです。これは私の文才が乏しいのか、このブログで掲げている通りの限界なのか、感じ取っていただくのはあなただ。でも、誰もコメントをしてくれないのはわかっている。

 いじめられっ子を助けたら、自分もいじめられる。そんな葛藤に似ているんだろうな。やってみなければわからないのに、やらければそんな疑問も沸いてこないのに。

 じゃぁ、体で表現すればいい。優しく指で愛撫して、反応を体で受け止めて、快楽がどこに向かっているのか無言で確かめ合えばいい。こんな発想もまた馬鹿げている。わかるはずはない。正確にはわかった気になっている”ふり”をするしかない。難しいねえ。

 このブログには、三つのことが書いてあるようだ。

・正解は無いと気づいても、これでいいと妥協するタイミングがある
・自分の思想は100%人に伝わらない、だったら100%伝えなくていい
・愛し合うポイントが一つでもありゃいい

 
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其相応

 (  ^ω^) いつもそばにいてね

 直径10cm未満、きんgです。

 これは私の恥部に生えている生殖器のサイズ、ではありません。私が愛用している灰皿の直径です。百聞は一見に如かず、ということでパシャリと収めてみました。

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 撮影用に久々に灰皿を洗ったせいか、年期が入ったせいかわかりませんが、ご覧の通りピカピカにすることはできませんでした。久々にというのも、洗うともちろん灰皿に水分が残ります。この水滴が煙草を包んでいる紙を濡らし、思わしくない状態に悪さをしてしまうのです。

 灰皿の水滴をタオルで拭き取ることはナンセンスだし(きっと真っ黒になる)、ティッシュで拭き取るのは勿体なく感じる、そんな繊細な葛藤となる。とはいえ、勿論ガラステーブルに灰皿の形した水滴の輪が付くことは、断じて赦されません。即刻、拭き取られます。ファミレスでドリンクグラスの下に、紙タオルを引くのと同じ衝動です。

 注目すべきは、メーカー名のSANSTORYと商品名のBOZU、そして中央を陣取っているおっさんは、そのままですが禿げています……ね。(1Q84の青豆が好むショーン・コネリーの尖った頭ではないですね)。これはSUNTORYのBOSSをパクったと考えて、ほぼ間違いないでしょう。スペル、頭髪の有無、おっさんの向き、この三点が異なるわけですが、まあ誰がどう見ても間違いないですよね。

 一日30本くらい煙草を吸う私にとって、この灰皿は小さい。週末など一日中部屋にいる場合は、一日でいっぱいになってしまう。しかし私の部屋に灰皿は、トイレにあるもっと小さい灰皿を除いて、これ一つしかない(今はね)。そして私はこの灰皿が割れない限り使い続けるだろうと確信している。

 私が未成年だった確か高二の頃、実の父親から貰ったものだからである。「空き缶に吸殻を入れると、母ちゃんに怒られるだろ?」、この言葉が今でも印象的に残っている。成人前の息子が煙草を吸っているのを黙認して、プレゼントしてくれたわけだな。コーヒー好きの父親はこの灰皿を見て面白いなと思ったのだろうか? この灰皿をレジに置いた時どんな思いだったのだろうか? わからない。

 そんな父の遺伝子が私に宿っていることは微笑ましい。しかし生殖器のサイズは父親譲りではないことを願いたい。大きかれ、小さかれ、其相応であれ。

 
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神のみぞ知る、神の味噌汁

 (  ^ω^) 奇奇怪怪

 運命を受け入れてみる、きんgです。

 今日こんなことが起こった。

 駐車場を出て、国道までの細い路地を車で走行する。30km/h制限の道路であり、車がすれ違うにはお互いある程度減速を行い、お互い側道に車を寄せないと、お互いがすれ違えないくらいの道幅である。

 そんな道中の左手に、白のボックスカーが路駐しているのが目に入る。対面から対向車が来ていないかを確認しつつ、そのボックスカーをすり抜ける。ようは右車線を前進することになる。

 すると右手の家の前に、子供の手を握ったおじいちゃんが立っており、私の車が行き去るのを確認している。子供が道路へ飛び出さないよう、しっかりと手を握っている。

 私はその様子を確認しながら減速しつつ、その場所を走り過ぎようとした。次の瞬間、その家の開いていた玄関から突然、別の子供が飛び出してきた。4、5歳の赤い服を着た女の子だった。彼女の後ろから出てきたお母さんらしき人が、その手を必死に掴みながら「あぶない!」と言い(悲鳴に近かった)、私の車は何事も無く通り過ぎていった。

「ちょっと冷やっとするお盆最終日」。こんなブログタイトルを付けてしまえば、ここで話はお終いだ。しかしもう少し深く考えてみる。この状況、以下の要素が”もし”重なっていれば、事態はもっともっと重い展開を迎えていただろう。

・私が制限速度を守っていなかった
・私がぼーっと運転していた
・もう少し早く女の子が飛び出していた
・お母さんらしき人が目を離していた

 これらの”もし”が重なっていたら、飛び出した女の子は最悪死亡し、私は現行犯逮捕というストーリーになる。幸運に私は一つの悪さもしていなかった。シートベルトをしていたし、制限速度を守っていたし、もちろん飲酒はしてないし、前後左右をミラーで神経質なくらい見ていたのだから。

「あぶない!」の声が聞こえたくらいだから、私は窓を開けていたことになる。このクソ暑い中、窓を開ける理由は煙草を吸っていたから以外には無い。落度があるとしたら、煙草を吸いながらの運転による注意力散漫くらいだろうか。

 そして「あぶない!」のは、飛び出した子供なのか、私の運転具合なのか、ぶつかったら死亡する可能性なのか、何に向けられたのかはお母さんらしき人に聞かないとわからない。道路に飛び出しては危ないからいけませんよ、とその後子供を叱り付けたのかもわからない。

 ただ重要なのは、お母さんらしき人が子供に注意したかどうかではない。子ども自身が今日の体験を怖いことだと認識したかどうかである。もし認識していたら、あの子は何歳になっても左右が見えない部分へ飛び出すことはせず、左右を確認するようになる。

「勉強しなさい!」と、いくら教育熱心な母親が子供に言ったところで、その子が勉強するとは限らない。その子が勉強するためには、今そこにある他の誘惑(友達と海で遊びたい、あの娘とデートがしたい、など)と、勉強することを天秤に掛けて、勉強するほうが重くならないといけない。そうなるためには、その子自信が的確な夢を持ち、その夢が自分にとって重要かつ生き甲斐と感じ、その夢を叶える為にはどういう学校に通い、その学校へ入学するためにはどういう勉強がどのくらい必要か、そう意識して初めて成り立つ代物だ。

 だから、お母さんらしき人が「あぶない!」と叱ってもあまり関係は無い、女の子が今日の体験を怖いと認識しているかどうかを確認することが、とても重要だ。

 まあ携帯電話の通話は禁止されたが、喫煙ながらの運転は禁止されていないわけなので、依然と私に落度は無かった。このような場合でも、私は子供を殺傷することがありえたわけだし、そうなっていれば当然悪いのは私ということになる。

 どんな状況にせよ、人を殺してしまったら、私は少なくとも五年は刑務所へ送還されるに違いない。煙草も吸えず、酒も飲めず、ブログを書くこともできなくなる、(異性との性行為もできなくなる)。五年後に出所して、社会の目は私を温かく迎えてくれるだろうか? 否、まずその可能性はゼロに近い。

 大げさに言えば、上記したことを運命と書いても問題ない。2009年8月16日の私の運命は、「15時頃、横浜市にて女の子が車にはねられ死亡。運転していた28歳の男性を現行犯逮捕」ではなく「ちょっと冷っとするお盆最終日」、であったわけです。

「運命は変えられない」とか「宿命を受け入れろ」とかっていう表現があるが(私はあまり好きじゃない言葉ですが)、確かにその通りだと言えば、その通りだ。

 もし昨日、私が深酒をせずに午前中に起床していたならもっと早く外出していただろうし、私が日曜日はファミレスで本を読むという習慣が無ければ外出すらしなかったかもしれないわけだ。

 お母さんらしき人が旦那と出会っていなかったら子供は飛び出してこなかっただろうし、最終日も家族で遠出して過ごそうと考えていたら子供は飛び出してこなかった。

 だが、そうはならなかった。私の運命によると、私は今日子供を轢きそうになると決まっていた。二年前、二年後にタイムスリップしてこの事実を知っていない限り、私は今日これ以上の対応はできなかった。運命は変わらない。

 漫画家の福本伸行の表現を拝借すれば、もしここで子供を轢き殺すことが無かったのであれば、まだお前は健全に生きろと言っている。神の意志がそう俺に言っている。という表現になるかもしれない。

 どうあれ、正直な心を養い、社会のルールも守り、人へ優しく真心や誠意を持って接したとしても、起こるべく事は起こるし、起こらない事は起こらない。そしてそれを知る由は、今のところ皆無ということになる。

 ま、私はそういう類の人間ではありませんがね。

 
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72卓

 (  ^ω^) のみぞう

 国士無双が積もれない、きんgです。

 麻雀を知らない人には面黒いブログを一つ。

 私が一日の中で一番頭を使う瞬間は、麻雀をしているときなのかもしれない。それもインターネットのオンライン麻雀で、金などはもちろんかけていない。何とも情けない自分の姿がデスクトップに投影されている。

 いつも私が遊んでいるゲームの、デフォルトルールが最近変更され、東風戦四人、クイタン有り、流局総流れ、という何ともしょうもないルールになってしまった。サクサク(ネット上では3939と表現する輩がいる、それをThank youの意味と勘違いして応対する馬鹿もいる)ゲームを行うことを目的にしてしまっているわけですな。

 私の最も嫌いな麻雀体質ではあるが、今さら止めろと言われてもそのつもりはなかった。今日の卓は、手強い連中が揃ったようで、オーラスを迎えるまで流局とツモ上がりのみで進む展開、つまり誰も振らない展開となった。しかし私はTOPと2万点差のドベで、やる気がゼロの方に近い状況となっていた。

 オーラス手は、ノム九(ヤオチュウ)牌が八牌も手にある絶望だった。ピンズとソーズの1・9牌に發(ハク)と中、そして東南と西のトイツだったかな。この場合、八種九牌で流すか、整理しつつ流し満貫となるのを期待するか、国士無双に向かうか、チャンタ・トイトイ(可能なら染め系も)系に走るかまどろむ。しかしこの場合、点差とオーラスという状況を考えれば迷いは無い。流局総流れなのだから。

 四巡目までは中張(チュンチャン)牌をひたすら積もり、やる気がゼロになりかけていた。その時、一萬、九萬が連続で入る。一気に役萬が臭い立つ。心臓の鼓動は高鳴り、マウスを握る右手は汗ばんでいる。一巡おいて、最後の風牌である北が流れ込む。

     ハッタ ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!

 もちろんダマで呼吸を整える。捨牌に三元牌が妬けに出ていないことが気になる。残りの一牌、白を待つ、待つ、ひたすら待つ。ザワザワ、ザワザワ、待つ、しかし出ない、出ない、誰も出さない。ぬるりと来ない! これだけ早く国士をテンパッタのに字牌は怪しいことを気づかれているのか? いや、やつらはバンバン一九字牌を切っているじゃないか! くそっ、くそっ。そして……流局。

 対面が白と中を暗刻で蓄えており、發まで一枚抑えている。やつはやつで、小三元を狙っていたわけだ(トップのくせに)。そりゃ出ない。情けない。そしてみんな消えた。空になった卓を見つめながら、バクバクしている蚤の心臓が少しずつ音を消していくのを、いつまでも静かに聴いていた。

 
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蝉時雨--夏なのに

 (  ^ω^) ミーン・ミン・ミン・ウッ・ミーン

 黒木メイサを見ながらコーラショックを飲む、きんgです。

 雨が降ったり止んだり、蝉が4時から鳴き始めたり、蝉時雨という感じです。最近アルコールの摂取が増えたのか、刺激が色々多かったか、上手く寝付けなくなりました。九時ごろに眠くなるわ、夜中に目が覚めるわ、疲れが取れないのお。まぁ大して疲れてもいないですがね。

 ちなみに私の部屋の前で力尽きた蝉です。

Blog009

 さてさて私の精神を預ける場所に、映画と小説というものがある。ともにメリットとデメリットがあるのは言うまでもない。

 映画の最大の醍醐味は、ストーリーやキャストが可視化されていることだろう。これが最大じゃないのなら、何なのか教えて欲しい。しかしスタッフの先入観が濃く反映されるので、原作と程遠い駄作になることも少なくない。約二時間の中に見せ場を盛り込ませ、かつ説明不足にならないスタッフのセンスと役者の才能が激しく問われる。また私のようなヘビースモーカーに映画館は煙たい以外何者でもない(禁煙だからね)ので、レンタルされるまでが待ち遠しい場合もある。

 小説の最大の醍醐味は、ストーリーやキャストが読者視点の想像になることだろう。これが最大じゃないのなら、何なのか教えて欲しい。映画以上にありえないことを書くことだってできる、CGも特撮も不要だ。もちろん小説は作者の才能に最も左右されるわけだが、映画に対して宣伝しにくいという弱点もあるだろう。あと全て読み終えるのに時間がかかる(もちろん個人差がある)こともデメリットなのかもしれない。それが好きな人もたくさんいるとは思いますが。

 そう、両者は全く同じ要素を、真逆の表現をすることで、最大の醍醐味を主張している媒体なのである。あなたの人生も色々な視点で捉えることができれば、無限の可能性を潜ませている物語となるようだ。


 
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風俗の極みを生レポート

 (  ^ω^) もみもみん

 体がヌルヌルする、きんgです。

 私の体がヌルヌルする時は一つの場面でしかない。それは、そういうヌルヌルの液体ことローションを使うエッチな店に行った時だけである。最近1年くらいご無沙汰していたのですが、不意な衝動で客引と話をすることにした。

 日本の繁華街で風俗系の客引は男性がしている(ことが多い)。そういう法令があるのか、危険だからなのか理由までは知らないが、普通そうである。よって女性の客引に当たった大抵の場合は、外国人か違法か、またはその両方かと判断することができる。意外とこの事実を知る人は少ないのだから、風俗系の経営が成り立つというものだ。

 まず客引の顔と体を見る。まず顔と体を見たくなる格好と中身を持ち合わせていたからだ。
「おキャクさん、マッサージ、マッサージ」、顔つきとイントネーションから日本人ではないな、というのが最初の感想となる。中国人か韓国人に見える。きっとこの娘は、私が風俗に長けていることを知らないのだろうな。

 ちなみに初歩的なことですが、日本の風営法によると、深夜0時を回った際に風俗店の経営は継続できません。ロケーションが店舗ではなく、ホテルや顧客の家なら問題ありません(確か)。だから彼女らは形式上「マッサージ」と言ってくるのです。「エッチなことしよう」、とは間違っても言ってきません。叩き込まれているのです。
 法的に飲食店としている場合(キャバクラは法的に居酒屋と同じ扱い)は問題ありませんが、警察が事前に捜査(客として入店)して確認していることが多く、ガサ入れってのが起こります。よって、お触りOKの店は逮~捕の臭いがしてくるので注意しましょう。お客さんも犠牲者に成りかねません。

「マッサージだけなの?」、普通の質問をしてみた。
「きもちいい、きもちいい」、彼女が来日して最初に覚えた言葉が「気持ちいい」だった、と言わんばかりに連呼してくる。ああ、エッチなサービスもあるんだなと容易に判断できるが、後々文句をつけた時に「マッサージが気持ちいいの意味で言った」。そう言われても、これだけの質問では何も文句はつけられない。
 まぁ夜中の2時にエロイ格好をした外国人が、真剣に体をマッサージしたくて客引きをするわけはない。そもそもまじめにそういう営利をしている店は、客引などしないわけなのだが……。
「どこ気持ちいいの?」、自分がアメリカ人に話しかけられたら言葉を理解できるかな? という気の配り方で、最低限の文節で話し続けた。
 すると彼女はあっけなく「おチンチン」という単語を出した。
「何人(なにじん)?」
「台湾ね」
「店どこ?」
「すぐ そこね」
「いくら?」
「30プン3000エンね」、こんなやり取りを始める。
 もしマッサージとエロイこと込みでこの値段であれば、安いほうかなと判断できる。格安といって過言でない。だからこそ怪しすぎるのは目に見えているのだが、そして3000円分のエロビをレンタルした方が楽しそうではあるのだが。
「ジュース のみたい」
 自動販売機の前で話してたもんだから、彼女は私に午後の紅茶レモンティーを催促してきた。いやいや普通逆だろ? とも思うが快く500円玉を入れる。彼女は私の手を引っ張り、腕を組み店まで強引に引っ張っていった。
 ちなみにその光景を傍から見ると、飲みすぎたカップルではなく、風俗の客引についていく男性だと、どう見てもわかる恥ずかしいシチュエーションであった。

 店が入っているビルには、3Fてもみんxxと書かれていた。「あれ、本当のマッサージ屋なのか?」と一瞬思い、「3階?」と尋ねたら、「2カイだよ」と期待に反せず怪しい店名を指してくれた。
 店に入るとフロア一体にカーテン付きのベッドが6つあるのが確認できた。イメージとしては病院の病室です。そしてカーテンは半分ほど塞がっていた。これは私以外に客が来ていることを意味するので、安心材料の一つになる。

 個室(カーテンのみの仕切りだが)に入ると、彼女は必要以上に体をすり寄せてきて、コースの書いてあるメニュー表を見せてくれた。予想通り30分3000円というのは、足裏のみのコースらしく、エッチなサービスも受けられないことを察知させてくれた。まともな会話は何一つ成立していないのが不安だった。

 こういう形態の店の場合、私の経験則によると、股間を弄ったりキスしたりはしてくるが、肝心のサービスは固く断られる。そしてそういうサービスを受けたいなら追加で料金を払いなさいという流れになる、ことを察知する。しかし私はそれを知っていながら、そのサービスを受け入れ指定した。

「パンツだけになって」と言われる。言われるがままパンツ一丁になり、ベッドにうつ伏せになる。そして指名料としてプラス1000円を吸い取られる。まぁキャバクラの指名料と同額ですか。
 顔の部分は穴が空いていて、床が見える構造になっていた。これは普通のマッサージ店と何ら変わりない様子である。体にバスタオルのようなものをかけられてマッサージが始まる。穴の中から、自分が脱いだ衣服を入れた(財布も入った)カゴを確認できる。寝てる間にクレジットカードを拝借されるような、最悪のパターンは無いことに一安心してみる。

 マッサージをする人(私に話しかけた客引)は、終始「気持ちいい? 気持ちいい?」と確認してくる。最初の2、3回は「うんうん」答え、4回目あたりから無視(寝たふり)してみた。これは気持ちいいかどうかを確認しているのではなく、私が寝たかどうかを確認していることに気づいていたからだ。

 するとほどなくして、面白いように彼女は姿を消し、別のマッサージ師と交代したのが雰囲気でわかった。私はうつ伏せで寝ているので顔は確認できないが、別のマッサージ師も女性であることに間違いはないようだ。溜息の前に笑いが起こってしまうくらい、典型的な軽めのボッタクリ風俗であるわけだ。俺の指名料はどこへ消えたのか……ということを言っている。

 次の瞬間、予想外の事態が起こる。(おそらく)二つほど隣の男性客が、「話が違うじゃねえか! 一万円返せ!」と大きめの声で怒り始めた。これは店側の不審を、他の客に知らしめす失態と言える。しかし彼女らは台湾人(日本人が一人もいない様子……)なので、会話が上手くかみ合っていないのが、容易に判断できる。カーテンの仕切りのみなので、まる聞こえなのである。

 マッサージ自体はたいそう気持ちよかった。途中、私を揉んでいる彼女は隣の女性と、声を出しながらカーテン越しで話をしている。内緒で変わっているはずなのに、さっきと違う人だとバレバレの行為もお構い無しだ。もちろん台湾語は私にわからないので、どんな話をしているのかはわからない。
「腕が疲れたよ」と愚痴をこぼしていたのかもしれない。
「さっきの客、怖かったよ」と心配を共有していたのかもしれない。
「この人ふとりすぎだよ」と愚痴をこぼしていたのかもしれない。
「そっちの男どう?」と確認していたのかもしれない。
 取り敢えず、声を出してしまってはコッソリ変わった意味がないよな、と感じる。だからアジア人は適当なんだという印象を与えてしまうのさ。

 一通り体を揉み終えると「アオムケなって」と小さい声で囁かれる(もちろん片言で)。ここで、私は彼女と初めて顔をご対面することになる。
 私は「あれ? 人が代わってる!」というリアクションを取ろうとしたが、彼女は何ら堂々と「このアトどうする?」と聞いてくる。この後とはもちろんエロイこともする? の意味である。この杜撰さに溜息が出る。少したりとも気を使おうとした自分に嫌気もする。

「私はこの後もしたいがあなたは嫌だ」と言った。
「ん?」、日本語がよくわかりませんという顔をされた。
 う~ん、単純だがよくできたカラクリだなと感心する。
「あなた 嫌い」、と通じるだろう言い方をしてみた。
 彼女は怪訝な表情でカーテンの外へ出て行った。すると最初の娘が再び入ってきて、「キモちいい、しよ?」と言ってきた。疑問文は、語尾の発音を上げ調子で言うことは知っているようだ。ようはこの娘がこの店で一番容姿が優れており、客引要因なのだなと確信する。
「うん、しよう」と言った。
「ツイカで15000エン、マエバラいです」と言われた。
 きたきた。この店の本当の目的はここからなのである。当然、私は3000円と指名料1000円以上、一切払う気はなかった。そして一切払わなかった。

「指名料を払ったのに、あなたは終始この場にいなかった。これは違法だ」と、早口で言ってみた。「違法だ」の部分だけゆっくり言ってみた。彼女の顔つきが青ざめるのを、暗がりのカーテン内でも確認できた(気がした)。

「なら、3000円でいいよ」、物凄いディスカウントをしてきた。
「1000円しかない」、更にケチってみた。
 この後、繰り返し同様のやり取りを5分ほど繰り返したので、キリがないと判断し間を取る。
「2000円にしよう」と提案。彼女も顔を縦に振る。

 ここまできて、やっと冒頭のヌルヌルに話が繋がった。下腹部にヌルヌルのローションを塗られる。手コキとフェラチオを交互に繰り返す(あまり上手ではなかったが)。当初はここまでのサービスを期待していたが、コンドームを宛がわれた。彼女はベッド上に立ちあがり、私の体に跨って恥部を押し当ててきた。残念ながら、ゆるい感触ではあったが気持ちよい。腰のフリはレゲエダンサーのように激しい。乳首を尖った爪で摘んでくる。

 ほどなくして、私は膣内のゴム中にたっぷり射精した。

 6000円でマッサージと本番ができたのは、なかなか上出来だろうと振り返る。ジュース代入れて6150円か。ただ私は今日、彼女の何人目だったんだろう? と台湾の方を向いた。


 
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左の尻に体重をかける

 (  ^ω^) 色っぽいセヨ

 最近( )書きが多い、きんgです。

 今日の午前、ふと携帯電話の液晶を見ると「11:11」のゾロ目を目撃することができた。パチンコで言えば確変が起こるんだろうが、私の今日一日に確率変動は見受けられない。

 はい、ならば自分で回そう。

 時には異性の仕草に、ドキッとすることがあると思う。私は男性なので、女性のドキッとする仕草について紹介しよう。もちろんこの文章を書いているのが私、SMKINGなのでエロっぽい感じが否めません。

① 接近顔

 これは仕草と言わないかもしれませんが、話をする時にものすごい顔を近づけてくる女性が、たまにいる。もちろん自分にとって美しい人に限るのですが、これをやられると全く話に集中はできなくなるわけです。目線もどこへ向けていいのやら困ります。困っているのですが、心は喜びというか驚きに包まれているわけです。

 逆に女性の皆さんは、好みの男性と話す時に、ちょっとだけ意識して顔の位置を近めに取ると如何でしょう。男性が目のやり場に困って目を躍らせていたら、少なくともあなたに好意を持っていると言えるはずです(男性が女性に行うと場合によって事件が起こるので注意しましょう)。

② 脇チラ髪掻きあげ

 これがドキッとする最上級です。最上級の上です。口で髪を留めるゴムを咬んでいたら、更に上昇気流に乗ります。これは脇が見える洋服を着ていることが条件です。もちろん脇はツルツルであることを好みます。要求がうるさくて申し訳ないですが、脇毛を剃った跡がツブツブ見えていたら、井戸の下まで落下します。だったら生えてた方がまだ潔い。本当か?

 別にこの仕草に限ったことではありませんが、男性は見てみぬフリをする才能があります。女性は見られていると知っていて知らないフリをする天才です。お互い気づいているが、お互い口には出さないのがモラルです。

③ 上目遣い

 これは十中八九の男性がドキッとします(他の男性心理を知ったこっちゃないですが、イメージではそのはずです。これが以前書いた薄っぺらい信念というやつです)。十中八九を十倍したら、百中八十九十なので、大した確率に感じなくなります。これは是非、確変を起こしたい。

 あまりそういう場面に遭遇しないと言えばそれまでなのですが、あれって何なんでしょうかね。遠い昔にプリクラが流行り始めた頃、デジカメでモノクロに撮影できるやつがありましたが、誰でもとても可愛く見えました。あの詐欺に似た効果でしょうかね。

④ 浴衣で鼻緒をいじる

 夏休みに浴衣が多く見られるのは嬉しいことですね。こっちまで涼しい気持ちになることができます。想像妊娠ならぬ想像地球温暖化であります。まぁ特定の部位に限っては、もしかしたら熱くなっているかもしれません。

 鼻緒が切れてしまって負んぶするまでのドラマティックさは不要ですが、鼻緒の按配の悪さをちょっと直すために身を屈める仕草がたまりません。ピタッとする尻部の張りはもちろんのこと、アップにした髪がダランと重力に逆らわず垂れて、顔にかかるコントラストも絶景です。

 女性が立ち上がった瞬間、男性はあちらの方向を見て女性を見てないフリをします。女性はそんな男性の仕草に気づかないふりをしていますが、実は見ていたことを”女の感”で見抜いているのだった、というのが良いですね。ここで花火が上がると。

 花火に見とれる彼女を他所に彼女の体を眺ながら、あなたの打上を想像してはいけません。一緒に花火の光を楽しむのです。綺麗なものを見ていると隣の女性が綺麗に見えるんですね。怖い体験をしているとき、隣の男性に好意を覚えるのに似ていますかね。

⑤ 正面を外した被写体

 脚は少し斜めにすると、細く長く見えるそうです。目の錯覚というやつですかね。最近綺麗な人が増えた女子アナも大抵脚を右斜め(視聴者から見て左斜め)に傾けている。まぁ膝上丈のスカートを履いている場合、パンチラを防ぐ効果もあるかもしれません。特に生放送では。

 表情を写すにも、正面からよりは少し斜めの方が綺麗に感じる気がします。免許証をはじめ、証明写真を人に見られて恥ずかしく感じる一つの要素かもしれません。

 うんうん、全然仕草が関係なくなってきましたね。話題も正面から外した被写体にしてはいけません。全然うまくない、わかりずらい例えもいけません。

⑥ セックス

 とはいえ異性を一番ドキッとさせなければいけないのはベッドシーンのはずです。普段露にされない恥部や胸部が露になったとき、心臓の脈は早まり女性と急速に交わりたくなる、それが男性という生物です。

 女性目線の見解を上手く表現できないのが残念ですが、似て否なる感情があるはずです。亀のようにしがみつかれると安心するとか、ちょっと乱暴に扱われると興奮するとか、静止した彼を自分本位に挑発するとか、世間一般的にエロスを口外することが少ない分、妄想力は女性の方があるはずです。というか、そうあってほしい。

 また、前者を外的な興奮とすれば、後者は願望を形にした内的な興奮ということになります。これは仕草ではありませんが、ドキッとする仕草にスパイスを加える強烈な調味料です。刺身に醤油を差さないで食べることを、素材を楽しむと表現するのは如何なものか! という考えです。付けた方が美味しいよね。

 だからエロイ言葉を使ったり、激しい喘ぎ声や甘い吐息があった方がセックスは気持ちよいのです。右の尻に大き目の出来物が現れたら、左の尻に体重をかければよいのです。

 ちなみに私はこれっきしもパチンコをやりません。パチンコジャンボという店名で、冒頭のパを消すと卑猥な単語になることしか知りません。


 
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夏休みの怪談

 ( ^ω^) 涼まないねえ

 そうです、きんgです。

 人は動く、物は動けない。探せば例外もあるだろうが、この世は大体そうできている。

 電源を入れてやったり、力を加えたり、地面が平らではない状態にしない限り、勝手に動かないのが物だとする。
 逆に動けなくするには、その反対の作用(電源を切る、力を与えない、平らな地面に置く)を加えればよい。

 人間は、朝起きて夜寝るまで(反対の人もいるだろうが)、大体動いている。血管の中で血が流れているとか、心臓が振動を繰り返しているとかを抜きにしても、どこかしかが動いている。寝ているときだって、寝返りを打ったり、目が勝手に動いてたりもする。
 逆に動けなくするには、何かで縛るか、寝かせるか、息の根を止める必要がある(大丈夫です、私に人を殺す勇気はありません)。

 電車に乗っていても、車で走っていても、たくさんの道が日本にはあるなあと感じる。もちろん歩いてるときも。この無数に立体に広がる道路を血管だと仮定したら、そこを走る車(人)が血ということになる。首都東京をはじめ、大都市と呼ばれる場所は朝だろうと夜だろうと、そこそこの交通量がある。心臓に近い血管と言えるのかな。
 過疎化が進んだ、所謂地方と言われる場所は逆に、日中でも交通量が乏しい。別に過疎化が腫瘍のようなものだとは一言も言わない。

 起きていても寝ていても流れ続ける血が、何か作用を加えないと動かない道路の上を走っている。

 ガソリンを入れないと、エンジンをかけないと、動かない車に動くことのできる人間が乗る。

 人間が赤黒い液体の流れる細い管を歩いている。その先に行き止まりは無い、あったら人間が立ち往生してしまうから、きっと無い。でも、ここさっきも通った気がするという感覚が残る。この道細いなあと思う。動くことに疲れた人間がたむろする広場もきっとある。心臓に入ったり、脳まで上がったり、指先で折り返したりする。注射で外界に放り出されることもある。

 人は物を作る。作った物を活用する。いつかそれを捨てる。
 物は目的を持って生まれる。役目を果たす間、存在する。そしていつか意思を持つ。使った人間の性格を考慮して措置をする。


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ポテト村の抵抗

 ( ^ω^) きさまで最後だな

 魔王、きんgです。

 小学校の頃から続けている誰にも話したことのない秘密が、私にある。

 まずポテトチップスの袋を完全に開き切り(パーティー開けというやつだ)、面積が小さいポテトチップスから順番に食べていく(味やメーカーは問わない)。

 ルールはシンプルで、ポテトチップスを必ず一口で食べるということだ。イメージとしては、ポテト村に現れたSMKINGという魔王に対し、村人が順番に勝負を挑んでくるような精神状態である。

 序盤は圧勝で全てを一口で飲み込める。村人は青ざめた顔で「誰か何とかしてくれ」という心の訴えでヒーローの到着を待つ。ちなみに揚げ方が甘かったため、顔が青ざめているわけではない。

 しかしヒーローは滅多に現れない。考えてみればわかるが、じゃがいもの一番太っちょな部分も口よりは小さいことが多いはずだ。

 更には陳列時の店員の手により、あるいは購入時の自分の手により、あるいはレジ販売員の手により、大きい猛者が砕かれる場合があるだろう。食する場所まで持ち運ぶ際のビニール袋内でも、ポテト村民は非常に強い圧力を外界から加えられ、割れている。

 だが幾多の困難を乗り越え、時たま猛者が登場する。「こいつ、さては細長い面で切断された戦闘民族だな?」、と魔王の顔が歪む。まぁ私が一口でそいつを食べれないとしても二口で食べる。これは負けを意味するが、結局生き残るのは私だ。ただ、口をポテトチップスの鋭利な部分が傷つけ、さらにその傷口を塩気で染みさせるような、悪あがきをしてくる。

 ふん、こんなもの数日で治まるわ。

「おい、またSMKINGが現れたらしいぜ。今月何件目だ?」
「この村もそろそろ危ないかのお」
「婆さん! 若い連中には未来がある。隠れ家はないのか?」
「私、死にたくないわ!」
「お母さん、怖いよお」
「ピザポテト村に引っ越しましょう。あそこは物価が高いから安全だわ」

 今日もポテト村は混乱を続け、SMKINGの到来に肩を震わせている。ピッコロ大魔王が地球征服を試みたあの時と同じように。恐怖に染まった村は塩気を強め、SMKINGの格好の餌食となるというのに。


 「きっとこうだろう」という薄っぺらい信念が、
 汚れた窓で唯一反射している部分へ映し出すのは、
 「やっぱりそうだったか」という魅力ない貴方だ。

 
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墓石も欠ける

 ( ^ω^) 参考: Wikipedia

 日が経った麦茶の使い道を考える、きんgです。

 私の大好きなAV女優の一人、真田春香が今年いっぱいで引退するそうです。と、彼女のブログに書いてあった。うんうん、悲しいことだがAV女優は短命である。スポーツ選手よりも短命である。

 彼女と出会ったのは、大好きなE-Bodyシリーズである。「一億円プレミアボディ」オンナのカラダは類を見ぬエロさで選ぶ、何て書かれたら興味がそそる。一億円……んなアホな、という気持ちで借りた。すると、いや二億円? という気持ちになった。そう、それがちょうど一年前くらいだったろうか。

 AV女優に求めること、それは容姿端麗もそうなのだが、エロさが大事なのである。どんなに綺麗でも原稿を上手く読めない女子アナには目を覆いたくなる、どんなに綺麗でも台詞を棒読みする女優は飽きられてしまう、どんなに綺麗でも音痴な歌手のCDは借りない。

 これはAVも一緒で、綺麗だけどグラビアアイドルのDVDでも見せられているようなAVが多々ある(まぁ、それは監督のせいだろうが)。AV女優は綺麗でいてエロくなければならない。エロいが指す事は何なのか、これは人により異なる。彼女のエロはSMKINGのエロに精通していたのだ。だから好きになったのだ。

 今後は小悪魔agehaに出てくるage嬢的なキャバ嬢風味のAVが流行ることでしょう。

 さてさて裁判員制度が始まりましたので、今日はミミズの話です。
 蚯蚓(ミミズ)の時速は何kmか、調べてみたが判らなかった。誰か直ぐにわかる人はいるだろうか? そんな人いないと信じたい。少しずつ考えていこう、ミミズの進むスピードで。

 彼のスピードを計る前に、私は彼の情報がひどく不足している。彼はピンクと紫の中間くらいの色合いで、表面はヌルヌルしているように見える。触ってみると案外その粘着性は、ベタベタに近い。直径1mmほどの細かい奴から、直径1cm近くありそうな、ごん太まで様々いる。カラダの模様は縞々で、一本太いのが端の方にある。普段は地中に住んでいて、雨が降っている時やその後の湿気が強い日によく目にする。そんなところだろうか。

 調べてみると、彼は目が無く、手足も無いらしい。ミミズという名称は「目見えず」に由来すると言われている。ただ、体表にある細胞で光(明るい、暗い)は認識できるようだ。先端の口から末端の尻まで続き、胴体のほぼ大部分は腸である。ここまでが「はじめましてミミズです」の自己紹介と言える。出会いには自己紹介が大体伴うのである。

「毛深いんですねえ。私、毛が濃い方が好きなんです」、彼女の目線は私の体毛に注がれている。
 そう、ミミズの体をよく見ると、体節ごとに短いながらも頑丈な剛毛が生えている。ベタベタに近く感じるのはこいつのせいだ。また、こいつがあるおかげで、ミミズは前に進むことができる。目的を持って前に進もうとしているのかどうかはわからないが、きっとこの毛が彼のスピードを計る重要な要素になるはずだ。

「あれ? ここだけ太い帯状になってる? これはどうしたんですか?」。
大きな黒子を眺めるように、真っ赤な痣を気遣うように、彼女は好奇心を多く含んだ瞳で質問してくる。
「こ、こんな昼間からいいのかな? こ、これは、生殖……」、彼と言ってきたがミミズはほとんどが雌雄同体である。人間に雌雄同体の人はいないが、それっぽく表現すると「ふたなり」ということになる。

 口元からストローを離した彼女が彼の話を聞かずに、こう言うだろう。
「よく見たら細かい帯が連なってる!」
 そう、ミミズは骨も無いのに力強く土を掘る。この帯状の部屋に体腔液の水圧をかけることでずいぶん硬くなる。コチコチになるのだ。ちなみに血管もあるので血が流れる。台所で指を舐める人妻のように血が流れる。しかし呼吸器は無い。ベッドの中で荒々しく喘ぐ人妻のように呼吸はできない。彼は皮膚呼吸をしているのだ。ということはサランラップでコーティングしたら彼を殺傷してしまうことになる(たぶん)。

 ミミズが乾いた道路を必死に横断する。きっと美味しい土を求めて這っている。人間の寿命は予測できないように、ミミズのスピードもわからない。その先に何が待っているかわからないように、ミミズの行き先に養分の詰まった土が存在するかわからない。彼がおっさんに捕獲され釣り餌にされようと、鴉に見つかり鋭い口ばしで噛み切られようと、その地面には粘着性のある水分だけが残っている。

 何かを残すとはそういうことだ。

 
 

 
 
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北海道小旅行を長編にする日記

 ( ^ω^) そして伝説へ

 横浜に帰ってきた、きんgです。

■ 8/1(土) 9:00 - 14:00

 制限速度60kmの奇妙な高速道路こと首都高速を、120kmでかっ飛ばす自分がいた。当然パトカーさんに見つかれば一発でお陀仏するスピードである。
 私の夏休みメインイベントである、北海道小旅行のフライトに間に合わない予感なので、そんなリスクは無視してふっ飛ばす。そうこの日は、お招きされた幼馴染の結婚式なのである。
 仕事鞄の中身はノートPCと小説一冊(最近虜にされている村上春樹)とパンツ・シャツのコンボである。

 土曜日にスーツ姿で空港を歩いていると、妙に浮くことに気が付いた。あたりは海やバカンスにでも向かうかのような夏色の若人と家族で群がっている。うっかりネクタイを忘れた私は適当な店でグレーのネクタイを購入する。値札を見ずレジに差し出したものの、めちゃくちゃ高くて落ち込む。

 何とか所定のゲートに搭乗10分前に到着する。若干、催したいことをお腹が訴えていたが、とりあえず11時発の札幌千歳行きへ乗り込む。自分の席を探しながら機内を歩いているとき、隣に座る人がちょっと遠くから確認できた。同じ歳くらいの女性であるのがわかり無意識にニンマリする。だって男の子だもん。
 彼女は座席の背に入っている、航空会社ショッピング的なカタログを読んでいる。高飛車な臭いがするが、私同様に体はぽっちゃりしている。汗が引くのを待っていると、滑走が始まり、521便は陸から足を離した。
 そしてほどなく墜落した、ということは無かった。

 空気圧の関係で耳がおかしくなる、これはいつもの衝動だ。続いて腹が痛くなる。公共機関・施設で催せないデリケートな私はひたすら我慢する。キャビンアテンダントの「おくつろぎください」という言葉を聞きながら、腹痛を我慢する。
 隣の高飛車は、ガサガサとビニール袋の音を鳴らし、ちょっと早い昼食を始める。うっかり飲料を私に溢してしまうが、笑顔で乗り切る。寝ようにも隣はガサガサうるさい、後ろの子供が泣き出す、自分は腹痛と格闘中。とはいえ小一時間のフライトを無事終える。あまりくつろぐことはできなかった。

 会場のホテルニドムへタクシーで直行する。最寄まで電車で行けるようだが、迷って粗相をするよりタクシーが確実だ。案内には空港から約20分と書かれていたが、35分かかり、料金も4000円と痛手を負った。
 会場は広大な緑に囲まれ、そのあちらこちらにコテージでも建っているキャンプ場のように、教会が散りばめられている。
 ここにたどり着くまでの困難は、案内人のビューティーで全て吹き飛んだ。よってここまではプラスマイナスゼロである。

■ 8/1(土) 14:00 - 19:00

 結婚式が始まった。この教会型ってやつは初体験である。教会の中に入って初めて、トイレに行くことを忘れている自分に気付く。

 神父が片言の日本語で進行するもんだから、静寂した会場で笑いを堪えるのに必死だ。新郎新婦を祝福するより、私は神父からの笑いに堪えることと、便意を我慢することに必死だ。
 賛美歌を歌ったり、アーメンしたり、指輪を交換したり、ベールを上げて接吻したりするのを見ていると、一時間が経過した。全てが初めてで斬新だ。心が洗われて浄化していく感じがする。まだ浄化されていないのは私のお腹の中だけである。

 次に披露宴が始まる。これは屋外で行われ、これまた初体験である。ウェルカムドリンクを飲み干し、新郎新婦と乾杯を待つ。周りをキョロキョロするが、自分の席と隣の席の新郎友人たちしか顔がわからない。まぁそりゃそうか。
 ビールと肉と魚を書き込み一服する。何故かこの時便意は治まっていた。披露宴は、司会の無茶振りや、いまいち盛り上がりに欠ける余興などもあったが、私は終始ウキウキしていた。新婦側友人のレベルの高さにウキウキしていた。私が店長を務めるキャバクラなら皆合格ですという容姿だ。

 なんだかんだがあり披露宴が終了した。今度は苫小牧から札幌へ、二次会会場への移動である。ホテルの大型バスに乗り込み、小一時間のドライブを楽しむ。八割方の人間が寝ていたが、私は起きていた。何故なら再び催したい気分がこみ上げてきたからだ。
 どうやら私のお腹は乗り物に乗ると緩(ユル)くなるらしい。隣で寝ている女性が口をあけてこっちを見ている。私は背を低くしてその寝顔を少しの間、眺めていた。ウキウキがドキドキに変わってきた。しかし、お腹は限界一歩手前にまで近づいていた。

 宿泊先に到着し、友三人と部屋へ入る。いつか述べたように私の体は意外と繊細にできていて、人がいると私の便意は消え去る。ブリブリ音が聞こえたらどうしようとか、くっさい臭いがなかなか消えなかったらどうしようという不安から来るものではなく、物心付いたときから備わっている余計な体質である。
 なので私はきっと同棲できない。

■ 8/1(土) 19:00 - 24:00

 新郎が二次会会場を誰にも伝えていなかった、という小ハプニングもあり、二次会幹事の私は三十分送れて会場に到着する。新婦側はみんな揃っていて飲み始めている。何か、ただならぬ雰囲気に包まれる。そして私のお腹は体内へただならぬ臭いを放っていたに違いない。ここで屁でもしたのなら、かなり殺傷能力があったかもしれない。

 取り合えず酒さえ飲めば何とでもできる自信があった私は、ジンバックを勢いよく飲む。幹事をする自分は二次会タダと知っていたから余計飲む。そして酔っ払う。私が目をつけていた二人は札幌在住ということでガッカリし、二次会を終える。何故か会計が合わず、自腹で五千円負担する。結局自分が一番損していると気づく。

 三次会は、合コンでは決してチョイスしてはいけないような、小汚いチェーン店にした。土曜日の夜、予約もなしに十九人収容できる店を探すのは無謀に思われたが、選ばなければ何とでもなるようだ。

 披露宴の蹴鞠(女性はブーケトスで男性は蹴鞠だった……)で、先にボールを地につけてしまった私は罰ゲームをすることになっていた。まぁ私に言わせれば余興など有難いツール以外に何者でもないわけだが。取り合えず即興で思いつくのは、エロ詩吟しかなかった。そしてみんな爆笑してくれたので一安心。安心と共に今日何度目か数え切れない便意が襲ってきた。この盛り上がっているときに席を外せば、私の目的は達成されない、その一心で私は話し続けた、飲み続けた。

 うっかり24時まで飲んでいると、札幌の代名詞すすきのからエロイ店のネオンが消えてしまっていた。まぁそんなことをしている体調でもないので、ラーメンを啜りホテルに戻る。三人の相部屋は修学旅行を思い出させてくれる。うんうん、まるで中学生にタイムスリップしたようだ。結局私は12時間の間、催しをせずそのまま寝た。
 この日、私は最後まで外界に便も精液も出すことは無かった。

■ 8/2(日) 9:00 -

 札幌を出発し恵庭を通り千歳空港まで送ってもらった。当初、二日目は札幌観光をしようと思っていて、夜の飛行機を予約していたのだが、何となく帰ることにした。

 帰路の隣席は残念ながら中年のおっさんであった。彼は実に四杯ものスープを飲んだ。普通一人一杯だろうと考えていたが、頼まれて断ることはない航空会社も立派である。私は通路側に座っていたので、彼がスープを頼む度にフライトアテンダントがスープを溢さないかドキドキする。
 小説を区切りのいいところまで読み、眠りに付く。何でホテルのチェックアウトは、こんなに早いのだろうと考えながら眠りにつく。

 関東に戻ってきた私は自分の家に直帰する。家と空港の場所上、行きは三十分だが帰りは一時間かかる、この羽田マジックと戦う。もちろん私は便意とも戦っている。空腹と眠気を我慢し便意も我慢する。自然とスピードメーターは行きと同じくらいを指していた。

 無事辿り着き、便座に座る。とてもいい臭いのやつらが出てきた。うんうん、すっきりした。

■ 出費

 飛行機往復代: \62,000
 ネクタイ代: \8,000
 タクシー代: \5,000
 披露宴代: \15,000
 二次会+三次会: \7,000
 夜食のラーメン: \1,000
 寝酒代: \900
 宿泊代: \5,000
 羽田空港駐車場代: \5,000
 高速往復代: \1,200

 トータル: \110,100
 くっ……、使いすぎたぜ。

 そして忘れ物を二つしました。
 一つ目は、お土産……。きっと会社の皆は白い恋人か六花亭バターサンドを待っているに違いない。二つ目は村上春樹、帰りのシート裏に入れたままだ……。八割方読んでいただけに悔やまれる。そしてさっきまた同じものを買ってきました……。

 皆さん、出掛ける前にはトイレに寄りましょう。移動時間には余裕を持ちましょう。


 

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マニフェラ

 ( ^ω^) 出来ちゃった

 親の気持ちになる、きんgです。

 昨日、子供が身ごもったことを知らされました。

 子供の頃、夏休みには宿題や自由研究ってのがあったのを思い出す。ついでにラジオ体操もあった気がする。
 社会人には宿題も自由研究も無いはずです(少なくとも私には無い)。のうのうと過ごすのか、自ら何らかの課題を作るのかは自由だ。ということで今宵は難題にチャレンジしよう。

 しかし難題が何なのか? を探すのがまず大変である。様々なジャンルがある。学問なのか人生なのか恋愛なのかミステリーなのか、何なのかを絞る必要がある。困った私はGoogleで【難題】というキーワードを入力し検索した結果、一番上に【子供の問いかけ難題20とは】を見つけたので、自分に子供ができたという近未来を想像して、この答えを夏休みの課題発表としよう。

Q お金持ちは偉いの?
A 金と偉いは関係ないし偉い人はいないけど、偉いフリをしている人はいるね。偉いフリをしている人に、偉いと思い込ませる対応ができることが、賢いという。

Q 人を信じていいの?
A 色々な人間と接点を持って自分で判断できるようになりなさい。

Q どうして学校に行かなきゃいけないの?
A ずっと家にいるより楽しいから。

Q どうして勉強しなくちゃいけないの?
A 馬鹿より賢い方が得するから、自己判断。

Q いい大学に行ったほうが幸せになれるの?
A 大学と幸せは関係無いけど行った方がタメになる。自分が将来やりたいことをゆっくり考えるまたは実行に移す時間と思えばよい。

Q どうして働かなくちゃいけないの?
A 日本国民の義務。生きるために必要な金を自分で得なさい。

Q どうしてお父さんはサラリーマンになったの?
A たまたま。

Q 友達をいじめるより、いじめられるほうがいい?
A 好んでいじめに参加すな。止むを得なければ適度にどっちも経験しなさい。

Q つきあっていい友達と悪い友達は何が違うの?
A 価値観が違う。

Q どうして門限を守らなくちゃいけないの?
A 守んなくていい、つうか門限無し。

Q どうして毎日後片付けしなくちゃいけないの?
A 汚いより綺麗な方がいい。片付けなくていいように、散らかさないようにしなさい。

Q どうして人のものを盗ってはいけないの?
A 自分がされて嫌なことは、相手にもやめなさい。

Q 他人に迷惑をかけてはいけないの?
A 自分がされて嫌なことは、相手にもやめなさい。

Q どうして子供はSEXしちゃいけないの?
A いいけど、自立するまで避妊しなさい。

Q 長生きするといいことがあるの?
A 短命よりいいことが起こる回数が増えるはず。

Q 女性は結婚したほうが幸せになれるの?
A 相手によるぞ。

Q 男はケンカに強いほうがいいの?
A 弱いより強いほうがいい。

Q 年上のほうが偉いの?
A そうとも限らないが、そういう場所が多い。

Q 老人はいたわらなくちゃいけないの?
A いたわるべき老人なのか自分で判断しなさい。

Q どうして私の話を聞いてくれないの?
A 聞いてるよ。


 うんうん、一つ思ったのは、自分が子供の頃に感じた疑問が一つもありませんでした。私の親が優秀だったのか、私の感情が麻痺していたのかわかりませんが、回答に苦労しました。

 もちろん、子供に(子供は何歳の設定なんだよ!)そのままこの口調で話しかけるわけではありませんが、自分がそう聞かれたら、こう答えるかな? という文章を羅列しました。

 これを鵜呑みにしたら若干KYな人間になっちゃうかな? まぁ嘘ついてる感じもないし、いいでしょう。

 あっ、冒頭の子供ができた節はフィクションです。私が昨日見た夢の一説です。


 

 

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ゴムファッキン

 ( ^ω^) ちょっ、エグイ 

 昨日のアフター5に良いことは起こらなかった、きんgです。

 マイ夏休みに突入しました。きっとこんな中途半端なタイミングで休みを貰っている社会人は少ないでしょう。うちはお盆休みという定例休が無いので、夏休みは個人が適当に五日ほど休みをもらうことになってます。個人的には、水曜とか木曜から連休にするのが好きなんです。月曜から金曜日まで休むほうが9連休になって長く感じますが、半端なタイミングで休むと平日の短い週が2回味わえるんです。

 あと土曜日に友人の結婚式があるんです。式は千歳で二次会は札幌へと、謎プランですがこのタイミングで北海道へ帰省しようと思います。ついでにすすきので歓楽してこようかな。

 先ほど新郎より電話があり、私にお願いしたい役を伝えられました。その役は二次会幹事だそうです。友人代表の挨拶じゃなくてよかった。しかも新婦側の友人と濃厚に接触できる可能性が非常に高い役回りではないか。むふふ、むふふ。関東からお越しの方を探そう。

 さてさて突然ですが、自分が飯を食べているとき、映らないでほしいCMランキングを発表します。

□ 三位 生理用品のCM

 全く気にならない人は気にならないのでしょうが、私はちょっとつらいです。生理という単語を聞いただけで、私はその絵ずらが浮かび、血生ぐさい臭いまで感じ取ることができます。主演がどんなに美しい方でも、溶液の色を青くしてもつらいです。

 青い日を体験しない男性も、ブルーな気持ちを味わってしまうわけです。

□ 二位 水虫のCM

 これはきつい。かなりの確率で聞かれる「じゅくじゅく」という擬態語が嫌悪される。私は幸運にもまだ、水虫になったことはありませんが(たぶん)、痒いと足という単語の連想に食欲は消え失せます。

□ 一位 洗浄剤のCM

 これが一番グロイ。飯を食べているとき、ゴムパッキンの絵ずらが出たり、排気口に溜まった髪の毛の塊を出すなと言いたい。トイレも最悪で、茶色とか黄色の気体を表現するモクモクも、黒ずんだ陶器も嫌だ。

 しかしこの問題の解決は難しい。CM自体を無くすことはできないし、時間制限を作るとしても人が必ず同じ時間に飯を食っているわけではない。朝(7時)、昼(12時)、夜(18時)というのが一般的な飯タイムであろう。しかし個人的にはどれにも当てはまらない。朝は食わない、昼はテレビを観ない、夜はもう少し遅く食べる。

 ということで、テレビ番組からCMに切り替わる直前に、これから食事中の方へ不快な思いを感じさせる可能性がございます、くらいのテロップを出したらどうだろう。う~ん、センス無しだね。むしろ私の嫌いな放送傾向に傾いている。

 困った、困った。

 
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朝ログ

 ( ^ω^) 人んちの前で犬糞を放置すな

 人生初の朝ログに挑戦する、きんgです。

 特に理由はありません。明日から夏休みを貰うので、ウキウキしていたら早起きしてしまっただけです。居酒屋のように朝のニュース番組をはしごしていると、大体同じニュースであることに気づく。今日よく見たニュースは、

・横浜市長の辞職
・大雨による災害続く
・新型インフルまだまだ油断ならず
・川村カオリ死去
・背泳ぎの古河が金メダル

 などなどで、興味深いニュースは無かった。そんな中、一番輝いていたのは、セブンイレブンが賞味期限切れ間近の弁当を値下げ販売する検討をしているというものでした……。

 嬉しいのは品質にこだわりの無い、ある程度胃腸も強い消費者でしょうか。悲しいのは廃棄をもらえる店舗でバイトしている人と、捨てられる弁当を心待ちしているホームレスですかね。

 うんうん、このままいくと遅刻する。マズイ。

 ちなみに今日の牡牛座はアフター5にいいことがあるそうです。いいことがあったかどうかは、また夜に書きましょう。

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二人称つまりあなた

 ( ^ω^) なるほどね

 小説の書き方を学んでみる、きんgです。

 読んでいると自分でも書きたくなる。これは何も小説に限らない。特に子供の頃は、ヒーロー物のアニメを見るだけで体が自然に動いたものだ。サッカーのワールドカップが深夜で放送されていても、釘付けで観察する。昨今のニュース番組によく出る、元選手の解説者とは違う視点で見ていたと思う。ニュースとしてどのシーンが視聴率を取れるのか、どのシーンをネタにしやすいのか、そういう番組的な思考ではなくて、明日の部活でこのプレイを真似したいという直球な観察だ。

 スーパーサイヤ人になることもできず、プロ選手になることも叶わなかった私は、趣味で小説を書くサラリーマンになったわけだ。個人的にはゴールをまだ目指している、途中道の休憩所に立ち寄っている、そういう感覚であると信じたい。

 タイトルに掲げた人称。この設定にまず大きな意味がある。人称とはすなわち物語の視点である。

■ 一人称

 そのままですが主人公の視点(登場人物の視点)で書かれる物語です。もちろん一人称の場合は、全て主人公の目を通して行わなければなりません。

① 違和感ありませんか?

 例えば人の呼び方。文語の箇所は、主人公が実際に呼んでいる言い方で書かなければならない。主人公が男で、その彼女が出てくるストーリーであれば、主人公が彼女に対して「彼女」と呼ぶのはおかしい。本人の名前か愛称でなくてはいけない。

 日常生活であれば当然の話ですが、これが小説になるとそうもいかないくらい紛らわしくなったりします。当然、口語は問題ありません。第三者(例えば主人公の友達)が「お前の彼女は、……」と、話し出すのは何ら問題ありません。

 まぁ、一人称の小説に”この時、SMKINGは未だ知る由も無かった”と出てきたら変でしょ? という違和感に気づければ文章は書けます。

 また逆に、主人公の口語で”SMKING”と表現してはいけません。時たま自分のことを自分の名前で呼ぶ女性を目にしますが、普通は私、俺、僕、であるべきなのです。これまた、第三者が会話文でSMKINGと言うのは、もちろん何ら問題ありません。

② 主人公の知識外の情報を書いてはいけません。

 パスポートも持っていないサラリーマンが、南アフリカの現状レポートを話してはいけません。テレビで見たり、行ったことのある他人に聞いた情報のように書かないといけません。南アフリカの話を作者が知っていても、登場人物は南アフリカに行ったことがないのだから書けません。私も行ったことはありませんがね。

③ 目の届かない所を書いてはいけません。

 主人公の武将が落馬して気絶している時、”雨が降りしきる中、相手の武将がジワジワ迫っていた”なんて書いてはいけません。だって気絶しちゃったら周りが見えませんよね。苦しいけど”雨が降りしきる中、相手の武将がジワジワ迫っている夢を見ていた”ならいいよね。

④ 他の人物の直接的な心理描写もしてはいけません。

 ”Queenは表情と裏腹に怒り狂っていた”なんてことを書いてはいけません。主人公は超能力者でもなければ人の心を読めませんよね? これは著者にわかっていても、主人公にはわかりません。当然、主人公が超能力者で何でもありの小説に魅力は難しそうですね。

 よって、一人称とは自分自身を語ることが難しい文体です。出だしから「私はSMKINGである」なんて書くと、げんなりしそうです。漫画とかドラマにはよくありますが、不自然というか違和感を感じます。「我輩は猫である」とかで始まる有名作もありますがね……。

 逆に主人公の心理描写がしやすい、これが一人称のメリットです。このブログも私SMKINGを主人公とした視点で書かれている一人称小説だと思えばわかりやすいはずです。自分自身を客観的に表現していいし、口語で表現もできますね。

 ようは昔よく国語の時間に書いた、感想文って奴が一人称ですね。

■ 三人称

 これまたそのままですが、第三者の視点で書かれる物語のことです。

⑤ 主人公の視点を混ぜてはいけない。

 例えば文語に、「あいつは」とか「その人のあだ名」を使ってはいけません。文語体に登場する人物名は、姓名か性か名であるわけです。I, You, She, He, They を出してはいけないんです。固有名詞の必要があります。

⑥ 登場人物の心の中を描写してはいけません。

 これが非常に難しいのですが、三人称の場合はあくまでも”外”に出ている部分のみを描写しなくてはいけません。ようは、登場人物の心の内を書いてはいけません。

× 「SMKINGは、隣に付いた女性に吸い込まれるよう理性を失いかけた」

 これは駄目です。どうしても書きたい場合は、「SMKINGは、隣に付いた女性に吸い込まれるよう理性を失いかけているように見えた」、としなくてはいけませんね。回りくどくてリズムのない文章に感じますね。

○ 「誰もが綺麗と時めく女性が、SMKINGの隣に座った」

 こんな感じでいいでしょう。

 このため、三人称というのは登場人物の心理描写が難しくなり、淡白な話になりやすいと思います。会話文を上手くかければ特に問題は無いのかとも思います。逆にメリットは、主人公の目の届かないところを書くことができることです。

 その頃Queenは銀行に強行突撃した、とか。

 ようは、むか~し、むかしあるところにで始まる昔話が三人称ですね。


 ちなみに私は三人称で書くことが多い気がします。表現が非常に広がっておもしろいと思うからです。

 こうやって比較すると、あなたの好みがわかります。私は両方混ぜたくなりますが、ルールと違和感がそれを阻止します。事実、私が過去に書いた短編を読み返すと、ぐちゃぐちゃです。頑張ろう、俺。

 おまけに二人称っていう作法はあまりないそうです。たまにあるそうです。あまり考えたくないのでやめましょう。

 
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ドライヤーと目が合った

 ( ^ω^) はて? は、ハテナから来ている?

 月9で相武紗季が愛撫されていると思った、きんgです。

 ちっちゃい疑問も積もればイライラものです。ちっちゃい疑問とは、その疑問が解けたところで何の感動も、何の得も覚えない疑問です。

■ ちっちゃい疑問①

 たまにですが体にちっちゃい出来物が現れます。食生活が偏っている時に出てくる気がします。変な場所から生えてくる毛と同じくらいのレベルで腹が立ちます。自分の足を写メで写してブログに張るのも気持ち悪いので、頑張って想像して下さい。

 ニキビではありません。湿疹? おでき? 何だろう。正式名称すらわからない。こいつはほっとくと出来物が出ていたことすら気づかれない小さい奴なのですが、たまたま右足のフクラハギに出現したこいつを、爪で引っ掻いてしまったものだから、これがたまらなく痛痒い。

 今日は更にそいつへ、晩飯の冷たいラーメンの汁をかけてしまったから堪らない。この名前もわからない出来物に染みる痛さが堪らない、それ以上に右足が醤油ラーメン臭くなるのも堪らない。

■ ちっちゃい疑問②

 私は平日、エスカレーターに四回乗る。エレベーターとエスカレーターの区別が、どっちがどっちだかという疑問ではない。関東は左寄りに、関西は右寄りにという疑問でもない。ちなみに私のペニスは左寄りである。

 エスカレーターの手すりと地面が同じスピードで動いていない気がするのである。姿勢を正して左手を手すりに添えてみても、出口付近では前屈みになっている、気がする。そう、手すりの方が速くないか?

 ただそんな設計をしているわけもなく、私の勘違いなんだろうかのおお。

■ ちっちゃい疑問③

 これまた名称がわからないのだが、足首まで伸びている黒タイツを最近よくみかける(以下、アレ)。アレを履くと、足が細く見えるのか、涼しいのか、流行っているだけなのか知らないが、絵ずら的に気になる。ちなみに足が細くは見えませんがね。そう、アレに全くそそらない。

「お前に見せるために履いているんじゃない!」、そんなことは察しているが、アレの存在によって私の大好きなガーターやノーマル型が減ってしまうのは涙が止まらない。絵ずら的に気になるのは、ネリシャツをジーパンの中に入れて歩くオタクと、さほど変わらない違和感である。どうかみんな早く飽きてくれ。

 何か昔、田舎の婆ちゃんがそういうアレを履いていたのを思い出す。下着みたいなフリフリな奴が付いているのも気になる。堪らない。

■ ちっちゃい疑問④

 うすしお味ポテトチップスである。濃くして欲しかった。そうすれば、こいしお味ポテトチップスである。カルビーでもこいけやでもいいから、もっこりお願いいたします。

 同類にファーストフードのポテトがある。ポテトを頼む時に「塩、多めで」と言ったら、しょっぱくしてくれるのだろうか? 家系ラーメン屋で麺固めでと同じくらい、違和感の無い期待をしたい。柄にも無く私はファーストフード店のバイト姉ちゃんに弱いので、まだ試せていない。どうかそれ言ったことがあるよ、という人がいたら助言を下さい。

 しょっぱい味の思い出になってしまうようであれば、それは事前に回避したい。

■ ちっちゃい疑問⑤

 ITに囲まれる現代は、何かとパスワードがつきもんだ。

 それは一向に構わないのだが、制限が多すぎやしないだろうか? 文字数は6文字以上にしろとか、数字とアルファベットを混ぜろとか、半年に一度変えろとか、前に使っていたパスワードは4回使えませんとか、そんなんされたら自分が覚えれないじゃないか。

 覚えれないなら、何かに書いておくしかない。それを見られたらOUTじゃないか。セキュリティを強化すると、違う問題がたくさん現れてないだろうか、俺が馬鹿なのか? パスワードを書いたメモ帳にパスワードをかけるのか? メモ帳にはそもそもパスワードをかけられるのか? ぼけが、

 私は基本、2通りのパスワードを使い回している。英数字を混ぜるパターンとそうじゃない場合で2通りある。しかしこの場合はどっちのパスワードだったろうかさえ、覚えているのが困難なくらいパスワードを使用する媒体が多い気がする。そのくせ、大事なお金を下ろすときは四桁の数字でいいのか? 10000回試されたら見破られるぞ? まっ、その前に使用停止だよな。


 特に④の回答をお待ちしております。

 
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DELL + hp = ero?

 ( ^ω^) あれ直った

 嬉しいような悲しいような、きんgです。

 と、言いますのも、昔壊れたパソコンをいじっていたら直りました。

Blog008

 ( ´・ω・`) ゆんそなぁぁ

 悲しい過去の詳細は、2008/10/3のブログ【きんg・一撃・さようなら】をご参照ください。

 一体30万円のhp PCを買う必要があったのだろうか、とちょっと切なくなる。でも、デスクトップが二台並んでいると何か心がウキウキするようだ。

 とはいえ二つのパソコンがあっても、今の私にはあまり有効な使い道が見つかりませんので、プレゼントしようと思います。欲しい方はドシドシ私に連絡下さい、と言いたいところですが、既に行き先は決まってるんだなあ。ぬふふ。

 うんうん、さようなら。

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素敵なものはあんま売ってない

 ( ^ω^) コロンブスの玉子

 日々発見を繰り返す、きんgです。

 新しい人や物と出会うとき、心がときめくもんです。新しいテレビ、新しい財布、新しいスーツ、新しい女性、それは時にして身近な物にも当てはまるのです。

 というのも先ほど、自分が愛用している椅子の背丈が変わること知った。

【Before】

Blog007_3

【After】

Blog006_3


 これだと床付近が見えないから、何か間に挟んで高くしたんじゃないの? とか思った人は心が病んでるよね。

 HPによると2007年4月に写メを撮影しているので、少なくとも2年以上経過している。しかし私は2年間、一度も背丈を変えることなく【Before】の高さでこのブログを書き続けていた。

 しかし、どうだろう。背丈が高くなれば、よりいっそう、このアンバランスなデスクに高さがマッチし、肩こりを減少させてくれるとは思いませんか?

 うんうん、先入観を捨てて、じっくり観察することが大切なのだな。人も外見で判断してはいけないとはよく言ったもんだ。

 い、以上です。


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ぼくたちの失敗

 ( ^ω^) 良いときも~ 悪いときも~

 この始まり方に飽きてきた、きんgです。

 いつも通り、帰り道にコンビニへ寄る。晩飯と夜酒を仕込もうという作戦である。ここで私は、おそらく人生で二度と体験できないであろう奇跡に遭遇した。

 いつもの氷結果汁(グレープフルーツ味)を3本に、炒飯と漬物を選びレジへ並ぶ。(このブログを書き始めた頃には、3本飲み尽くしていたので、もう1本買っとけば良かったと後悔している)。この時、健康診断の結果なぞ微塵も頭に残っていない。

(ちなみに今は安っぽいライムサワーを飲んでいる。グラスを氷で八割方満たす、そこに焼酎と水を半々ずつ八割方入れる。最初に入れた氷が音を鳴らして体積を減らす。そこにライムの果汁を垂らして、全体の九割方にする。これは短編小説、他故の冒頭に出てきた文章そのままである)。

 するとバーコードの読み取りを始めた女性定員の右肩(私から見て左肩)から、黒い紐がいきなり垂れてきた。女性定員は顔を真っ赤にして後ろを振り向く。もぞもぞと黒い紐を直している。私を向き直り「大変失礼いたしました」を告げ、再びレジを進める。

 店を出た後、冷静に光景を思い出す。あれは間違いなくブラジャーの紐であった。日常生活をしていて、いきなりブラ紐が外れることなどあるのだろうか? 私は男性なのでよくわからないが、セックスする時あんなに外すのが大変なブラジャーの紐が簡単に外れるものだろうか? いやいや大変なのはホックであり紐ではないということか? 激しい運動をしていたのでも海水浴に来たビーチでもない。ここはコンビニだ。いや激しい運動をしていないとは限らないか。

 ブラジャーの肩紐を直した左手で、私が口をつけるチューハイの缶を触れた。先行き不安な付箋だな。よしっ、19歳も18歳も一緒だ。高校生のときの制服着なさい、と来週あたり試してみようという野望と一緒だ。ちなみにそんな定員さんは22歳くらいだった。大き目のカップであるブラジャーをしてしまったのかな。うんうん、

 そんな私は今、二つの戦いを繰り広げている。

 一つ目の敵は財布である。千円札が無い! 私の給料日は二十五日(今月は二十五日が土曜日のため、繰り上がって二十四日)なので、あと二日を五百円で過ごす必要がある。これは苦しい、お小遣い制の旦那並のしんどさを一人暮らしで経験する。

 食費を切り詰めて煙草も酒も我慢して乗り切るのか、うっかりクレジットカードに手をつけるのかは、自由だ!

 二つ目の敵はエアコンである。26℃にすると暑い! 25℃にすると寒い! である。エコでお馴染みの28℃は問題外の外である。しかし私のエアコンは1℃より細かい設定はできない。なので、電気代を掛けて寒い思いをするか、電気代を掛けて暑い思いをするかの戦いになる。

 お金を掛けて怖い思いをするジェットコースターや、お金を掛けて気を使うキャバクラなどに近い症状である。消すと暑い、付けても暑い、これでは救われない。よって25℃に決定いたしました。そんな私をエコ大臣に任命します。

 ところで、北○さんはいつ旦那の歳を28に直すのでしょう。

 
 
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ひげ帝国の逆襲

 ( ^ω^) 隙間から目が合う

 隊長基地は確認できません、きんgです。

 どこからやってきたのかわからない奴等がいる。

■ Episode 1

 小バエである。

 私の部屋はお世辞にも綺麗とは言えない。でも女子を招き入れることがギリギリ可能なほどの、汚さと言えばわかりやすい。「一人暮らしの男の子ったら、もう」の母性本能をくすぐる精神状態を作り上げる。この単語を言わせたら、この時点で俺の勝ちだ。

 そんなことは、実はどうでもよくてあまり関係ない。さすがの母性本能も小バエを見るとゲンナリするらしい。俺もゲンナリする。こいつらは、この夏という暖かい季節によく現れる。きっと暖かくて痛みやすいゴミが発する臭いを嗅ぎつけ、どこからとなく進入してきたのだろう。繰り返しになるが、こいつらは臭うところが好きで、水周りやゴミ袋の周り、そして飲み終わった酒缶の周辺を飛び回っていることが多い。

 が、どっから入って来たんだ! と声を大にして小バエに聞きたい。可能性としては、自分が部屋に入る瞬間・出る瞬間のドアの開け閉め時だろう。この一瞬の隙を突いて入ってきた奴が、この部屋で子作りでもしたのなら増殖してしまうかもしれない。

 あるいは窓の隙間から……。例えば今日部屋に戻ってくると、何か外の大きな音が室内に漏れて聞こえることに気が付いた。よく見ると、窓の隙間にマヨネーズ容器が落下していて、きちんと窓が締まっていない事に気がついた。一体いつからこうだったのだろう……。ちょっとゾっとするが、この網戸よりも小さいハエなら充分進入が可能だ。

 その他に外界と接している場所といえば、キッチンの換気扇だ。あまり料理はしないが喚起のためにONすることがある。当然、換気扇はトイレと風呂にも設置されている。あまり大きな隙間は無いはずだが、何しろ小さいハエのわけだから油断は禁物だ。同時に排気口も繋がっているはずだ。キッチンと風呂の排気口を逆流し、見事に侵入したのかもしれない。想像するだけで小汚い奴等だ。

 まぁ蚊のように皮膚に付着して、血を吸ったりしないようなので大した害は無いのだが、イラつくことは間違いない。あの不規則な動き、殺した感触が味わえない小さな命。1年を振り返ると、どの季節にも嫌なことがある。冬は寒い、春は花粉が飛ぶ、夏は暑い(小バエも飛ぶ)、秋は……( ・∀・)秋がいいんじゃないの?

■ Episode 2

 これはジャンルが多少異なる。どこから来たの? ではなく、どうしてそこから出てきたの? である。そう、小髭(ひげ)である。小さいと書いたが、芯はしっかりしていて固い。

 人間(特に男性)に生える毛と言えば、頭部に生える髪、まぶたの上に生える眉毛、目の上に生えるまつ毛、鼻毛、鼻下に生える髭、耳毛、下唇の下に生える毛、アゴに生える髭、胸毛、ちくび毛、背毛、わき毛、腕毛、指毛、へそ毛、チン毛、ケツ毛、股毛、すね毛、足の指毛、こんだけある! 毛だらけの生物だな、人間は。

 こいつらは認められた毛である。生えてしかるべき毛なのである。しかし認定されていない箇所から度々生えてくる奴等がいる。私が悩まされる位置は、ほっぺである。具体的には、鼻の穴から左右に地面に平行に進んでいくこと約5cmの距離に生える。よく、生える。北京原人のように肌を毛で覆われているわけではないが、何故か一本ずつ左右に、勇敢に生えてくるのだ。

 小バエ以上に全く害はないのだが、何か触ってるとイライラしてくる。なので認定されていない毛が生えると、即刻ピンセットで抜かれる。すると意外と長い。表面に出ていた3倍くらいの長さだったりする。しかも定期的に、(おそらく)同じ位置から生えてきやがる。これは体内に潜んでいる、ひげ帝国の逆襲と捉えて間違いない。

■ Episode 3

 これまた多少ジャンルが異なるのですが、あなたに質問です。野良猫は見かけると思いますが、死んだ野良猫を見かけたことがありますか? という質問です。猫の寿命は10年から16年と言われています。短命であることに愛猫家として胸が打たれます。

 あなたが見かける猫の死亡現場、それは道路で車に轢かれてしまいペシャンコに、あるいはグロイ感じで内臓やら血が噴出しグシャグシャになった状況が多いかと思います。でもそれ以外の、おそらく老衰で死んでいる猫を見たことがありますか? 私はありません。

 今飼っている前の猫は、家族の車の下で居眠りしてしまい、その家族のバックにより潰されました。その前の猫、これが不思議な行動をしたんです。明らかに老衰した顔、ちょっと怖いくらい病弱な感じの猫は、いつもと異なる様子で泣き出します。呻き声っていう単語が一番しっくりくる様子で泣き出します。そう、外に出たいと訴えるのです。そして、そのまま姿を見せなくなるわけです。

 猫は死に際を人に見せないのですね。どことなく消え去り、どことなく召されるのです。そういう意味で猫はプライドが高い、人間より幾分高い生き物なのです。普段は、寝るか食べるか遊ぶかトイレしてることが多いわけですが、死に際を見せないのです。どうぞ安らかな眠りを。

■ Episode 4

 king of どっから出てきたんだろう? は、ゴミです。わたゴミです。気づくとソファーの下、棚の上、冷蔵庫の下、テレビやパソコンの液晶にこびりついています。なぜ、わたゴミが出現するのでしょう? 

 床に髪の毛が落ちているとする。これは自分から抜けたんだろうと容易に判断できる。わたゴミは何処から来た? 洋服に付いたゴミが一週間でそれだけ溜まるか? こいつらは本当に不思議だ。何でそこにいるんだろう。黒い家具を灰色に変色するぐらい積もってるのを、見過ごしている時がある。なんでやねん! である。 

 そんなに宙にはゴミが飛んでいるのか。それはそれは、残酷なまでに小汚い未来である。

■ Episode 5

 いきなり下ネタになるが、潮吹きジャンルが存在する。数時間ぶりに海上に姿を現したクジラは、その大きな肺に空気を取り込むため(哺乳類なので)、潮を吹く。この様を例えてAV業界では、昇天する時に女性が恥部から液体を発射することを、潮吹きと説明している。

 事実、潮吹き愛好家は非常に多く、私もその一人である。何とも恥ずかしそうな、それでいて理性でコントロールできないあの現象を、女性は困惑した表情で、それでいていやらしい顔つきで受け入れる。

 しかし希に多量の潮を吹く女優が存在する。撮影前に何リットル飲料を飲んだのかは知らない。でも明らかにありえない量の潮が発射される。まるでマッコウクジラである。

 ゴミに囲まれ、小バエに襲われ、愛猫を見失い、見知らぬ髭と出会い、潮の量に困惑する。どこから現れたのか、どこに消えたのか、この都市伝説的な謎はこれからも解決されることは無い。そして、特に大きく興味をもたれることも、お金を掛けて調査されることも無い。

 そういった無念をこのブログに託し、明日をまっすぐに歩もう。

 
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DJ SMKING

 ( ^ω^) 7月でも春が来る

 豚ニラ辛とんこつを食べる、きんgです。

 さてさて、三連休が終わっちゃいましたが、皆さん如何お過ごしでしたでしょうか。

■ 土曜日

 ひたすら物書きにふける。そして終了。

■ 日曜日

 得意の富士急ハイランドへ行ってきました。多少、恐れていましたが連休の高速道路は地獄と化して、混むわ混むわドットコムです。東名高速の厚木あたりからピッタリと車は動きを止めて、出口の御殿場まで10km/h走法を続ける。降りてからも、10km/h走法が続く。結局、家を11時半に出たのですが、15時半に到着いたしました。

 天気に恵まれたものの風が強いためFUJIYAMAが走行中止となっていた。ドドンパは3時間半待ち、ええじゃないいかも3時間待ち……。4時間、運転にうなだれて再び3時間待ってるほど、おだやかな性格はしていない。ちょっと期待していた戦慄迷宮は、入園時、既に受付終了……。

 ということで、手ごろなトンデミーナに並ぶ。しかしこれも一時間待ち……。さらに寝不足のせいか気持ち悪くなる……。マックもあるが、あえてモスバーガーで息を落ち着かせる。怪しげなアヒルちゃんボートに乗るも、漕ぎ疲れ足がつりそうになる。小雨がちらつき、あたりも暗くなってきたので出園。

 当然、帰りも同じくらい混んでいる……。一旦、家に車を止め近場に飲みに行く。すると春が来た。試練の後には、春が来るようだ。綺麗な桜は咲くだろうか?

 で、CDが聞けない私の素敵な車は、カセットテープしか入らない。しかし昔手に入れたiPODを聞く奴はある。FMに乗せてと思ったら、何故か1曲しか入っていない。前に日に上書きを間違えたらしく、たった29曲しか入っていない私のiPODは、たった1曲にまで成り下がってしまった。ちなみに残っていた1曲は、スピッツのロビンソンであった「る~らら~」。

 ということでラジオを聴いてみる。懐かしい感覚に襲われる。女性DJのハスキーな声がたまらなくいい。英語の発音がやたらいいのも魅力がある。男性DJは大体エロイ人が多い。エロイことを言うと女性DJが優しく注意する、という進行でラジオは成り立っているようだ。

 飲んで揉んで就寝。

■ 月曜日

 昼目覚めると、テレビのバラエティで鉄人坂井が洋風なハンバーグを作っている。ということでハンバーグを食べに行く。ララポートに向かうとまた混んでいる。なのでイケアに切り替える。何も買わず連休終了。

 さ、明日からも生きていきましょう。


 
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要盗撮

 ( ^ω^) 最近、文章が硬い

 赤裸々が売りの、きんgです。

 たまに自分が書いたブログを読み返すときがあったりします。

 気持ち悪い行動かもしれませんが、自分で読んでみてつまらないようでは、人様に公開する自信がなくなるものです。(はたして、自分で読み直した結果、面白かったのかは疑問です)

 で、私はHPに書いてあるように、以下4項目をモットーに心がけております。

・たまに、エロイこと書いてます
・たまに、意味不明のこと書いてます
・たまに、赤裸々日記書いてます
・たまに、ためになること書いてます

 この四つは一見まとまりが無いのですが、多層の国民に興味をひきつける要素があります。エロスの塊である若年層、不思議ちゃんと呼ばれる特殊な人、何故か私の私生活に興味をそそられる人、あとは知識人。

 そう、こういった多層に興味をひきつけるために、モットーを四つ設けました。

 また、この四つのモットーは、私が映画を観るときに興味が沸く要素とイコールにもなっていたりします。例えば、多少のエロスも無い映画なぞ人を馬鹿にしてるのか? という嫌悪さえ生まれます。エロけりゃいいわけではありませんが、いい作品には必ず”上質”のエロが要素化されているものです。村上春樹の小説にだってエッチだけど上質な描写がいっぱい含まれているのと同じです。

 一目見て全てを把握できる映画もまた魅力を感じません。何じゃこりゃ? っていう場面が一個や二個、あるいはもっといっぱい、あって丁度よいと思います。紅白歌合戦の後、懐かしい歌謡曲がランキングに顔を見せるのはそのためです。

 自分のことは隅々まで知っていますが、他人のことはいまいち知りません。だから、他人の赤裸々には興味が持てます。こんな私でもありのままの表記をしたら、興味をもってくれる人が少なからずいらっしゃるわけです。(今日はこの特集をします)。

 人はトリビアや雑学に興味があります。それ自体に興味があるのではなく、自分の目的を叶える為、あって損はない媒体なのです。嘘や見得は感動できませんが、雑学は話を幅広くさせるのみならず、その人の心を豊かにします。

 で! 一ヶ月ほど前に行われた健康診断の結果が返ってきました。今回は前回と違い、PDF化するのを忘れていたことや、一旦ペイントなどを使って個人情報を消すのが面倒なので、テキストベースで書き起こしました。

■ 項目 結果 (基準値)

■ 健康診断日 2009年6月22日
■ 身長 173.1
■ 体重 80.8
■ BMI 27 (18.5~24.9)
■ 視力右 0.5 (0.7~)
■ 視力左 0.4 (0.7~)
■ 聴力 会話正常
■ 胸部エックス検査 異常なし
■ 最高血圧 132 (90~139)
■ 最低血圧 78 (10~89)
■ 尿(淡白) - (-)
■ 尿(糖) - (-)
■ GOT 23 (0~35)
■ GPT 37 (0~35)
■ γ-GTP 166 (0~55)
■ TG(中性脂肪) 250 (35~149)
■ HDL-C 51 (40~99)
■ LDL-C 161 (70~139)
■ GLU 103 (60~109)
■ 赤血球 452 (400~539)
■ 血色素 15.9 (13.0~16.6)
■ 医師の指示及び就業上の注意事項
・ 胆道系疾患疑 C
・ 脂質代謝異常 C

 C: 3~6ヶ月内の経過観察が必要です

 ようは例によって、太ってますということと、酒を飲みすぎて肝機能が病んでますというメッセージらしい。今年初めて、胆道系という単語が出てきた。調べてみると、ようはこれも肝機能に関わる項目のようだ。

 う~む、この結果を見て心配されるのであればありがたいことだが、去年に要精密検査が二項目あったことを考えると、要経過観察に戻ったことは微笑ましい。今を生きよう。
 
 
 
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自分催眠

 ( ^ω^) 私はだんだん眠くなる

 21時に寝たら23時に目覚めた、きんgです。

 これは早寝早起きになるんだろうか?
 それとも遅めの昼寝扱いにカウントされるのだろうか?
 二度寝するときの一度目と扱えばよいだろうか?

 はて?

 昨日は昨日で、いつもより早く寝た。それは今日の朝、早起きする必要があったからである。その通りに、私は5:30に目が覚めた。異例中の異例だった。一年の中で、酒を飲まない日が何日あるのか数えるのと同じくらい、少ない日なのである。定義は、無理矢理眠いのを我慢して早起きしたのではなく、自然に目が覚めて早起きであるということなのだ。これは実に爽快である。

 その流れで行くと今日も早めに眠くなるのは、なるほど頷ける。しかし21時就寝はないよな……と思いながらも寝てみた。何となく横になるノリではなく、本気で朝まで寝に行ったのだ。しかし2時間後目が覚め、このブログを書くことになる。

 次なる心配は今日寝付けなくなることだ。何とかして自分を寝かすために、私はこれまた異例の寝起き酒を始めた。夜が続いていると自分の脳を錯覚させるために飲んだ。しかし脳を騙そうとしても、体が付いてこない。ラーメン屋で大盛りを食べた後、焼肉屋に誘われる感覚だ。そういう経験はありませんがね。それだけ胃がアルコールを欲していない。

 このブログを書くのにも、自分を寝かしつける催眠術のような効果があると信じて書いている。しかし今のところ目がパッチリしている。これはまずい……。賞味期限の切れた野菜スティック、これもまずい……。

 よし、寝よう。


  
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モナ・リザの苦悩

 ( ^ω^) それ行けワンタンマン

 そんなヒーローがいたら嫌な、きんgです。

 決して明るみにされなかった事実、その裏には計り知れない苦悩と葛藤が入り混じっていたに違いない。

■ 仄暗い皮の底から

 昔使っていた財布を捨てずに取っておくことがある。それは、デザイン的な離れなのか、ほころびによる限界なのか、またはその両方か。そんなお古の小銭入れ。こいつを開けて隅々まで見てみる。何なら裂けてもいいから、思い切り開いて隅々まで見てみる。するとお金は見つからなかったが、小さい虫の化石が発見された。

 この暗い狭場から出してくれ、私を解放してくれ。そんな呻き声が夜な夜な聞こえていた。

■ THE AXE EFFECT

 美女が群がるほど良い匂いがするというCMでお馴染みだ。最近テレビにはHot dog編が放映されている。白とオレンジ色のホットドック屋さん店員が、お客さんのAXEを嗅いで、ホットドックに自分の携帯番号をケチャップで書いてしまうという内容だ。ピンと来ない人は下記URLで確認してほしい(音量注意!)。

http://www.axeeffect.jp/index.html

 すると、男性100人中98人は好みだという容姿の女性が、本当にパンへ携帯番号を書いてしまう。ずばり【080-1234-0009】である。ご想像通り、私が電話しないわけは無い。本当に彼女が出たらどうしよう! とは思わないが、ドキドキしていると留守番電話になる。コールをしばし聞いていると……。うふふ、

■ モナ・リザの苦悩

Blog005_3 レオナルド・ダ・ヴィンチが描いたルネサンスの代表作に、モナ・リザという作品がある。結構誤解している人が多いが、この絵画のタイトルは「モナ・リザ」であり、「モナリザの微笑み」ではない。まぁ微笑んでいるのか、そうじゃないことか自体が謎である。

 そう、小説や映画など様々な媒体で取り扱われるこの絵には、様々な謎が隠されているらしい。顔を片方ずつ見ると左が男で右が女の同性愛者だとか、左は悲しみで右は喜びだとか、まぁその辺の話は専門誌に任せるとして、どう見ても微笑んでないだろ! というのが私の意見である。私にはどう目を細めても苦悩しているようにしか見えない。感情認識ソフトに通すと、83%の幸せ、9%の嫌悪、6%の恐怖、2%の怒りという結果になったそうだ。

 取りあえずモデルはこう訴えている。「あんた、私描くのに何年掛けるのよ……いい加減疲れたわ。鼻の横が痒いから早くして」、と訴えている。まぁ、実在のモデルがそこに座っていたのかも、わかりませんがね。

■ 本当のような嘘昔話

 昔、昔あるところの小学校で算数の授業が始まった。二桁+二桁の数字を先生が指し、早いもん勝ちで答えを答えるゲーム形式の授業が行われていた。先生が47+41を指したもんだから、あるメガネをかけた女の子は、勢いよくこう答えた。「ハキギュウハキ!」。すると彼女の素早い答えは称えられることなく、ただただ笑いが起きた。彼女のあだ名はその日から、パンダになった。メガネしてるし、88だから。

 昔、昔あるところの小学校では体育祭を間近に控えていた。先生は、クラスのコミュニケーション力向上と運動スキルを高めるために、朝練をしないかとクラスに提案した。子供ながらに賛否両論あがるのだが、当時クラス会長であった女の子は、「シチジ”ハ”~ンが言いと思います」と、変なイントネーションに変なアクセントで答えた。ちょっと早すぎるだろという意見と、その変な言い方のためただ笑いが起きた。彼女のあだ名はその日から、7:30になった。

 昔、昔あるところの小学校に、それはそれはトロイ女の子がいた。トロイ、可愛くない、太っている、頭が弱い、暗い、この五拍子が見事に揃ってしまうと、人は大体イジメにあってしまう。給食の時間、悪い男の子が飛んでいる蚊を叩き落とし彼女のシチューに入れてしまった。彼女は何も知らずそのシチューを口に含み食べてしまった。それ、さすがにやりすぎじゃね? という空気の中、彼女のあだ名はその日から、蚊になった。

 仄暗い財布の小銭入れから発見された蚊、イジメられっ子のシチューで溺れた蚊、二匹の共通点は蚊であることだけだったのだろうか?

 

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タグか髪の毛か

 ( ^ω^) アイスコーヒーが熱い

 チクチクする、きんgです。

 首の背がチクチクする。床屋に行った日曜によく起こる事件だ。着ているTシャツを脱いで軽く払い、また着てみる。チクチクは治まらない。これはTシャツのタグのせいなのか、髪の毛の残骸のせいなのかは、わからない。

□ 28歳独身の日曜日

 休日の定番となったTSUTAYAとファミレスツアーを、今日も当たり前に繰り返す。ツアーと言っても参加者は私一人である。一体もう何年、こんな日曜日を送っているのだろう。

 横浜で一人暮らしを初めたのが五年前、車を買ったのがその半年後、それからずっと続いている気もする。きっと自分の生活リズムを整える、私の当たり前の行動に育ってしまったのだろう。育つのは何も生物だけじゃないということだろう。

□ TSUTAYAの習慣

 TSUTAYAでレンタル品を返却ポストに投函する。この行動を取る前に、必ず返却DVDの中身が入っているか、そして返却DVDの枚数が合っているかを確認する。もちろん家を出る時に全く同じ行動をしているわけだが、もう一度同様に行う。道路を渡るとき右を見て左を見た後、もう一度右を確認する行為に似ていると思う。もう一度左は見なくても良いのか? と思うが、そんなことをしていてはいつまでたっても道路は渡れない。

 過去に一度中身が空っぽのDVDを返したことがある。そのDVDがAVであったのだから、それは悲劇になる。携帯に電話してきた女性店員は、女優○○スペシャルの返却が確認できておりません。と、淡々と説明してきた。一度家に戻り、また戻ってくる行為も面倒なのだが、このケースの場合ポストによる返却は不可で(延滞料金があるか、返却袋がもう自分の手元に無いから)、レジ窓口に赴く必要がある。これは恥ずかしかった。

 だから確認を2回する。無駄とわかっているが確認が多くて損することはあまり無い。もう一度右を見る必要があるかも疑問だが、私は事実その行為を省略した為に、バイクを跳ね飛ばし相手に重傷を負わせ、治療費と彼が怪我をしていなければ稼ぐはずであった額、合計30万円を払った思い出もある。だから、確認を2回する。

□ ファミレスの習慣

 ファミレスは可能な限り、毎回違うところに入る。近場は大体行き尽くしたので毎回遠出する必要が出てくる。私は車の運転が嫌いではないので、それはそれで全くありがたい習慣である。その理由は色々あって――

・色々な味を楽しみたいから
・自分の一番落ち着くファミレスを探したいから
・あの人毎週来るよね? と店員に覚えられたくないから

 ――など小さい内容である。

 今日の献立は、半熟玉子が備え付けられたハンバーグとライス、そして長居する私には欠かせないドリンクバーといったメニューである。

 小説をあまり読まない人に、何故わざわざファミレスで本を読むのか、聞かれることがある。これまた色々理由がある。私の休日はほぼ100%単独行動である。隣に話し相手はいないわけだから、自分の行動のみが、自分の飽きを解消させる糸口になる。

 ファミレスで行うソレは、飯を食う、落ち着いて煙草を吸う、長時間で数種のドリンクを飲む、そして小説を読む、この文章は会社ノートPCでその場で打ち、そして自宅PCにメモ帳をメール送信する、29曲しか入っていないi PODを何周か聞く、このくらいである。下手すると昼夜両方の飯を同じ店で食べることもある。これはさすがに空しさを感じるし、店の人にも悪い気がする。

 このファミレスはとても優秀で文句が見当たらない。何なら僅かながらのCM効果で店名を書いてあげたい。でも一つ不思議な経験をした。アイスコーヒーが熱いのである。正確に言うと、熱いコーヒーを氷で冷やして飲むコンセプトなのである。味は美味しく感じるが、氷が入ったアイスコーヒーの容器は熱いという不思議な違和感だ。何故かこの瞬間、マックの飲み物は氷を入れすぎだから、実際飲める量が極端に少ない、ことを思い出していた。

□ 床屋の習慣

 今日はさらに、髪が伸びたということで床屋に行ってきた。床屋はファミレスと逆で、必ず同じところに行く。理由はよくわからないが、自分の思想を口数少なく理解している人が店員としている方が楽だからである。

 他の待ち人は、備え付けの漫画や新聞を読んだりテレビを見ている。私はここでも自前の小説を読んでいた。私の番になり、いつも通りの注文で、いつも通りのカットをしてくれる。これが楽という動機になる。しかし時には、想定外のことも起こる。でなければ人生楽しくないし、このブログを書くネタも少なくなってしまう。

「冷シャンプー始めました!」、如何ですか?

 当然、説明不足と思うが、そのネーミングを聞けば大体内容はわかる。私はお願いしますと告げた(ちなみに、この単語を検索して、私の行きつけの床屋がばれたら恥ずかしいなと調べたが、大丈夫のようである)。

 自分が未経験のことは、冷シャンプーに限らず大体体験してみたい。想像できるリスクが大きく無い限りはの話である。この注意書きが無ければ、私は人を殺したことがないので、来週の日曜日に誰かを殺してみようという、危険な人間になってしまう。ちなみに冷シャンプーのリスクとは散髪代「+100円」という、缶ジュースより安い料金だけのはずであった。

 適度に冷たいシャンプーで頭皮がスウスウする。これは想定内。「冷たくて気持ちよくないですかあ?」この質問も想定内。シャンプーを洗い落とす時のシャワーの体感水温。これが想定外だった。

 あまりに急激に冷たく感じた私は、半ば痙攣のような発作を起こし始めた。こんな自分を他人様に見られるのは恥ずかしい。しかし、生理現象を止めることは不可能で、私は始めて訪れた海で溺れる少年のように体を振るわせた。

 しかし店員さんは気づいていなかったらしく、淡々と白いゴワゴワのタオルで頭を拭きながら「最高でしょ?」、と問いかけた。無言で顔を縦に振り『ある意味最高』と心の中で思った。

 床屋でカットする時、体は動かせるわけだが、切った髪の毛が体に付着しないよう、あるいは洗髪時に跳ねる水が体に飛ばないよう、シーツ(?)を掛ける。あいつは重犯罪者の両手を拘束する拘束衣のように、無言で私の体を締め付ける。これがSMの真骨頂である。SMはこの世に充満していて、人の脳を刺激することを、今日も実感できた。

 でも、もう冷シャンプーは懲り懲りだ。

 


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正六十九面体

 ( ^ω^) 生○

 ○い穴に欲望を入れる、きんgです。

 酒を飲んだ帰り、電車に乗っていると、向いに座っている同じ年くらいの女性が周りをキョロキョロ確認し始めた。何かなあと彼女を直視しないように、それでいて見ていると、彼女は自分の脇の下に手を入れてモゾモゾしはじめた。思わず、直視しないように、それでいて見ている行動を継続する。極め付きは、その後。そのモゾモゾした手の匂いをクンクン嗅いでいた。女性も結構ワイルドなのね。

 さてさて、嫌いじゃないが好んで選ばないグループってのがある。

 私の食べもののソレは、例えばしょっぱみの少ない乾き物がある。最初からしょっぱいか、しょっぱい醤油やマヨネーズを付けて食べるのが通例の物は、このグループに属さない。具体的にはチータラや焼きかまぼこなど、醤油は合わないし、それとなく味が強く付いている乾き物が対象になる。そんなグループは例えタダで手に入れても(ようは友達が買ってきて食い残して帰ったとか)、しばらくの間放置される。

 二日連続おつまみの話というのも、口の中が渇いてしまうので、違う例を出そう。

 私の芸能人のソレは、綺麗だし可愛いのだが、何かそこら辺に同じような顔して歩いてる気がする人。誰とは言わないが、そういう人。もちろん目の前に当人が現れたら、鼻血が出そうなくらい興奮するだろう。ただ、好き好んで選ばないグループに属してるんだ。

 私の寿司ネタはイカ。函館(のちょっと横)で育った私は、ある意味イカ職人である。本場のイカソーメンを子供の頃から食べていた私にとって、関東にある寿司屋のイカなんぞゴムに等しい。いや、それは言いすぎである。そしてイカは安価だし、刺身意外にも色々な料理方法があることを知っている。何も寿司屋に言ってまでイカを頬張る必要は蟻ほどもない。

 おっと、また食べ物の例になってしまった。口の中がイカ臭くなるので、違う例を出そう。

 最近、地デジ対応の波に煽られて、大型液晶テレビを購入した人も多いだろう。家電量販店をウロウロしていると、REGZA(東芝)、AQUOS(シャープ)、BRAVIA(ソニー)、VIERA(パナソニック)、Wooo(日立)、REAL(三菱)などが並んでいる。REALは無いな……。三菱に恨みは無いが、無いな。(購入した人、ふふふ)

 しかし自分の気持ちは一方通行であることが多い。この経験を重ねれば重ねるほど、鮮明で具体的で豊富になる。ただ、考えてみて欲しい。一方通行を逆走することは道路交通法で禁止されているが、物理的に実行することは可能である。勇気と運と人を轢(ヒ)かない技量があれば、問題ない場合が多い。

 よし、あなたも通例に逆らって逆走するがいい。危険を伴うが成功した時の高抑は計り知れない。ハイリスク・ハイリターンは、意外と少ない場面なのだから大切に判断するがいい。


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男根の世代

 ( ^ω^) いえ、団塊ですね

 ヤナーチェクのシンフォニエッタは聞かない、きんgです。

 しまった! たった一人の姉ちゃんに誕生日おめでとうメールを送信し忘れていた。こんな時間にメールしたら可愛い姪が泣いて起きてしまうから、また明日にしよう。

 さてさて、お酒のお供にカマンベールチーズを食べることが多い。もちろん香ばしいチーズが美味しいわけだが、外側に付いている白カビ(?)の食感が何ともいえない。お勧めは、明治の北海道十勝カマンベールチーズ切れてるタイプ、である。何故これが大学生の喜ぶ学食一食分ほどの値段がするのかは、わからない。旨いもんはしょうがない。それが理由だと言われるのを受け入れる自分もしょうがない。

 ただこいつの食べ方には、一つ注意点がある。切れてるタイプなので、四角い箱に丸い容器が入っており、その中に六等分されて入っているのだが、注目すべきはその一つ一つが銀紙のようなもので包まれているということだ。買った直後や冷蔵庫から取り出して間もない場合は何も問題ないのだが、少し放置してしまうとチーズが溶け出し、彼らを包んでいる銀紙とくっついて上手く取れず腹立たしい思いをするし、純粋に形が損なわれてしまう。

 そこでこいつらは、開封と同時に一斉に六個全ての銀紙を取ってあげる必要がある。こんなこと、初めて買って食べた時には気づけなかった。残り二、三個が必ず引っ付くなあ、ちくしょう。というくらいの感情だった。

 前置きが長くなったが、この出来事を慣れという。

「あの新入りだいぶ人気出てきたな」

 新入りとは、よほどのことがなければ足を引っ張る名詞である。窮地を奪回! 忙しさを解決! そんな使命が叶うのは結構先のことが多くて、むしろ当時は余計状況が悪化するものだ。しかし、人間は経験を積み、自身の長所を伸ばし、周囲にメリットをもたらす。同業者に気を使っていた彼女は、お客さんに当たり前の接客ができるようになる。そう、慣れてきたのである。

「最近、夫を男性として見れなくなったわあ」

 このセリフ、夫の人が変わってしまったのかもしれないが、変わってしまったのは感じている当の妻であることが多い。出会った頃や新婚当時の新鮮さが消えて、不倫という行為に体が引き寄せられていく。ようは夫に、夫を取り巻く環境に目が肥えてしまった。そう、慣れてきたのである。

「海、温かくなってきたね」

 朝から入って昼になるか、赤道近くまで泳いでいく豪力でもなければ、海温はさほど変化しないはずである。これは体温が海温に近づいて冷えたことを、肌か脳か知らないが錯覚しているから起きる現象のはず。ヒヤッとした体感にピクピク震えていたあなたは、泳ぎ、水中の生物を発見し、彼女の胸を凝視するまで余裕が生まれる。そう、慣れてきたのである。

「ああ、そういうことね」

 一度観た映画をもう一度観ると、新たに気づかされることが何点かはある。「こいつ最初に出てきてた奴じゃね?」という初歩から、「だからここでこう言ったんだ、この人」という旨みから、「本当だ! あいつ最後まで左手を使ってない」という発見まで、同じ映画を同じ時間、繰り返し見ることで視覚や思考する観点に幅ができるのである。そう、慣れてきたのである。

「○○○見てみようかなあ」

 青春それは甘酸っぱい匂いが漂う夢物語だったのだろうか。最近、エロビを見ていても興奮しない私がそこにいる。昔は強風で煽られるスカート下にちらつく股尻だけで、適度な湿をもった唇を重ねるだけで、溜息に近い弱々しい喘ぎを耳に入れるだけで、言葉にならない圧倒的なハイを味わえたものだ。

 それが今はどうだろう? テレビで世間を賑わすタレント級の美女がいとも簡単に露出して、様々な思考を凝らした企画や道具を駆使し、ありとあらゆるジャンルの極みを見せ始めている。しかし、その流れに自分が慣れてしまってはハイを味わうことが出来なくなる。

 レベルが上がり装備も強化された主人公が、永遠とスライムしか出てこない土地を歩かされるようにだ。難なくこなせるが多少の時間と労力が必要な問題をやり終えて、次のページを捲ると同類の問題が連なっていたようにだ。早起きした朝、テレビのニュースを見ていると、今日のニュースが一周してしまい同じ内容を繰り返しているのだが、またじっくり見てしまっているあの感覚だ。

 そう、慣れてきたのである……。

 本当か? 慣れてきたのか? ただ、飽きたんじゃないの? 同意語? いや、違うな。どういうことだ? う~ん、ブログを書いていると慣れてくる。でも、読んでいる方は飽きてくる。う~ん、酒でも飲もう。


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RPGつく~る?

 ( ^ω^) 出発は函館で

 ゲームプログラマーの、きんgです。

 今日は七夕だったんですね。子供たちも、浴衣を楽しみにしていたギャルも、雨が降らずに笑顔な一日だったことでしょう。
 (四国だけちょっぴり降ったみたいですな)

 ちなみに七夕の次の日は、私の姉ちゃんの誕生日です。30歳を越えると、Happy Birthdayは嬉しくないそうです。

 さてさて皆さん、今日は素敵なRPGを作りましょう。

 RPGとはRole Playing Gameの略で、ウィキペディアによると、参加者が各自に割り当てられたキャラクターを操作し、一般にはお互いに協力しあい、架空の状況下にて与えられる試練(冒険、難題、探索、戦闘など)を乗り越えて目的の達成を目指すゲームの一種、とのことです。有名なのは、ドラクエとFFですよねえ。

 しかし、このブログでRPGなんて作れるわけがありません。が、日本地図を使って各地で何が起こるかを考えることぐらいはできます。まぁ、私は北海道生まれなので出発地は函館あたりにしておきましょうか。メンバーは各地で集めていくパターンにしましょう。主役は、まぁ私ということで、きんgにしましょうか。

■ 第一章 北の大地@北海道

 特に思い出の場所も無いので、さっさと本州へ行きましょう。ということで青函トンネルを通るのですが、暗くて先へ進めないので松明を探しましょう。松明といえば炭鉱の町、夕張へ行こう! となるわけです。夕張へ行き戻ってくるまでの間、富良野で綺麗なラベンダーを見つけた。そのラベンダーを利用しすすきので【19歳のキャバ嬢】を仲間にした。

 トンネルは松明を使っても暗く何度も頭をぶつけた。敵は雑魚だが、中々前に進めない。その時、後方から強烈なライトを放つ電車が向かってきた。

「そうか! この手があったんだ」

 二人は指を絡ませながら手を繋ぎ、電車に飛び乗った。ドラクエIIIで言うところの、アリアハンを出発してロマリアを目指すといったイメージの場面だろうか。彼女の付け爪が皮膚に食い込んでいたが、痛いというよりは愛着を感じていた。

■ 第二章 東北の都@宮城

 長旅に疲れた二人は仙台に降り立った。名産と呼ばれる牛舌を堪能する。

「ここに私の仲間が住んでるの」

 そう言って【19歳のキャバ嬢】は突然、興奮した様子で何処かへ走り去ってしまった。唖然とする【きんg】は完全に撒かれ、一人きりになってしまった。寂しく一人で酒を嗜(タシナ)んでいると、店長がこう言いました。

「何でも青森県にある、うっかリンゴを食べれば
探している人を見つけられるらしい」

 来た道を逆流し中途半端な中ボス、リンゴ園の髭をやっつけた。うっかリンゴを食べながら再び仙台に戻ると【19歳のキャバ嬢】を見つけ、更にその仲間こと【18歳でママ】を新たに仲間にした。

「子供は大丈夫なのか?」
「大丈夫よ、ママに預かってるから」

■ 第三章 港町@神奈川

 5日ほどエロイ店通いに時間を潰した【きんg】は、二人の仲間を連れて横浜へ侵入した。私たちの目的であるSMの真の意味を探す旅は未だ序盤である。何やらその意味は東京にあるらしいのだが、東京はいま新型インフルエンザが流行しており封鎖されている。

「どうするわけ?」
「どうすんのよ?」

 二人はほぼ同時に【きんg】を睨みつけた。主役の統率力不足に不信感を募らせているようだ。

「よしっ、福岡に行こう。何かヒントがあるかもしれない」
『何かって何よ? 根拠とかあるんでしょうね』

■ 第四章 最後の楽園@福岡

 輝かしいネオン、華やかなコンパニオン、妖艶の佇まい、7日ほど中州のエロイ店を堪能する。その隙に二人の仲間は風俗店で潜入捜査を行っていた。

「もう腰振りすぎて大変だったわ、でも有力な情報よ。
大阪に浪花の帝王コルネオが住んでるの。
こいつが封鎖を解く鍵を握っているらしいわ」

「私も体が石鹸臭くてもう大変。
妊娠中はご無沙汰してたからSEXとか久しぶりだったんですけど」

「でっ?」

「うん、名古屋に夜の女王がいるらしくて
この女が封鎖を破る鍵になるらしいわ」

「鍵が二つもあるのか?
まぁ位置的には大阪、名古屋の順か」

 三人はとんこつラーメンを平らげて屋台を後にした。

■ 第五章 濃厚やねんな@大阪

「社長さん、寄っていかへんの?」
「ん? いくら?」
「おおきに」

『っておい!』

 何とも頼もしい仲間だ。フラフラする疲れた主人公を両脇から支えてくれる。時には気持ちいいこともしくれるんだ。ありがとう、心の底から滲み出る言葉をスイッチに、帝王コルネオが姿を現した。

「こ、こいつなのか?」
『間違いないわ』

 コルネオは思いのほか小柄で、イメージしていた映画ゴッドファーザーのアルパチーノとはかけ離れていた。

「なんやねん?」
『東京に行きたいの、だから入れて』

 きっと、エロイことを想像してしまったのは私だけじゃない。

「そうかい、ならこれ東京で使ったらええわ」

 コルネオは気前よく札束をくれた。何と順調に進むゲームの進行に不安がこみ上げ、梅田の空を見上げていた。

■ 第六章 発祥の地@愛知

 愛を知るという美しい由来は無い。しかし、ここには微笑ましい過去があるんだ。福岡と同様に仲間二人を潜入捜査させる。またまた下半身をリフレッシュした【きんg】は、待ち合わせ場所で二人を待つ。しかし、時間になっても二人は現れない。その時、電話が鳴った。

「あなたが、きんgね?」
「誰だ?」
「二人を帰してほしかったら境まで来なさい」
「なるほど、夜の女王とはSMの女王様というわけだな」

 現場に着くと、【19歳のキャバ嬢】と【18歳でママ】は、麻縄で縛られていた。口には猿轡がはめられている。よほど、ひどい目にあったらしい。拘束を解かれた二人の裸体は、麻縄と鞭の跡で何とも痛々しい。

「立派な仲間ね」
「だろ?」
「私の拷問に耐えたら封鎖を解く協力をしてあげると約束したの」
「ということは?」
「見事だったわ、お前の仲間になってあげる」
「名前は?」
「名前? 【妖艶な女王様】とでも呼んでもらおうかしら?」

 な、仲間が一人増えた。

■ 最終章 眠らない首都@東京

「でっ、どうやって入んの?」
「簡単なことよ、気合よ!」

 スカートを捲くり上げ【妖艶な女王様】は気合を入れて歌舞伎町に突っ込んでいった。若い二人も後を追う。当然三人を見失った。口達者な客引きに誘われてエロイ店を堪能していると、しばらくして外で悲鳴が聞こえた。急いで現場へ向かうと、三人が倒れている。

「ふふふ、遅かったな。私がSMKINGだ」

「こ、こいつがラスボスか……何てことだ。
俺そっくりじゃないか」

「SMの意味が何なのか。
この長い旅で答えは見つかったのか?」

「くっ」

 路上に太ももを露にする三人を見つめる。いつも笑顔でパーティーの中心になってくれた【19歳のキャバ嬢】。サバサバ冷たいがさり気無い優しさと確り者を兼ね備える【18歳でママ】。仲間になったばかりだが一番SEXが上手い【妖艶な女王様】。

「ま、まさか一瞬で三人ともやられたのか……」

「ふふふ、いいだろう。SMとはサドとマゾの表裏一体だ。
どんなに攻めても、どんなに責められても、互いの気持ちが
通わなければ快楽は得られない。この三人は思い知っただろう」

「そ、そうか、表裏一体。
きんgとSMKINGは同一人物であるが表と裏の顔なんだな」

 GAME OVER

 製作: SMKING


 △ 最初からゲームを始めますか?
 ▲ 続きからゲームを始めますか?
 △ ゲームを終えますか?

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かよ++

 ( ^ω^) 原稿の締め切りに間に合わない

 と言ってみたい、きんgです。

■ ある昼飯の絵

 白に青い横じま。こんな店でもそこそこの値段がする御椀を使うのだろう。私もいつか体験してみたいが、轆轤(ロクロ)を使って椀を回し、白地に青い色をコーティングしたのだろう。御椀もそうだが、汁にも丹精をこめて欲しい。御椀の底は見えないが、この黒い汁に職人魂が込められていると信じたい。

 天ぷらは海老、キス、イカから選ばせるくせに、うどんなのかそばなのかを問いかけてこない店員。合っているから良いとして何故聞いてこないのだろう? 私がそばを頼むと判っていたのだろうか?

 お盆の上は白に青い横じまの御椀、そばが盛られたざる、そしてねぎとわさびが置かれた小皿、そしてキスの天ぷら皿が並んだ。430円の昼飯に特別な考えは浮かばない。隣で勢いよくうどんを啜(スス)るタイトなスーツ女性が気になる。黒に統一され胸元を白のブラウスがきらつく。心の中で、君はここで御飯を食べてはいけないと勝手を言う。

 まずキスを投入すると黒い汁に油が広がる。半分ほどまで浸ったキスは冷たいが、天ぷらの味という本質を保っている。次にそばを半分ほどまで入浴させて勢いよく啜る。隣のスーツ女に振り向いてもらいたい感情はゼロに近かった。先に油が広がった麺汁だが、そばは抵抗せずに口元へするすると吸い込まれた。

 その後は、白ねぎと緑ねぎを上手くコンビネーションする。わさびは溶けずらいこともあり、固まった状態で口に含むとむせそうだから、少しずつ溶かした。そばと天ぷらを交互に口に入れ、時には苦味と辛味をトッピングし、お盆を軽くした。私は隣の女性より後に入り、先にご馳走様した。

 気のせいか心の中で『さすがね』という声が、きりっとした目つきと特徴あるピンク縁メガネに囁かれた気がした。

■ あるタクシー帰りの絵

 バックミラーに写った運転手は10人中10人が強面だと言うだろう顔つきだった。シルバーの上下スーツに上等な腕時計をはめて、私に行き先を促している。「仲木戸駅まで」、そう伝えると無音の車内に舌打ちの音が聞こえるような気がした。

 拾った先から下ろし先まで、幾重の行き方があるのだが、距離は異様に近い。精々2メーター=800円だ。私が感じている運転手への申し訳なさが音に現れるわけだ。0時を回っていないこともあり、こんな距離は電車で帰れよとか、そんな体系だから歩けよとか、わざと道を間違えてやろうという悪魔の声が耳を覆う。

 しかし、運転手は妄想に反して私の予定通りの道を順当に進む。しかし、駅前の交差点に差し掛かった時だった。自分が運転していたら確実に突っ切るだろうタイミングで信号が黄色になった。ほくそ笑んでみていると、運転手は舌打ちしながら急ブレーキを掛けて停車した。同時に私がコンビニで買った酒が、後部座席でばら撒かれた。運転手はぶつぶつ何かに文句を言っているが、私に謝る気持ちは無いようだ。私はこの時、タクシーの料金ルール基礎を思い出す。距離と時間だ。彼はきっと今、時間稼ぎをしたのだと、誰しもが感じることを感じた。

 停車目的が見えた頃、さっきの行動から推測して少しでも銭を稼ぎたいのだなというこの明らかに年上の運転手を見ていて悲しくなった。メーターは890円を指していたが私は1000円札を出してお釣は要らないですという気持ちだった。しかし、ここで奇跡が起こった。

 私が1000円札を財布から出すよりも早く運転手は110円を用意して、私に差し伸べているのだった。私の近場で申し訳ないからせめてお釣は要らないという精神を、小僧金もって無いだろ、いいよ帰れよという精神だ。

 世の中広いな。

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達磨攻め

 ( ^ω^) こと細やか

 表現の柔軟さを学ぶ、きんgです。

 親友の結婚式招待状に返信を書いていた。マニュアル通り、新郎の氏名に付いている行を二重線で消し、様と書き添える。御出席の御や、お名前のおを同様に消し、私の個人情報を明記する。うんうん、これぞThe日本人という文化ですな。

 でもメッセージに「ご結婚おめでとうございます。喜んで出席させていただきます」、と書くのも血が通っていない感じがするので、ねぇ俺にも誰か紹介してよ。ぴかぴかのネクタイで参加いたします、と書いておいた。


 さてさて7月に入り、蒸し暑いジメジメした日々が続いております。週間天気予報を見ると、晴れ間の無い一週間が続くと告知されました。

 部屋は湿気にやられて洗濯物が乾く様子は無い。この水分で草木は容赦なく伸びまくり、お陰様で私の駐車場はうっそうとし、毎日伸びた雑草を踏み潰して足場を確保する必要がある。お陰様は日の光が要らないということなのでしょうか。

 さっきシャワーに入ったのにもう体がベトベトする、これは草木同様に成長を続ける自分の体系の好もあるだろうが、気のせいではなくてこの湿度が原因なんだろう。何かメリットをくれないものなのか、お梅雨ってのは。

 ヘルスにいくと、室内にジメっとした湿り気を感じることがある。水場とプレイルームに仕切りが無いので当然といえば当然である。ちょっと前まで自分とは異なるエロイ男性が、いま目の前に立っているこの女性と接していたのだろうと想像する。この人は今日すでに10時間もの間、この湿った部屋でひたすら肉棒を咥え、白濁液を受け止め、笑顔でその男性を送り出してきたのだろう。それを日々繰り返す。お金が欲しいから繰り返す。

 最近そんな彼女は目標の500万円を貯めてそのお店を辞めた。彼女が真っ先に向かったのは、熊の人形を手に母の帰りをずっと待つ息子の病室であった。二人の間に言葉は不要だった。ただただ、抱き合い時間が経つのを忘れてずっと互いの心音を感じていた。やっと終わったんだ、やっとこれまでと同じ生活に戻れるんだと。

 病室にオレンジ色の夕日が差し込む頃、「奥さん、それはこの前までの話しですよ。あれから何日経ったと思いますか? 800万、800万円必要ですので、もう300万円足りませんね。利子ですよ。そういう世界に足を踏み込んだんです、あなたは」

 病院から30分ほど車を走らせると、自殺の名所として名は出てこないが立待岬が顔を覗かせる。この場に立ってはいるが、誰かを待っているわけではない、待っているのは死だ。下を覗き込む。岩肌は険しいが、海流は穏やかに感じる。こんな状況だが、ここから飛び降りて人は死ねるのだろうか? と冷静に考える。

 毎日、毎日咥えて口の中は荒れている気がする。あごが外れてしまってからは癖になり大変だった。無言で腰を振る男、不要にここで働いている理由を聞いてくる男、やたら胸を触ってくる男、この半年に色々な男を見てきた。印象に残った顔は無いが、やたら太い棒が一番目に焼きついている。それからというもの、フランクフルトやバナナは咥えなくなった。週二で行うスタッフミーティング、その場で飲むアイスコーヒーのストローでさえ。

 そういう世界に踏み込んだことを教えてくれた黒服の男が、綺麗に洗車された黒塗りの車を止めた。この男は元旦那の秘書である。助手席にはその見慣れた元旦那も座っている。「用意できたんですか? 早かったですね」、話しかけながら近づいてくる秘書の目が強張った。なぜなら両足裸足でハイヒールを並べておいてあったからだ。

「落ち着いて下さい。死んでは何もはじまりませんよ。あなたの、あなたのお子様はどうされるんですか!」
「あんたに何がわかるの? あんな夫だけど、自分の子でしょ。それなりに面倒は見てくれるわよ」
 元夫が間に入ってきた。「冷静になるんだ。お前は逃げるのか?」、振り返り岬の下を覗いた。二人は焦った形相で駆け寄ってきただろう。

「ママ、苦しいよ。息ができないよ」、息子が胸元でもがいている。そう、死ぬ気などさらさら無かった。あの二人が憎い。だから、もうちょっとだけ息子に内緒で働くの。また、バナナが食べられるように。

 何かそんなことをふと想像して、梅雨も悪くないと気持ちを落ち着けた。私の心はジトジトに湿っていた。


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ero6) 心の断面図訂正前

 ( ^ω^) 四隅に黒ぼこり

 日曜日をゆったり過ごす、きんgです。

 さてさて、今日はエロス月間最終日です。

 今日のテーマ【風俗店(ソープ)】

 前回の復習で、風俗店とは、俗語(日常会話に用いる言葉)です。なので残念ながら、辞書で引いても意味は出てきません。風俗店ってのは、私なりの解釈で一言で説明すると、女性(または男性)の”魅力”を営利媒体とした団体です。

 種類としては、キャバクラ、ヘルス、ソープに大別されます。で! 今日はソープ編です。

■ ソープとは?

 ソープとは本番を行い快楽を求める風俗媒体です。風俗の王様と呼ばれます。料金設定は普通、45分~60分で20000円~50000円が相場と思います。場所や店舗の風に値段は左右されます。駅前で格安をしている店もあれば、高級思考で5万円を超える店も少なくはありません。

 ソープには種類が無いと思いますが、ヘルスと同様に店舗型とデリバリー型があります。デリバリー型(さすがに自宅出張は少ないかと思います)をホテトルと呼ぶことがあります。昔、ソープのことをトルコ風呂と呼んでいたことから、ホテル+トルコという由来です。まぁ既に死語に近い、古い言い回しかもしれません。

 流れとしましては、入店あるいは電話で女の子を指名します。店舗の場合は、待機部屋に女性が迎えに来て一緒に部屋へ行くことが多いと思います。室内は半分が風呂場、もう半分がベッドとなっていることが一般的です。

 プレイ内容はあなた次第で幾重にもなるというのが、ソープの醍醐味ですが、一般的にはまず風呂場でヌルヌルのローションと泡を使ったサービスが始まります。体を綺麗にしてかつ前儀が楽しめるわけです。続いて、ベッドに寝そべりアンアンしましょう。

 もちろん、即効でベッドで燃え上がっても良いですし、風呂場で昇天しても構いません。

■ ヘルスの心理

 彼女らの目的も金なわけですが、高額なことから大体満足いくサービスをしてくれることを期待して良いと思います。あと病気などを恐れる人をよく聞きますが、意外に清潔な場なので安心して良いかと思います。

■ ヘルスの注意点

・酒を飲みすぎている

 せっかくのソープを無駄にしないように。

・ルール無用?

 本番ができる店なので特に気にしなくて良いかと思います。もちろん、暴力行為やハードなSM行為はいけないかと思います。

・始めてきた感を出すこと

 ソープは女性に主導権を握ってもらった方がいいと思います。彼女らはプロなので、マグロでいたほうがテクニックを思う存分、味わえるはずです。

・自分の恥部は気にしないこと

 大きかろうと小さかろうと、あなたが気持ちよくなりにいくわけなので、気にしないように。

■ 結論

 ソープは、風俗の王様です。若干、始めていくときは抵抗が強い、怖い空間かもしれません。ただ、男性としては一度は味わって損は無い体験になると思います。

 ただ、一点注意としては、キャバクラ→ヘルス→ソープ の順に女性の年齢層が高くなります。なんでかはわかりますよね? その辺は最初によく考えて支払いしないと後悔する事になります。もちろん、最初に相手を決める際に、断って退店できます。

 これであなたもエロマスターです。またいつかSM編でお会いしましょう。

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ero5) 人は退屈し充実を恐れる

 ( ^ω^) やっと見つけましたよ

 1Q84を読む、きんgです。

 私、映画や小説をクドクド語ることがありますが、あまり場数を踏んでおりません。でも、遠くない感想を常のべている自信も何故かあったりするのです。この小説は当たるのです。

 Blog004


 さて、今日もしつこくエロス月間です。しばらくエッチなブログが続きます。エロスへ過敏に反応する皆さんはご了承願います。

 今日のテーマ【風俗店(ヘルス)】

 前回の復習で、風俗店とは、俗語(日常会話に用いる言葉)です。なので残念ながら、辞書で引いても意味は出てきません。風俗店ってのは、私なりの解釈で一言で説明すると、女性(または男性)の”魅力”を営利媒体とした団体です。

 種類としては、キャバクラ、ヘルス、ソープに大別されます。で! 今日はヘルス編です。

■ ヘルスとは?

 ヘルスとは本番をせずに快楽を求める風俗媒体です。簡単に言うとペラチオや手こきと呼ばれる作法で、男性が気持ちよくなることを目的としている営利媒体です。料金設定は普通、45分~60分で15000円~30000円が相場と思います。外国人ヘルスは安くて、若い女性が多い場合、高額であることが通常です。上記の相場を上にも下にもブレル場合、何かがあると感じるのが経験です。

 ヘルスには大きく分けて、3種類あります。店舗型、ホテル型、デリバリー型の三つです。デリバリー型の種類の中にホテルと言うケースももちろんあります。

 流れとしましては、入店あるいは電話で女の子を指名します。誰でも良くてもそれほど値下がりはしません。すると、部屋に、あるいは一緒にホテルへ、あるいはあなたの家に、女の子が現れます。大体、セクシーな格好と鞄を持っているはずです。

 ■店舗型の場合

 部屋の中に、カラオケルームでお馴染みのインターホンのような電話機が付いてます。こいつが終わりを知らせるまでの間、Hなことをするわけです。冒頭に述べたように、本番は禁止されています。店舗型は特にルールが厳しいので、下手したらカメラが付いているかもしれない、くらいは覚悟しておくと良いでしょう。
 
 注意点としては、男性の目的は気持ちよくなること、女の子の目的は気持ちよくさせること、ではなくてお金を貰うこと、なわけです。あなたに貰うんじゃないよ。

 ようは、定時間内に男性が不発に終わるよう、上手く進めてくる、ある意味いやらしい子が多々いるわけです。延長されれば個人のポイントとなるので、これは当然な成り行きなわけです。

 ■ホテル型の場合

 店舗型との違いは、プレイ場所が店舗なのか、そこらにあるラブホテル(まぁ普通のホテルでも良し、というかこっちの方が多い)なのかの違いです。なぜかというと、店舗経営の土地代がまだ無いような新規、あるいはあまり流行っていないお店がこの手法をとります。ちなみにホテル代が当然上乗せされます。

 メリットはお仕事で性欲を満たす感が和らぐことですかね。純粋にゴッコを楽しみたいなら、この形態が良いと思います。デリケートな人は特に、回りに他の客がいるとか、店の目線が気になるとかがありません。

 ■デリヘル型の場合

 これは、あなたの指名した場所に、女の子を呼ぶ形態です。ホテル型はあくまでも店舗がホテルを指名しているだけで、あなたに指名権は有りません。周りのホテルと売上げ相乗のために提携しているんでしょうな、ということが読めるわけです。

 デリヘルの利点は、あなたが移動する必要がないということです。たぶん、それだけです。逆にリスクが多くて、女の子の顔がわからない(ネット画像は半分あてにならない)、あなたの個人情報がばれる可能性大、料金はこれが一番高い(女の子の交通費がプレイ代に加算されます)。

■ ヘルスの心理

 彼女らの目的は金です。他の理由はほぼありません。ここが、キャバクラと大きく変わります。逆に、まぁまぁ高額なわけですから、彼女らも精一杯がんばって気持ちよくなってねという献身的な態度をしてくることが多いです(まぁ、この感情が無ければ成り立たない業種なわけで)。私がこれまで話してきた方には、身内が……という人や、夢がある……という人や、欲しい物がある……という、動機が多かったです。

■ ヘルスの心得

 金を払って行くわけだから自分の目的を叶えなければ負けを意味する。キャバクラと異なり目的は性欲を満たすことにあるわけだから、単純といえば単純だ。

■ ヘルスの注意点

・酒を飲みすぎている

 下半身が元気なくなる要因なので、極力控えましょう。

・入店時間(サービス開始時間)は確認しない

 これはキャバクラと真逆です。時たま、天然女の子が時間を計測し忘れていることがあります。言うと損することがありますが、言わないと損はしません。店舗型の場合は、スタッフが管理してますので不可ですが。

・ルールを最初に知ること

 これは、キャバクラと一緒です。時間や金額、プレイ内容を必ず女の子に聞くこと。ウハウハしすぎてどうでもいいよ、そんなことと思うと後でアダになります。

・始めてきた感 or 慣れていない感を出さないこと

 これも一緒。正直、なめられます。堂々と冷静に。

■ その他の心得

・「何でヘルス嬢してるの?」と聞かないこと

 どんな理由であれ、作り笑いをしてくれていたとしても、心で怒るか泣いているのが女の子です。

・開始早々エロくなること

 何だか余裕の無い素人に思えますが、これで正解です。45分ってのは想像以上に短いです。さすがに最初少しトークもするでしょうし、ゆっくり体なんて洗ってたら残り20分しかないってことに。尺八だけで逝くのは意外と、女の子のテクニック次第になりますから、時間は大切に。

・遠慮なく要求すること

 本番はなしですが、色々できます。結構、そこまでしていいの? と思えることを平気でしてくれます。あなたの、理想の抜き舞台を作り上げてください。

・人間味はあまり出さないこと

 これもキャバクラと真逆です。ここは、AVを撮影するくらいの心持で、機械的に冷徹にくらいがちょうどよいと考えられます。向こうもあまり人間味は求めてきません(間違っても、ヘルスに来る男を真剣に好きになるわけはありません)

■ +α

 ヘルスはヘルスでも性感ヘルスってジャンルがあります。もちろん本番はNGですが、体のタッチが多くなります。例えば素股やローションプレイなんかをしてくれます。もちろんノーマルヘルスでも、こういうサービスがありますが、デフォルトであるかないかの違いになります。

 風俗用語ってのは多種多様で、言葉が言葉だけに検索しても意味不明だったり誤った説明が多かったりします。こういうインターネットでは教えてくれないことを肌で感じることこそが、成長なわけです。困ったら私にお問い合わせください。

■ 結論

 ヘルスの一番大事なポイントは、フィニッシュに至ることです。もちろんあなた自信の満足度を得るためですが、相手も傷つきかねないです。私は魅力が無いのかしら、この仕事に向いていないのかしら、という思想に繋がってしまいます。

 相手は若くも老けてても職人です。ここでは、非日常的な体験を味わうくらいの気持ちで、自分を演じてください。あなたの舞台への出演料に少しお金がかかると思えばよいでしょう。

 うんうん。次回は風俗店(ソープ)編です。


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ero4) 残酷なまでに美しい未来

 ( ^ω^) ウコンの力!

 カシスオレンジ味も悪くない、きんgです。

 まだまだ20代とはいえ、最近の若いもんは、と思う側の立場になりました。最近の若いもんはエロイですね! うんうん、えろいエロイ。

 というわけで、今日ももちろんエロス月間です。しばらくエッチなブログが続きます。エロスへ過敏に反応する皆さんはご了承願います。

 今日のテーマ【風俗店(キャバクラ)】

 風俗店とは、俗語(日常会話に用いる言葉)です。なので残念ながら、辞書で引いても意味は出てきません。風俗店ってのは、私なりの解釈で一言で説明すると、女性(または男性)の”魅力”を営利媒体とした団体です。

 種類としては、キャバクラ、ヘルス、ソープに大別されます。

■ キャバクラとは?

 キャバクラとは素敵な女性とお酒を飲む場所です。時たま素敵じゃない女性もいます。目的は酒を飲んで酔うというよりは、既に酔った状態の二次会で活用することが多いように思われます。店によりますが料金は普通、45分~60分で5000円~10000円といった相場が多いです。この相場から上ブレする店は、高級キャバクラと呼んでいいでしょう。

 大体の場合は、入店した一人一人に女の子が一人付きます。大勢で行くと、何人分か省略されたりします。大抵はビール、焼酎、ウィスキーが飲み放題ですが、女の子の飲み物は別途頼むか、自分らの飲み物をあなたの同意で共有します。

 女の子は当然、上目遣いで媚びた感じで、私も飲みたいとおねだりしてきます。ここで、潔く行くと私のようにローンが溜まるわけですね。逆に言うと、彼女らの格はどれだけ客にお金を使わせたかで決まるルールなんですね。

 普通は彼女らにタッチは禁止です。タッチするとボーイから注意され、私のように言うことを守らないと強制退場されたりする時もあります。タッチOKのお店はセッキャバと最近呼ばれます。コスプレ重視のお店や、プレイ内容重視の店があります。

■ キャバクラの心理

 彼女らの目的は様々ですが、残念ながら金欲しさに適当に接客する人が9割です。まれに、純粋にお酒が好きとか、店の雰囲気が好きとか、親の影響でとか、があったりする。抜きアリ本番アリだとまた事情も変わってくるのだが、キャバだとこんな感じです。

■ キャバクラの心得

 金を払って行くわけだから自分の目的を叶えなければ負けを意味する。例えば以下の例がある。

・酒を飲みまくって元を取る

 キャバクラのデフォルトで飲み放題の酒は正直、格安の不味い酒が多いです。なので、この目標は正直難しいでしょう。さすがに、一言も喋らず飲むのなら居酒屋行けよ! という話になります。

・とりあえず一時の安らぎを貰う

 この理由が一番多いのかなと思います。会社仲間とかで飲むと、流れで行くことになり止むを得ずという人は大抵こんな気持ちを持っているはずです。

・まずはメアドを知り連絡を取る友達になる

 でも、彼女の目的が金なら、自分の首を絞めることになるので、あなたのスカウターを磨く必要があるのでしょう。

■ キャバクラの注意点

 女の子の目的が金ということは、相当マージンが取れる商売がキャバクラであるということになる。キャバクラで、気をつけねばならない注意点は以下である。

・一人では行かない

 まぁ普通行かない。

・酒に弱い人は延長しない

 最初の1時間と延長は普通、料金が違います。

・入店時間(サービス開始時間)を念のため確認する

 時間が来てもボーイが教えない店があるからです。当然、自然に延長料金が追加されることになります。

・店のルールを最初に知ること

 必ず店のシステムをボーイが説明します。ウハウハしすぎてどうでもいいよ、そんなことと思うと後でアダになります。

・あなたは客であると自覚すること

 時たまどっちが持て成してるんだと、勘違いしてしまう場面に遭遇します。あなたは一時でも大切なお客様なのです。

・始めてきた感 or 慣れていない感を出さないこと

 正直、なめられます。堂々と冷静に。

・指名と延長は慎重に

■ その他の心得

・「何でキャバ嬢してるの?」と聞かないこと

 どんな理由であれ、作り笑いをしてくれていたとしても、心で怒るか泣いているのが女の子です。

・「この店でどのくらい働いているの?」と聞くこと

 ベテランの方は自身があります。自分が下手に出ることでトークに起伏が生まれます。初心者の方は実は緊張しています。でも自分からは絶対言ってこないので、相手が安心します。演じられた彼女が素のトークに戻ります。

・仕事の話はしないこと

 最初の紹介で本当か嘘か、自分の身を簡単に語るのは良いが、彼女らからすれば最高に楽しくない話題であることを知ること。

・相手の話題はそこそこに切る

 聞き上手になる事は良いが、いつの間にか時間終了ということが考えられる。それは前の人にも、その前の人にも話していた彼女の得意パターンの作り話なのかもしれない。

・喜怒哀楽を見せる

 喜→立ててくれます、怒→共感してくれます、哀→慰めてくれます、楽→付加をくれます。

・珍しい人だなと思わせる

 あなたにとって、久しぶりの新鮮なキャバクラでも、大抵彼女らは週5日くらいで出勤してます。日常にありふれたいつもの奴にならないこと。

・客といえ主導権を握る

 時には時間稼ぎに全力を注ぎ、何しに来たのかわからないくらい不愉快に終わることもあります。彼女らはお金を貰っているプロですが、所詮あなたと同じ素人だった人たちです。何とか話の話題を考え共通点を見つけること。盛り上がったら飽きるくらい引っ張ること。

・泥酔しないこと、触らないこと

 初めてデートする彼女のように接しましょう。間違いなくあなたに感情移入する可能性はゼロに近いですが、これはある意味キャバクラのマナーです。お前が言うなよとは言わないこと。

■ 結論

 キャバクラの一番大事なポイントは、もちろんあなたの動機です。あなたがコンピューターのように精密なトークをしたら相手は警戒します。野生丸出しの獰猛さをさらけ出したら相手はさらに怖がります。

 相手はプロであるとともに、人間です。当たり前ですが優しさという安心感が無ければ扉は開きません。ただ、その扉に少しお金がかかると思えばよいでしょう。


 うんうん。次回は風俗店(ヘルス)へ続です。

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ero3) 丁度良いが難しい

 ( ^ω^) ビタミンS&M

 ムーンウォークができない、きんgです。

 マイケル・ジャクソンが亡くなったそうです。スーパースターは自殺者が多いのですね。さらに死因不明の人が多いですね。

 さてさて、悲しい話題から一転、今日ももちろんエロス月間です。
 しばらくエッチなブログが続きます。エロスへ過敏に反応する皆さんはご了承願います。

 今日のテーマ【フェチ】

 フェチとは、フェティシズムの略で「異性の身体・衣類・所持品などの事物に対し、異常に執着・愛好する態度」のことですが、最近ではマニアと同意語で使われることが多く「何かが好きな様子。また、何かに熱中している様子」と、やんわり表現されます。

 エロとフェチが密接に関わることは、自然に感じれるはずです。色々な種類のフェチがあり、目・耳・舌・鼻・皮膚を通して生じる五つの感覚こと、五感(視覚・聴覚・味覚・嗅覚・触覚)で感じます。

 だって人間だもの。

■ 視覚の要素

 目・唇・舌・うなじ・わき・腕・胸(乳首)・尻・もも・恥部など、様々な異性の部位に人間は興奮することができます。エロ本というジャンルが成立するのは、これのおかげですね。ただ、SEXにおいては、立役者的な脇役の存在であるのが視覚です。

■ 聴覚の要素

 相手の声・愛液の音・体自体から出る音・周りの音などがあると思います。声ってのは第一回のero1)で取り上げた喘ぎ声のことです。後は、Hな液体の音やパコパコという擬音語で表現されるものやらベッドの軋む音、大人の玩具の音とかですかね。ただ、これは視覚以上の脇役でしょう。

■ 味覚の要素

 キス・愛撫・変態プレイなどがあると思います。これは、SEXの上で一番用なしですので、省略。ちなみに変態プレイってのが何なのかも省略。

■ 嗅覚の要素

 髪・体臭・愛液・周りの匂いなどがあると思います。これは、まさしくSEXの調味料です。私視点では、女性ならではの髪の良い匂いが大事な役割を果たします。空気を読んだ、香水とかもアリですかね。周りの匂いってのは、フェチならではですが、特定の激しい匂いを嗅がないと燃えない人がいるようです。ここでは多くを語りません。

■ 触覚的な要素

 唇・舌・耳・わき・腕・胸(乳首)・尻・もも・恥部などがあると思います。視覚に似たジャンルではありますが、見るのが好き(興奮する)なのか、触る(触られる)のが好きなのかの違いですね。もちろん最後に持ってきた要素なのでお分かりと思いますが、SEXで一番重要な要素です。主役というやつです。

■ で?

 ここまでは、誰しもが思うことで、こっからがSMKINGの真骨頂です。

■ 視覚の深い見解

 普段みえるのか、見えないのか。これが非常に重要です。チャームポイントとしてよくあげられる顔のパーツは、いつも見ることが出来ます。なので、直接見えない部分に人間は興奮します。

 男性目線の意見になりますが、口が隠している舌、服が隠している胸、同じく尻、そして恥部、こういった見えない箇所が見えるとき人は興奮するのです。特にシルエットだけ見えて、全貌が明らかにならない胸と尻は人気があります。全く見えない恥部は意外と、そのもの自身では興奮しないわけです。まぁ毎日見ている人も多いと思いますが。

■ 聴覚の深い見解

 人には好きな声質ってのがあります。低い響く声が好きとか、甲高い高い声が好きとか、色々あります。これを普段聞いているのが好きなのか、Hの時はまた違う一面を聞かせるのかも大事です。

 また、聴覚には洗脳するという要素があります。同じことを毎日聞かされるとそれが正しいと誤解しかねないです。オウム真理教や北朝鮮が例に上げられます。なので喘ぎ声を出すと、自分は感じている or 相手が感じている、という洗脳が起こり、SEXがスムースに進むのです。

■ 味覚の深い見解

 これは脇役なのですが、もちろんキスをした時にきつい味がしたらゲンナリですね。ただ、タバコとかアルコールとかの味が印象に残るため、その人のフェチになりやすい要素なのかもしれません。ただ、これは次の嗅覚にジャンルされるはずです。

 ちなみに上に書いた変態プレイとは、部位に食物を乗せたり塗ったりして味わう愛好家が微少ながら存在する事実です。でも、これまた味を喜んでいるわけではなくて、食物を体に乗せた絵ズラと、それによって反応している対象者の感情を喜んでいることが多く、視覚にジャンルされると思われます。

■ 嗅覚の深い見解

 性行為を他人から隠れて行うという感情が、実は嗅覚フェチに深く関係します。トイレとか、廃墟とか、手術室とか、体育館の倉庫とか、いかにも怪しい匂いがしそうな場所の思い出が多いわけです。隠れるドキドキとその時の匂いが脳みその奥に記憶されるわけです。

 まぁ普通SEXは隠れて行いますがね。逆を好む、所謂 露出狂とか青姦って言葉もありますが、これは嗅覚に関係ありません。またの機会にお会いしましょう。

■ 触覚の深い見解

 触覚が主役たる所以は、痛い・気持ちいい・くすぐったい、などの関係形容詞が多いからです。三つの形容詞を書きましたが、最終的に全て気持ちいいに辿り着くわけです。全ての道はローマに通ずるわけです。

 SMに代表されるプレイは、熱いとか痛いとか苦しいとか恥ずかしい、っていうプレイが多かったりします。これらは全て気持ちいいに行き着きます。くすぐったいを例にしても、くすぐったいから気持ちいいのか、くすぐったいのを我慢してるから気持ちいいのかか、くすぐったいのを我慢している自分を見られているのが気持ちいいのかに行き着くわけです。

 King of フェチなわけです。

■ おまけ

 もちろん、上記した五感に左右されないフェチが多々あります。第六感ということにしておきましょうか。

 例えば、レイプ願望がある女性は何フェチに分類されるでしょう?

 こういう女性の多くには、実は物凄いモテル持ち主が多かったりします。特定の相手に飽き足らず、複数の異性に自分を曝け出したいわけです。

 または、過去にレイプ映像を見て何故か興奮してしまった。または、実際レイプに近い体験をして、体は何故か感じていた、という思い出がある。

 この二種類に限定されます。レイプ願望というよりは複数プレイ願望(男性一人、女性複数は除く)を持っている人も、似た衝動です。

 これらは五感に関係が無く、第六感すなわち心に潜んだフェチなのです。まぁフェチじゃなくて願望だろ? と言われればそれまでです。

■ 結論

 フェチは人間の個性と同意です。自信を持ったフェチも恥ずかしいフェチもあなたそのものなわけです。自分の本意に逆らってまで演技することも、あなたの才能(フェチ)です。

 問題はそのフェチに合うパートナーを見つけられるか、そのフェチをパートナーが受け入れてくれるか、に尽きます。

 うんうん。続く

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ero2) 靴下は表より裏が臭い

 ( ^ω^) 献血役はおばさんの法則

 待ちに待った健康診断を迎える、きんgです。

 今日は健康診断でした。ブログを書いていると一年の早さを感じます。ついこの前、書いたネタの気がするのです。さすがにもう新しい話題も無く、ふと気づいたこと一覧。

・尿検査に必要な尿は、年々減少している
・私の体重は、年々増加している
・私は裸眼で運転できない視力になっていた
・ちなみに0.7以上無いと駄目なようです
・献血役はおばさんの法則
・健康診断の日に限って、黄ばんだシャツを着てしまう確率

 結論: 健康は愛の力でカバーしよう

 さてさて、今日ももちろんエロス月間です。しばらくエッチなブログが続きます。エロスへ過敏に反応する皆さんはご了承願います。

 今日のテーマ【体位】

 体位は辞書で調べると、「(1)身体の発育・発達の程度。また、体力・運動能力の程度」と「(2)体の位置・姿勢」とのことです。もちろん本日は(2)の意味になります。

 体位は快楽を求める愛のスパイシーです。まずは、メジャーな体位の種類を思い出して、体位の大切さを学びましょう。

 1. 正常位

 最もポピュラーな体位と言えるでしょう。細かく眺めると、男性が体を起こす姿勢、腕立ての姿勢、寝る姿勢の三種があるように思われます。女性の足を反り返させると屈曲位という名前になります。私の経験から言うと、腕をある程度鍛えておかねば、力尽きます。かといって、体を起こす姿勢はテクニックが必要です。

 2. 騎乗位

 女性が男性の上に騎乗するように見えることから、うんうんそのまんま東です。これまた、女性が体を起こす姿勢、男性の体に覆いかぶさる姿勢、背面を向く姿勢と三種あるように思われます。私の経験から言うと、女性の腕前(腰つき)で天国とも地獄ともなりうる体位です(女性が下手だと恥骨が数日痛くなります)。また、女性主導の体位ですので、コンドーム無しのプレイはリスクが高まります。

 3. 後背位

 いわゆるバックと呼ばれる体位です。女性が四つん這いになる姿勢、うつ伏せになる姿勢、両者が立った姿勢などがあるように思われます。私の経験から言うと、このうつ伏せになる姿勢が一番気持ちよいです。お尻に出来物がある日は、極力避けましょう。

 4. 座位

 両者が座った姿勢で交わります。別に椅子に座らなくても座位と呼びます。これも向かい合う姿勢の対面座位と女性が背を向ける背面座位があります。私の経験から言うと、おっぱい好きの方にはたまらない体位と言えるでしょう。接吻で舌を絡ましあうのにも有効です。ようは二人が一番密着できる体位なのです。

 5. 測位

 バックの一種ともカウントされますが、両者が横向けに寝た姿勢で重なり合います。女性の足の開き加減で呼び名が数種類あります。私の経験から言うと、一番体力の消耗が少ない体位と考えられます。フィニッシュ前の息継ぎに良いと思われます。ただ、若干AV色が濃い体位なので嫌がる女性が多いような気もします。

 6. 立位

 これまたそのままですが、両者が立ったまま挿入します。結構立派なイチモツが無いと抜けてしまうかと思われます。また、チョコボール向井氏が命名した駅弁も立位の代表と言えます。私の経験から言うと、メジャーな体位に入れるのは難色です。立派なイチモツか豪腕さが無いと成立しません。私の経験と書きましたが、私はできません。。。

 これ以外にも、もちろん色々な体位があります。他にも、もっと細かく知りたい方は以下のサイトをお勧めします。

 参考文献:

 ① こゆくておいしい(SEX体位60手画像)
http://hagurechubo.blog32.fc2.com/blog-entry-327.html

 外人さんのリアル画像が掲載されております。よくわからんのから、そりゃ抜けるだろうというものまで59種類あります。

 ② 四十八手性交体位立体図
http://www.best48.com/96thumbs.html

 Japaneseには、こちらのサイトが見慣れています。恒例のリアル男女イラストですが、繊細なタッチで書かれています。また、それぞれのネーミングに感動できます。(ただ、ページが少し重たいです)

 うんうん、こんな感じで色々な種類の体位があります。冒頭に書いたとおり、体位は愛のスパイシーです。

 どんなに好きな食べ物も、毎日食べていると飽きてしまうものです。これと一緒でどんなに気持ちいいSEXも毎日同じ体位であれば、お互いの愛に溝が出来てしまうかもしれません。

 また、長年連れ添った二人には、Best of 体位や、お決まりのSEXフローがパターン化されてしまう恐怖もあります。SEXは愛の確認作業であり、欲望や快楽を追及する営みなのであります。これを工場の生産ラインのように流れ作業にしてはいけません。

 体には、頭顔に始まり、手足と体が付いていて、様々な動きができるわけですから、まだまだ未発見の体位があるやもしれません。お二人の特別パッケージと、日々の変化を意識して素敵なSEXライフを満喫して下さい。

 ちなみに私から男性諸君へお勧めする体位は、屈曲位になり女性の足を組ませる体位です。座って足を組む体性を屈曲位の状態でして頂きます。大好きな太ももがよりいっそ綺麗に見えます。また、気持ち恥部の締め付けが強くなります。

 ただ、女性の足が太いとできません。女性の体が硬いとできません。女性が気持ちいいかどうかは知りません。

 うんうん。続く

 


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ero1) 傘を買うと雨が止む

 ( ^ω^) リーチ 一発 もっこり

 平均よりエロイ、きんgです。

 突然ですが、今日からエロス月間です。しばらくエッチなブログが続きます。エロスへ過敏に反応する皆さんはご了承願います。

 今日のテーマ【喘ぎ声】

 喘ぎ声は辞書で検索されませんでした。喘ぐの意味は「苦しそうに息をする、息を切らす」ことです。SEXは快楽を求める愛の確認作業のはずです。なぜ苦しいのでしょう? 何て馬鹿な質問は致しません。

 喘ぎ声は基本、女性に多く聞かれます。男性が喘いだら、正直ちょっと気持ち悪いです。喘ぎ声のタイプは大きく以下に分類されます。

 1. 堪(こら)える系 例「んっ、ふぅ、ふぅ、んっ、ふぅ」
 2. 漏らす系 例「ぁっ、ぁっ、あっ、はぁ、はぁ」
 3. 爆音系 例「あん! あん! ああん! はあん!」
 4. 深呼吸系 例「すーすー、あああ、うーふー、あああ」
 5. 泣き虫系 例「ひぐっ、んっ、ううう、ひぐっ、ううう」
 6. 拒否系 例「いやっ、いやっ、いやっ、いやっ」
 7. 意識不明系 例「う~、う~、う~」
 8. 動物系 例「おっ、おー、おっ、おっ、おー」
 9. 昇天系 例「いくう、いぐう、いくっ、いっくー」

 その他に、自分の口を自分の手で覆い声を抑える系、男性の腰に合わせてアン♪アン♪するリズム系、などがあると思います。もちろん、時系列にそって、上記が複数絡みあうパターンが多いと思います。

 あなたに当てはまる喘ぎ声、ちゃんと有りましたか?

 喘ぎ声の秘密は、快感やスリルや恐怖など、アドレナリンに関係が深いと考えられます。女性は男性の7倍気持ちいとか良く聞きます。ちょっと想像がつかず悔しいですが、相当な思いがあるのですかね。

 もう少し探ってみると、生物学的な根拠があるようです。くすぐられると笑ってしまうように、気持ちよければ誰でも喘いでしまうという、哺乳類の衝動です。この説明によれば男性も喘ぎ声を出すという説明になります。

 また、喘ぎ声には異性を興奮させる作用があるようです。動物でも雌の声に雄が興奮するらしいので、人間女子も本能的に男子を興奮させるテクニックを持ってして生まれたと言えるでしょう。演技で喘ぎ声を出す女性は特にこれが発達しているとも言えるでしょう。

 もっと大切なのは喘ぎ声は止められない、そして止める必要が無いという結論です。息が上がり呼吸困難になってしまうでしょう。恥部が濡れるのを、感情で抑制できないように、声を抑えることはできないのです。子孫繁栄の自然な摂理なのです。

 うんうん。続く

 

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1Q84

 ( ^ω^) 深イイ! 深イイ!

 三度の飯より太股が好きな、きんgです。

 明日2年ぶりくらいに飛行機に乗ります。会社を首になり、北海道へ帰るのです。というのは、嘘ピョンで九州へ行って参ります。日帰りなのが残念ですが、ハッスルして参ります。いえいえ、仕事をしてきます。

 そんな飛行機や電車などの移動時間あなたは何をしていますか? たぶん、寝る人が多いでしょう。私は携帯を見ていることが多いのですが、何かJKやミニスカお姉さんを盗撮でもしていると勘違いされていそうで、不安になることが多くあります。

 最近よく見るのはポータブルゲームしている人ですかね。PSPやDSが増えました。時代の波に逆らって、あえてゲームボーイとかいないですね。もちろん携帯電話にもゲームが豊富なので、そういう人も多いのですかね。

 で、私がお勧めするのはやはり読書ですね。新聞読むのも結構なんですが、あのカサカサ音なるのと、上手く折りたためずに、面積を占有する人が多いので駄目です。

 そんな中タイトルにも勝手に書かせて頂いた、1Q84という小説が話題になっているそうです。村上春樹の久しぶりの著書だそうです。

 1が1週間で100万部を超え、2も急激に売れているそうです。1は、もはや店頭で探すのが難しいそうです。私も読んでいないので、どんな内容なのかわかりませんが、二つのストーリーが集約して、繋がるような話だそうです。1984年の9がQになっているのが、何か物語りに関係しているそうです。そりゃそうだやな。

 まぁ、移動時間にできることといえばこんなもんでしょうか。まぁ車内で聴覚と嗅覚をしげきしない範囲で、時間を有効活用してくださいな、ということです。

 疑問もたくさんあります。

 その① 化粧をして何が悪い?

 私は男性なので飲み会の余興以外では化粧しませんが、彼女らは、誰にも何も迷惑をかけていないと思います。美しくなるのであれば、それでいいじゃないですか。あなたは化粧しても……って思うのは自由だと思いますしね。

 その② 携帯電話の通話は何故悪い?

 これは明確な理由を二つ知っています。ようは車内放送が聞こえない騒音の原因となりえること、そして電話から出る電磁波によるペースメーカーへの影響。たぶん、この二つでしょう。

 前者はまぁまぁ理解するが、実際どうだろう? 別に電話しなくても大声で話している、それもいい歳したおばさん連中や若僧は多い。また、土曜の帰りなどは動く居酒屋の中にいるのではと感じるほど賑やかである。だったら携帯電話を強く拒否する理由がわからない。皆うるさいから自分も騒げ的な発想をするでしょ、と返されればそれまでだが、何か観点がずれてないでしょうか。

 後者はいっそうわからない。このご時勢人混みにいたら電磁波が溢れている。電車に乗るからにはそのくらいの覚悟が必要だろう。さらには医学の進歩が留まることを知らないこのご時勢に、電磁波で影響が出るペースメーカーなど、まだ普及しているのだろうか? さらには接吻するほど近寄らないと影響ないんじゃないの?

 と思います。対象者を攻めているわけではありませんが、そういう方は電車に乗ったら危険と思います。電磁波によって具合が悪くなった場合、悪くなった人に責任があると思うわけです。

 その③ 高齢者に席を譲らなくて何が悪い?

 この投稿は二回目ですが、声を大にして言おう。

 松葉杖を付いてる人に立ってろとは言わない。妊婦さんがいたら席を譲ります。視覚障害者がいたら手伝ってあげます。でも高齢者には席を譲らない!

 だって、ここまで歩いて来れたんでしょ? 座ってたら、足腰が一層老朽化しますよ? 若い人も結構クタクタですよ? ということです。入院したってベッドにずっと横になってないで、外を歩きなさいと看護師さんが言うでしょう。病因と症状にも寄りますがね。

「あなたはヨボヨボに見えるんで座りなよ」と無言で言っている自分が失礼に感じませんかねえ。私の心は背骨のように歪んでいるんでしょうか。

 まっ、移動は車に限りますね。うんうん、二酸化炭素の排出を減らそうと努力するのもいいが、二酸化炭素自身を違うものに換えてあげましょう。愛とか欲とか金とかに。

 おまけ

 その④ 女性を女と言って何が悪い

 ”女”とか”お前”と言うと、怒ったり嫌な顔する”女性”が結構いらっしゃいます。逆に”お前”と言うと、あなた専用的な錯覚を持って喜ぶ”女性”もいます。こういうのを”どうでもいい”と表現します。

 私は言葉尻一つ一つケアしてもらわないと繊細で敏感で壊れやすいのよ、という”うっとうしさ”を何好んで自らアピールするのか、と考える”男性”も結構いらっしゃるので、細かいことはアホ面して聞き流すのがよいでしょう。

 また、悲観する方に限って、当の本人は”男”と言う方がほとんどです。うんうん、勝手にしやがれ。

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奇奇怪怪

 ( ^ω^) 愛に狂う女は美しい

 VISITORバッチを収集する、きんgです。

 ゲーム熱の冷めた私に、週末の時間は長く感じられる。平日は、週末が待ち遠しくて待ち遠しくて、「まだ火曜日だあ、まだ水曜日だあ」と漏らすくせに、いざ土日を迎えるとあまりやることが無い。

 ( ^ω^) こいつはまずい

 そう感じた私は、情熱に探求にギラギラしていた高校生の頃を思い出す。うんうん、うんうん、数分考え込む。そうだ、私は古着が好きであった。未だに古着を主体としてウロウロする中年ですが、恥ずかしいことに大学の頃に着ていた服を着まわしていることが少なくない。

 ボナースも入ったばかりだし、多少無駄遣いしてもバチは当たるまい。そう考えた。

 北国に住んでいた頃、地元には3,4件しか古着屋と呼べそうな店は無かった。今はどうなっているかわからないが、増えてはいない気がする。そうだ、あの頃は札幌人や関東人が羨ましかった。せっかく関東にいるのだから、探索を復活させよう。

 私のような田舎者が東京と聞いて思い出すのは、新宿・渋谷・原宿・六本木・銀座など、所謂名所という名である。しかし、こういうところには私の求める店は少ないと知っている。私の求める店とは――

 ・古着屋である
 ・こじんまりしている
 ・所狭しと服が並んでいる
 ・店員が2人くらいしかいない
 ・あまり声を掛けてこない
 ・それでいて1人は店内に客がいる

――こんな感じである。

 ということで、土曜日のターゲットは高円寺にした。

 近くに大学があること、駅周辺がそこそこ栄えていること、この二つを条件にすると、少なくとも一件はあるだろうと考えた。次に移動は車だ。20代後半の男が、ナイロン袋を手に、一人で電車に乗る絵を想像すると、虚しくなったからだ。

 駅周辺の駐車場を見て周り、一番安いところに目星をつける。

 先ずは腹を満たす。遠出したのにココイチで済ましてみる。私はカレーが嫌いなのですが、時たま無性に食べたくなるのである、といつかも書いた気がする。

 店員の姉ちゃんは綺麗で優しい。2カラのスパイシーと姉ちゃんのキラキラした首筋の汗が、この店の笑顔に思える。腹を満たすと眠くなってきたが、私は高円寺に飯を食いに来たのではない。古着屋まわりをするのだ。

 一軒目に入ったZOOLという店は、ココイチを出ると左手にすぐあった。駅からは少々離れになる。店員二人に、馴染みの客が一人。このパターンはよく遭遇するが、あまり落ち着かない。俺たちの場所に、見知らぬ者一人の空気になるから嫌いだ。

 店長と思われる片方モヒカン・片方長髪のお兄さんは、白シャツに黒のアロハを重ね、怪しい感じを醸し出していたが、絶妙である気もする。

 アレコレ見てみる。左手にカウンターと小物。右手は段が少々上がっていて、下半身コーナー。入り口付近は、所狭しとシャツが並んでいて上半身コーナー。新3割、古7割ってな感じですかね。外からの視覚も最高です。程度の良いTシャツを3着ほど購入。もう少し居たかったのですが、空気がね。

 二軒目はRADICAL IMPACTという店に入った。店名に逆らって? オリジナル商品が多く思われる。一通り流し見て去る。

 三軒目はEXTRA VISIONという店に入った。看板の怪しいVINTAGE(アメリカの国旗柄)に戸惑ったが、すばらしいお店である。特に下の品揃えは縦に首が揺れる。赤耳とかXXとか懐かしいなぁ。見方忘れちまったなあ、と嘆いて店を後にする。

 眠くなってきたので、駐車場に戻る――。

 日曜日のターゲットは、祐天寺にした。寺周りしているのかという錯覚に陥るが、土曜日と同じ動機である。ここは、駐車場探しに手こずったが何とかINする。

 またまた、腹を満たす。スーコー(L)とミラノサンド(A)をチョイスする。読みかけの小説を眺めながら、煙草を吸っていると、店員が何度も机を拭きに来る。「あなたがさっき拭いてから誰もソコには座っていませんよ」とは言わなかったが、何か私の灰が飛んでいるのを嫌がられているようで、その場を早々に後にした。ならば全席禁煙にしろ、ということだ。

 さてさて、気を取り直して、検索を開始する。

 一軒目はMOTELという店に入る。アンティークと軍物が目立つ。うんうん、こだわりがありそうだが、さらっと店を後にする。

 二軒目はTRAMPOTという店に入る。ちょっと綺麗目で落ち着かない。もっとこじゃれていて欲しい。

 何ともこの2軒しか探せず、終了。帰ってみ調べてみると、夕方始まりの店が多いそうだ。うんうん、早く行き過ぎました。ということで若かりし頃の興奮を思い出せぬまま、週末終了です。来週はどこへ行こうかのう。

 それとも、おっさんはおっさんなりの道楽を探しなさいというメッセージなのだろうか。おっさんの道楽と言えば飲酒か? SMか? あと何があるんだろう……。結社!

 
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美四度

 ( ^ω^) 和服と太股

 和服に足袋を履く、きんgです。

 映画ICHIを観ました。綾瀬はるかの透明感と血生しい抜刀術に、うんうんして下さい。

 見えるモノは、見ていて飽きる。
 見えないモノは、何度も見たくなる。

 これは体も心も一緒である。
 じゃあ、自分のポイントは隠すと良いのではないでしょうか?

 2時間映画のヒロインがずっと顔マスクしていたらどうでしょう? 最後の1分だけ顔を出すみたいな。( ´・ω・`)ええ! この人が演じていたんですか、みたいな出会いがあることでしょう。

 病床についた、40年連れ添った夫に、あなたの貯金通帳を公開してみては如何でしょう? ビックリして元気に癌が直るかもしれません。

 こんなところに隠れていたなんて判らなかったYO! この会話のやり取りが無ければ、かくれんぼが成立しない。もちろん、お互いに心が通じていればそれでいい。しかし、隠れていた人を見つけられない時、鬼が諦めてしまったとする。ここまでは良い、よくあると思う。

 しかし、鬼がそのまま帰ってしまうとどうなるでしょう? 鬼は何か心残りになる、いずれ忘れるが。隠れていた方は最悪だ。自分の存在価値が消えてしまう。そう、自分を隠してはいけないのである。

 露になった頭皮を残り少ない髪で隠す人。
 露になった頭皮をズラで隠す人。
 露になった匂いをスプレーで隠す人。
 露になった腹を縦縞のYシャツで隠す人。
 露になった悪魔を作り笑いで隠す人。

 う~ん、不の部分は出さないと、余計目立っちゃいますよ。あなた

 
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SMコンチェルン

 ( ^ω^) 中クリック

 異常があるから正常を理解できる、きんgです。

 最近のことか何なのか知りませんが、異性の魅力にギャップを求める声をよく聞きます。私も個人的にギャップのある女性に魅力を感じたりします。もちろん、ギャップにも種類があります。

 最もポピュラーなギャップが、大人しそうな人が意外と明るかったり、活発的だったりするギャップです。これまで特に、目に止まらなかった方に興味がそそるわけです。これは明るさや活発さ自体に興味を持ったのではありません。今までと違う、あの人自体にときめいてしまったのです。夢にきらめけです。

 もちろん、更に興味がなくなるような場合もあり、リスクのあるギャップと言えるでしょう。

 逆のパターンとしては、元気でリーダーシップのありそうな方が見せる、気弱な一面という奴です。秘密ごとでも弱みでも何でもいいですが、困っている姿や悩んでいる姿に、立派に作り上げた虚像が崩れ落ちるわけです。ああ、あの人の意外な一面を私だけが知ってしまったという保護感が錯覚して、特別な感情を作り上げるわけです。

 これまた、カリスマに裏切られた的なリスクある場面に展開されることもあるでしょう。

 外見的(肉体的)ギャップというパターンもあります。

 ■男性にありそうなプラス

・太ってるのに足が超速い
・痩せているのにアレ一人で持てるんだ

 ■女性にありそうなプラス

・ギャルっぽいのに料理が上手い
・日常とベッド上の性格が表裏する

 ■男性にありそうなマイナス

・色黒マッチョだけど短小である
・イケ面なのに「侍」とか入ったプリントTシャツを着てしまう

 ■女性にありそうなマイナス

・容姿端麗だけど異様に腋臭がきつい
・頑張っても中の下なのに自分を妬けに大事にする


 もちろん反対に内面的(精神的)なギャップもあります。

 ■男性にありそうなプラス

・特に目立たないがアレをさせたら右に出るものはいない、がある
・大衆にあまり好かれていないが、自分にどこまでも優しい

 ■女性にありそうなプラス

・ツンデレ
・頑張っているが微笑ましいミスをする

 ■男性にありそうなマイナス

・粋がっているのに土壇場で気弱
・格好つけてるのにケチ

 ■女性にありそうなマイナス

・気さくな性格なのに極端に下ネタを嫌う
・相手によって態度が急変する

 うんうん、上記したギャップは当然人単体固有の話なので、私SMKINGの私感であるわけだが、28年の人生で経験した意見を書いてみたわけである。基本、一つ一つの因果はどうでもいい。問題は、あなたが世間一般の人とどのくらい差があるのか、差を喜べるか、心配になるか。この考え方である。これを人は価値観という。

 結論。

 自分の思いと世間一般の考えに差がある時、差を感じれるか、差を埋めれるかの二つが大事なわけだ。個性は大事なのだが、最低限の統一感が人生を楽しませる要因になるわけだ。何かまじめな話になったが、こういう内容は人によって大きく異なり、人の意見を案外知らない。たぶん、これからも聞こうとしない。

 だから、少し意識しなさい。他人を少し好きになりなさい。

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生臭い人差し指

 ( ^ω^) 茶飯事

 残骸を燃えないごみに捨てる、きんgです。

 私はこれまで、SMの意味を説いてきた。

【誤解】

 ・鞭でピシピシ叩かれた
 ・蝋をメラメラ垂らされた
 ・縄でギシギシ縛られた
 ・鼻轡でギンギンに上げられた
 ・三角木馬でビンビンに扱かれた
 ・亀甲縛りで責め続けられた
 ・アナルに液体を注入され我慢した

【正解】

 ・羅列した自転車をなぎ倒した
 ・気温の割りに厚着だが我慢して汗だくになった
 ・高い棚へ脚立を使い恐々とプルプル陳列した
 ・生放送で放尿を我慢しながら朗読を続けた
 ・ブログSMKINGを閲覧した
 ・勧められたお茶をやむを得ず飲んだ
 ・サドルの高い二輪にプルプルつま先立ちで構えた

 箇条書きすると、こういうことである。どういうことだ? と疑問に感じる方は、まだまだ勉強が足りない。いい加減学んで欲しいものである。そうでもないと、私もフェードアウトしそうである。

 これが付箋という奴である。

 さてさて、こんな私にも色々相談してくれる人がいる。

「後輩に男紹介してよ」
「結婚式の司会やってよ」
「もう一回やりなおそうよ」

 最近、2週間以内にあった、お願いというやつである。

『後輩に男紹介してよ』

 何でも可愛い後輩に、いい男を紹介したいそうだ。

「( ・∀・) 俺は?」と一応言ってみたが、私をよく知る彼女は器用にそれを交わした。27日までに私へ公募しなさい。うふ、へへへ、19歳だってよ。背泳ぎで私にちこうよりなさい。

『結婚式の司会やってよ』

 中学校の親友が8月に結婚するそうだ。6と10と11月が今、結婚式ブームなそうなので、経済的にも正しい選択だ。ただ、北海道で執り行うのはどうだろう。地元の友は集まるとして、君の会社関係者は集まるのか? 資金面は大丈夫か?

『もう一回やりなおそうよ』

 これにはビックリさせられた。まさかのE-mailである。少し考えた末、私はこう返信した。

「ごめん! 男が出来た」

 うんうん、私は付き合う気が無いので、そういう試験的な嘘をついてみた。この女性は容姿端麗であった。優しい性格だし多彩な才能を持っているようであった。だが、一番大事な人への思いやりが無かった。それが原因で別れたと今でも思っている。

 だから、適当なメッセージをこめて彼女を試してしまった。すると、こう返信が返ってきた。「今後とも洋服の青山をよろしくお願いいたします」と。って、これ違うじゃん!

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ダダスダスタタン

 ( ^ω^) 甘い!

 塩味の甘い焼き鳥を掴まされた、きんgです。

 引きの強さが人生を左右する。ユッティではないが、私は小さいことは気にしない。しかし、甘い塩味の焼き鳥は許せない。食品に求められるのは、安い、美味しい、安全であろう。しかし、美味しくなければ、どうにもならない。やはりタレの方にすればよかった。

 さてさて、私の大好きだった大改造!! 劇的ビフォーアフターが復活しているのではありませんか! 何とも2009年4月26日から再びレギュラー番組化されているようです。日曜20時は暇だったのですが、これでしばらく安定しそうです。

 この番組の良いところは、心から感動できることです。下手すると涙がこぼれてしまう回もあります。次に、センスある巧みの才能を垣間見れることでしょう。これでもか! という手の施しはため息さえ出ます。

 相変わらず、土と埃まみれのオーバーな基礎解体作業から始まります。独特のナレーションでお馴染みの加藤みどりさんは、もちろん健在。所ジョージの緩い司会も継続されています。曖昧な、第xx章構成も変わらず。必ず起こる深刻な事態も視聴者をそそります。劇的を醸し出すテーマ曲Inscrutable Battleも健在!

 さてさて、ターミネーター3が放映されています。そのわけは、6月13日にターミネーター4が全国公開されるからである。私は映画評論のタブーを犯し、1を観ておりません。2と3は観ました。タブーの理由は簡単です。私はこの映画のストーリーに興味がありません。アクションを楽しんでいるのです。だから、1のストーリーは不要です。一応、2を観ると大体わかるように描かれていますしね。

 ただ、ターミネーターの凄いところは、一切無い中途半端さです。圧倒的な迫力と最新のCGが駆使されています。そして、人間とターミネーターの愛がギッシリ詰まっています。うんうん、物足りることでしょう。

 ターミネーターの顔であったシュワちゃんは、何チャラ州の知事になってしまったので、さすがに出れないでしょう。この代役に抜擢されたのは、クリスチャン・ベールです。監督はマックGです。調べてみると、チャーリーズエンジェルの監督のようです。私には駄作の予感がしています。

 ダダスダスタタン、ダダスダスタタン、ダララーダーダーダー。

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その中が見たいんだ

 ( ^ω^) 股間強打

 数分悶絶する、きんgです。

 人には弱点がある。それは外面にも内面にもある。冒頭でご紹介したとおり、男性の大敵は金的である。武器にもなる一方、弱点でもある、まさに諸刃の剣である。

 何だか使い方が違うような気もするが、他にも色々ある。虫が苦手な人、濃い顔の人が苦手な人、狭い所が苦手な人、レバーが食べれない人。うんうん、色んな苦手がある。

 苦手を克服することは、自分の弱点が減ることに繋がるので良いことかもしれない。しかし、弱点はライバルや嫌な人に悪用されることもある。だが、ハッピーな展開もあるかもしれない。

 お化け屋敷に入ったものの、彼女が堂々と先頭で歩かれたらちょっと気が引ける。演技でもいいから、怖がったり、頼ってほしいのが男という生き物である。私は暗い所が大の得意だが、高い所に登ると足がすくむ。

 子供の頃は、一番早く木の頂上へ登れる、器用さと度胸の持ち主であったが、今はお手上げである。歩道橋すら避ける。車に弾かれるリスクがあっても地上を歩きたいわけだ。こんなケースには大体その発端のトラウマという名の思い出があるわけだが、私は嫌な思い出を忘れるように働くので、忘れてしまいました。

 苦いといえば、先ほど百万円と苦虫女という映画を観ました。主演の蒼井優が好きなので借りてみたのです。あまり日曜日の夜に映画は観ないようにしているのですが(興奮して寝れなくなるから)、後悔はしませんでした。

 デスクトップを埋め尽くしてしまったファイルを整理するように、この映画を観てあなたの心を整理してみたら如何でしょうか。予定の無い週末、昼から夕方にかけて観ると、暖かい気持ちで一日を送れると思います。


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牛舌の都 マチュピチュ

 ( ^ω^) もこぴちょ

 グラインドを眺める、きんgです。

 この顔文字になってからエロイ話ばかりで、本当にあり